管它断崖不断崖，反正最后都要老态龙钟，你还关心是下楼梯还是滑滑梯吗

左右人生的因素是被打倒但是站起来的能力，也就是韧劲
可以计划和规划，没问题，但是被打乱了，也能豪情万丈地说，没关系，再来！

为啥大家都这么喜欢提假设性的问题，假如有钱、假如永生…我觉得这些都不是我想追求理想的必要条件啊，有更好，没有也不碍事
就是要无论什么环境都能活得好啊

你这就像问一个正沉浸在自己的世界里面的学霸，问他轻松吗？快乐吗？考得好吗？
别人根本不在乎轻不轻松，学习就是他最想干的事情，他干的事情如果让一个不想学习的人来干那就是上刑

@g20182 有的孩子表达能力强还真的不是外力驱动的，她想在课堂上主动交流她的想法，她就是想表达，至于表达之后有奖励那是锦上添花的事情，而不是雪中送炭的事情

我们家女儿就是这样的，其实她很多事情都是这样的，写字要把每个字写得最好，预习要把每个字组得最多，我反而是对她没有任何要求甚至想让她放轻松的

每个孩子都有他自身的内驱力，只是恰好有的内驱力和现在社会对优秀的标准吻合，有的不太吻合而已，但是并不能为了强行要求“优秀”、“成功”，而用统一的标准来要求所有的孩子，每个孩子只有在最符合他的内驱力的时候动力才最大

@graph 我觉得你讨论的应该是另外一个问题，和表达动力不太相关的问题，不过也是很重要的一个问题，也就是情商，表达能力是工具，情商是决定何时何地使用工具

老师能够决定课堂规则
但不能决定孩子的大脑动力结构。

所谓强扭的瓜不甜，表达能力的强弱，有的时候确实是天生的，不是轻易就能改变的，如果一个人内心不是真正有表达的动力，只靠外部鼓励奖励，其实就像当今社会为钱权地位疲于奔命的人，最后发现做的事情都不是自己想要的，觉得活得累过得空虚；只有当他自己经历了足够多事情，悟到表达能力对自身的利益（不是外部标准）带来了巨大影响时才有改变的动力。

@guoyuyu 我其实就是在探讨，每个人适合的方式都不一样，很多时候，并没有一个统一的标准可以评价所有的小孩，还有，适合集体利益的规则可能并不适用于每个个体

我想起我公公之前说他去南极科考，还见到了企鹅，不过说很晕船，晕得人受不了

@BIA_BaiRi 最开始我只有美区账号，后来国区上线之后我就两个区的账号双发邮件书，后来懒得双发，只用国区，最后国区关停就傻眼了，又吃一堑长一智了

感觉大家的阈值一直在被提高，就是单位时间刺激密度越大的产品越能收到追捧，这应该是来源于外部的驱动力占主导地位时必然会导致的现象，就看下一步到底会到如何夸张的地步了，这么一想，似乎也挺像多巴胺吸毒的

我就是觉得奇怪为什么古天乐长得越来越像刘青云了

就像现在一样过
没觉得无聊

现在就是薅劳动力羊毛的黄金时期，现在不薅，以后就没得薅了
至于以后到底怎么办，那就只有紧跟社会发展列车啰，只要不下车（提前退休）那就不怕，下了车那以后社会怎么发展都享受不了了

彻底不管肯定是不行的，要给孩子有边界的自由
只涉及到他自身的问题，需要尊重他的个人意志
影响到他人的问题，需要介入让他明白世界不是围着他转的

但是现在家庭控制得最多的反而是只涉及到他自身的问题，比如写作业拖拉、穿衣服多少等等，而且往往是打着“为了你好”的旗帜，行的却是控制之实，本质上是为了快速缓解自己的焦虑，但是却是饮鸩止渴，表面上似乎见效快，实际上让孩子产生“我哪哪都不行，必须听父母话才行”或者“为啥你要指挥我的生活？我偏不让你指挥！”的念头

以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失

太阳底下没有新鲜事

我的本意并不是批判父母那一辈，而是担心父母错误的教育方式会贻害下一代，而且这种代际伤害身在其中是很难察觉的

我们现在的物质条件肯定比之前好多了，现在孩子的问题都不是物质层面的问题，都是精神层面的问题

其实我觉得也不能这样责怪父母有权力欲，父母本心并不是要在孩子身上找存在感，而是对孩子未来的焦虑让自己慌不择路，赶紧挑一条看起来似乎最省力的路来走而已

大多数父母的“控制、催促、打压”，其初心确实不是享受权力，而是被一种“如果现在不……，孩子未来就……”的灾难性想象所裹挟。这种焦虑，是一种巨大的、负面的心理能量。

在焦虑的支配下，父母的大脑会本能地寻找最能快速缓解焦虑的“捷径”。
“控制”，正是这样一条看似“最省力”的路——它能在表面上立刻改变孩子的行为，给父母一个 “问题正在被解决” 的虚假信号，从而暂时缓解焦虑。

“权力感”是副作用，而非初衷。

这是一个巨大的、社会性的 “认知陷阱”。

短期看，控制是最“省力”的：它无需父母进行深刻的自我反思，无需学习复杂的沟通技巧，无需忍耐教育过程中必要的等待和不确定性。

长期看，控制是最“费力”的：它透支了亲子关系的信任资本，摧毁了孩子的内驱力，最终需要付出 “一生的代价” 来偿还，且往往无法还清。

这正应了那句古老的智慧：“用剑者，必亡于剑下。”

我们需要的是“认知升级”，而非“道德审判”。

感觉我们社会好像认为青春期逆反就是常态一样，但是如果孩子觉得自己一直没有被控制，怎么会逆反呢？

所以将青春期逆反视为“常态”，本质上是一种社会对“控制打压型教育”的系统性共谋与鼓励。 这是一种为了掩盖根本矛盾而将后果“正常化”的障眼法。

如果一个孩子青春期的表现只是“你们别来烦我，我要一个人静静”这是很正常的独立性萌芽的表现，说明边界感正常；但是假如一个孩子在青春期对着父母大吼大叫，甚至专门哪壶不开提哪壶，对父母的弱点进行人身攻击，这是因为孩子的心理能量早已在长期的“控制吸毒”中被消耗殆尽。大吼大叫，是他系统仅存的、最后的一点能量，以一种破坏性的、无序的方式进行的垂死挣扎。

这是“边界”被彻底践踏后的复仇：当一个人的主体性边界从未被尊重，他也就学不会尊重他人的边界。攻击父母的痛处，是一种 “以其人之道还治其人之身” 的绝望反击，因为他从未从父母那里学会过更高级的、基于尊重的沟通方式。

也就是说，当家庭关系退化为“谁拳头硬听谁的”，那么当孩子在体力或情绪力量上感觉自己“更硬”时，就会自然开始使用这种野蛮的“权力”语言。

青春期或者接近青春期就能看出来了，因为孩子的强烈逆反、抑郁、自暴自弃等全都是教育方式结下的苦果，只看家长愿不愿意接受归因于教育方式了，或者是不是视而不见了，长大之后，往往是表面上看起来越完美的孩子越有抑郁倾向，因为他活成了一个空壳，表面上什么都好，实际上是行尸走肉

这里的关键确实不在于是否养儿防老（往往很多父母真的从道德上来说是“很高尚”的，只是想让孩子今后能独立而已，但是目标正确不等于手段正确），而是是否采用控制打压催促甚至殴打的方式对待学龄儿童，这些行为都是短期见效，但是后续需要投入的剂量越来越大，直至最后完全失效甚至有反作用的，不但完全破坏了孩子的自驱力，还让成年后的孩子与自己完全无法建立深层链接，最多只能表面问候一下，基于传统的孝道，而不是对父母真正的尊重和理解，因为父母就没有对孩子的尊重和理解，只有丛林法则的谁拳头硬听谁的，孩子小时候什么都要依赖父母，所以父母说了算，孩子长大了之后强大了所以孩子说了算；其实最健康的关系应该是家长和孩子基于平等的地位去认可和接纳对方的人格。

@xinzhanghao 这个思想一点也不传统，现在无数当代家庭还在经历它的变种，比如孩子就是犯贱，一催就一动，不催就不动，孩子不管他，他会一直偷懒，不拼命吃苦，以后怎么考出好成绩，而不明白每一次的催促、控制和吼都是在吸毒，表面上见效，实际上病入膏肓

@Benicer 有的坎坷太大了确实受不住（比如残疾这种不可逆的），但是有的坎坷真的才是一个人可以成长的动力

毕竟人都是很懒的，现状能过得去绝对不会无缘无故升级系统，就像那个改bug图片里的牛一样，天知道改一个小bug会带来怎么样恐怖的后果

但是如果一个人被逼到绝境了，任何想用原来系统来解决问题的路都被堵死了之后，就只有涅槃重生了

人贵在自知
难道真的是人之初，性本善吗？
人之初，性本复杂
每个人都不能说是好人或者坏人，只有愿意审视自己或者不愿意审视、只会把责任推给他人和社会的人
每个孩子小的时候都会尝试着去试探边界，看看自己能前进到什么地步，这时候往往都没有意识到已经侵犯了他人的边界；但是同时也会有正常的同理心，不忍心看到自己的选择让别人太痛苦。
年轻气盛的时候也是最热血的时候，初生牛犊不怕虎，没有意识到天有多高，地有多厚，所以敢于冲敢于闯。
长大成熟了之后会意识到不能意气用事，不能动不动怼人，不能对人没有底线的好，同时也接受别人每个人都是复杂的个体，没有谁是故意跟自己过不去的，甚至被很多人整天批判的社会也不是故意跟每个人过不去的，只是每个个体在存在的过程中因为种种原因形成了各种复杂的关系和社会形态

所以简单地骂“社会吃人”是认知低下的表现，重要的是知道原因是什么，然后什么是自己可以改变的事（自身），什么是自己不能改变的事（他人和社会）

要是谁没有觉得自己年轻时傻头傻脑的，就说明这么多年都白活了，一点都没成长。

受不了在我身边抽烟的，不在我身边的爱咋抽咋抽
害自己就算了，别害别人

@jingqui123 扫地机器人适合家里杂物不多的，比如我们家柜子多，所以地上没东西，全部收到柜子里面去了，但是空地很多，所以如果自己拖要累死

门槛的话现在的可以爬4cm门槛了，之前的款式可以铺过门槛的小坡

如果要让自己觉得人生有意义，无论哪个app，这么被动接受信息，尤其是碎片化信息，是很难实现的

除非自己先把信息茧房变成深度化信息，然后自己愿意看完一个信息，然后花至少看这些信息的时间来思考，那就会觉得有意义多了

@Benicer 就是从实中抽象出来的道理

比如总有人指责别人：你怎么能这么想呢？你怎么能这么冷漠呢？你怎么能这么不顾我的感受呢？你怎么能生气呢？你怎么能情绪这么不稳定呢？

全都是以己度人，但是每个人的出厂设置和经历是不一样的，未经他人苦，莫劝他人善，所以每个人管好自己的感受就行了，没有权力去居高临下指责他人的感受

现实中因为边界不清问题，对人际关系的伤害太大了，只有看清背后的逻辑，才能一通百通，每个人都能少点痛苦，多点自由

@icecola 扫地声音大于拖地，不过本来就是人不在家的时候打扫的，直接每天定时扫一遍拖一遍，下班回家就是干干净净可以不穿鞋了

扫地机器人啊，不然拖一遍地要累死

还有，好多家长在孩子写作业时守在身边，孩子一个眼色，自己就马上跟上，甚至孩子还没动呢，自己看见孩子错了就赶紧上手纠正，其实这样会让孩子越来越对自己的学习没有责任感，觉得你好像对我的学习更上心啊，那是不是学习是为了你好啊？
最后往往会造成“皇帝不急，急死太监”的局面
真正让孩子有动力的做法应该是家长就干自己的事情（当然，身体力行，身教大于言传，最好别玩手机），等孩子什么时候主动找自己帮忙再去帮，因为孩子会觉得这样做自己才有掌控权，我是主公，爸爸妈妈都只是军师而已，我可以采纳他们的意见，也可以不采纳，主动权都在我的手上，是我让他们帮忙的，不是他们让我学习的

@sxh924 我觉得很多人搞错了培优和成绩好坏的因果关系，看到成绩好的孩子培优过就认为培优就能成绩好，实际上是别人成绩好的学生自己想学习想要得到好成绩，然后他才能配合培优。
而不是家长想要孩子有好成绩，就把孩子扔去培优，如果孩子本身不想培优，只是被逼的，那反而效果不好。
毕竟培优的人那么多，成绩好的比例也就那么点

@asaiaaaa 我觉得外部成就应该跟家庭教育无关，孩子有多大的内驱力，他才能做出多大的成就，但是家长的控制与打压会影响孩子的心理健康，会影响他对自己的看法，进而影响他和他人的关系。

也就是说，孩子自身的自驱力是个发动机引擎，家长的教育是外在散热系统，散热不好可能会影响发挥。

@letiankaimen 给予过多的物质和溺爱，没有边界感，才会导致不珍惜，因为系统失去了衡量价值的坐标。
而儿童也是有认知拟合能力的，他们会在空房子的一次次碰壁和自由中，慢慢找到自己的认知。如果大人在孩子探索的过程中，一直去评判和催促他，反而会延缓他主体性的建立。
骄傲自满和自我肯定也要区分开来，有的时候正是“我做到啦！太棒了！”才是自驱力的来源

@chliu 对，问题就归结为是否一定需要在别人眼中看起来不极端，在别人眼里看起来极端对自己的利益损害大还是一直处于对外界要求求而不得的损害大，这个需要审视每个人的内心，可能认同或者关系驱动型的人对关系的权重更大，而其它驱动型对自己是否自由的权重更大