能不能获得自由，关键在于能不能获得真正的主体性，也就是把所有判断的标准和解决方法都牢牢地抓在自己手中。

例如：觉得工作让人不快乐？那么可以想方法苦中作乐，找到能让自己从工作中得到快乐的方法，而不是简单地认为不工作=快乐。

再比如：觉得周围人的攀比让自己痛苦？那么可以想方法怎么让自己和外界评价绝缘。

所以做任何事情，只要勇于承担自我选择的责任，就可以享受自由的成果。

那当然啊，而且我还终于明白了什么才叫真正的爱，那就是：

我并不是这样地需要你，以至于我的系统会因为没有你而崩溃，但是我还是选择你

做一个生活观察员，以科学精神观察现实，如果现实与期望不符合就先接受现实，再去寻找背后的规律

@ohooooo 对，那就要正面着手，知道孩子为什么觉得学习不好玩而游戏好玩，然后想方设法把学习这件事情变得有趣，而不是强迫他不能玩游戏

强迫孩子做事只会造成逆反，孩子一偷懒就指责只能养成孩子永远不能接纳自己，一旦觉得自己做了什么错事就干脆自暴自弃

父母之爱子，则为之计深远，孩子只是在被推着走的动力下，永远不能发展出自驱力，而自驱力才是最深远地为他好

其实昨天儿子觉得作业太多，有点情绪不好，我也没有说什么，只是静静地陪着他。

然后我就出去干我自己的事情了，给鱼缸换水，后来我也没想儿子的事了，我就想我自己的事情，想着想着我就充满感情地哼起歌来了，还觉得自己唱得很好。

儿子出房门经过我拿东西我也没停止哼歌，然后后面我发现儿子在我面前情绪变稳定了。

现在回想起来，应该是我无意间也减少了他的压力，让他觉得他即使学不好或者情绪不好也不会影响我，这样他自己就觉得也没什么大不了的了。

有人看到这个视频，就在评论区里面说，当妈妈好辛苦。怎么没人来教怎么让妈妈开心。

我回复道：那就是自私点，先考虑怎么把自己过好，自己怎么快乐怎么过，而不要把自己的快乐和幸福的决定权交给别人，交给孩子。

她继续回复：所以说当妈的不要太操心管太多，管好自己就行了。

我继续回复：就是明白只有自己是有主权改变的，包括情绪等，别人有别人的主权，别人的成绩、表现、情绪都是别人的主权，你是没有权力去动别人的主权的。

所以那些励志故事其实只是三维世界在二维世界的投影，比如爱迪生失败一千多次最后才成功发明电灯的故事，传播这个故事时，二维世界的人只看到了成功和失败，而看不到背后坚持的动力到底是什么，我相信爱迪生根本就没去数自己失败了多少次才成功，而是他在整个探索过程中就有乐趣。如果二维世界的人只是学个皮毛，是很容易觉得自己无法承受那么多次打击而坚持不下去的，这样就可以自我安慰说坚持不懈这个品质是少数人才会有的

不是真正符合自己的切身利益的事情，是没办法坚持的，如果自己坚持不下去，那就要想想我真的想要最后的结果吗？我要那个结果，是为了向外界证明“我是成功者”吗？而不是因为自己享受这个追求的过程吗？

所以其实很多事情都能解释得通了，为什么做错事去解释会让人觉得是在说服别人，因为解释就是在侵犯别人自己的主体性，想要强迫别人从自己的角度看问题。所以如果一个人不解释只承认，那就说明他有强大的主体性，你愿意相信我就相信，不愿意相信我也没关系，我有我的主体性，也尊重你的主体性。

还有孩子哭闹，比如说如果哭着说你怎么都不陪我玩，这时家长如果马上就认为这是对自己的攻击，这就是主体性不强。其实情绪不能被解决，只能被理解。就是要做好课题分离，无论是谁，如果他因为我生气，那都是他要解决的问题，而不是我的问题，我到底有没有问题只能我自己说了算，我可以在建立边界之后选择帮助他，是选择，而不是被逼迫。

@ToyJoy 是的，没有一个人可以完全地拥有另一个人，想要拥有别人这个概念，就是把自己的主体性拱手让人。无论这个人是父母、爱人还是孩子，他们都只是人生的过客，每个人都是自己的主人，愿意关系好就在一起，不愿意也不强求，自身的价值并不为外界所定义，而是由自身决定。

人最初是活在别人的期待里，后来开始活在自己的欲望里，最后才慢慢学会活在自己的本心里。

前两种都不算错，只是不自由。
自由不是不需要别人，也不是依赖别人，
而是：即使没有人给你理由，你也愿意继续做你自己。

阶段一就像一维世界，他的世界里只有外界驱动力，外界觉得我应该成为什么样的人，我就去成为什么样的人

阶段二就像二维世界，除了外界驱动力，还有自我意识，他们发展出第二维度，发现了世界的丰富多彩，再也不想回到一维世界的牢笼，但是由于外界驱动力和自我意识通常是冲突的，所以经常内心感到撕裂和困惑

那么那些说临死前后悔自己一直追求钱权地位，而忽略了家庭和爱的，其实只是一辈子都停留在阶段二的悲哀，其实无论是钱权地位还是家庭和爱，都是阶段二的追求目标，只是觉得自己达到了某个方向的目标而没有达到另一个方向的目标，其实一辈子都没有为自己而活

所以阶段二的人看阶段三的人总是要么自私、要么伟大，是因为他只看到了支离破碎的投影，偶尔能感受到阶段三人的定力时，只觉得很羡慕，想自己变成这样，但是却做不到，或者只学了皮毛

因为升维度的过程不是靠教出来的，是靠自己在无数次的自己做决定、自己承担后果、自己无数次被打倒、再无数次站起来的过程中慢慢悟出来的

只有发展出自我驱动力这个第三坐标，才能够自由地翱翔于三维世界，而不拘泥于一定要满足于自我意识，或者一定要满足外部期望，自己就稳定地核聚变，发光发热只是副产品而已，别人接收到的，只是自身的光在对方的投影，所以不会强求别人一定要感受到光，别人能有正反馈，只是锦上添花，而不是雪中送炭

而至于到底能不能迈入第三阶段，其实每个人都有迈入的潜力，只看到底愿不愿意审视自己，看到自己的光明，也看到自己的黑暗，所以接受别人的光明，也接受别人的黑暗

今天下午我问女儿需不需要制定一个作业安排计划呀？她想了一下，拿出了她的手表，说我每次定十分钟闹钟，写十分钟作业再定十分钟闹钟去玩，我说，哇！你好会安排自己的时间啊！
然后她真的很准时，闹钟一响，就写完当前一句话停笔，玩的时候闹钟一响，就跳完当前的动作去写作业，不过最后她把闹钟关了，开始做一项持续时间更久的作业，一直到现在。
休息的十分钟里面也很有意思，她说要跟我表演她们学校的啦啦操，于是就在床上跳了起来，然后看着她表演的过程中，我也不自觉地学起来一起跳，不追求跳得完美，但追求跳得搞笑，我有时候学动作没到位，先把手学了，再定住把腿动作补上，逗得她哈哈大笑。后来她开始压腿了，我本来还想一起的，结果刚压一秒就不行了，然后她说，没关系的，你给我加油就行了，还教了我加油的动作，我又照做了。

@sxh924 老大是个儿子，平时话不多，但是偶尔会做出一些让我惊讶的事情，比如有一次居然我不小心看到他在默默地擦拭马桶垫圈，这个我从来没有要求他做过

@ycyc301 我觉得知行合一的关键就是它不应该是个道德规训，而应该是个思考与实践相结合之后的自然成果，凡是纠结于不能知行合一的，只是觉得自身利益并不符合那个道理，这也没什么好指责的，遵从自己的内心，等自己什么时候想明白这个道理是为自己服务，而不是为他人服务时，什么时候就能知行合一了，甚至是不是能一直做到知行合一都不重要，重要的是能不能清醒深刻的意识到自己的总利益怎么样最大化

其实妈跑与妈控制是不相上下的天崩开局，每次喝水前都要提醒我去喝水，恨不得每次走路前都要指挥我先迈左脚还是先迈右脚，让我觉得自己就是她的提线木偶，我抗争，我隔离，我在这让人窒息的“爱”中努力的保护自己，因为我明白，我只能这么做，我这么做是为了我自己，怨天尤人没有用，恨母亲更没有用，我只能思考怎么让自己接下来过得更好

也正因为深知被控制的痛苦，所以下定决定让代际创伤在我这里终结，我要无条件接纳孩子，接纳每个人都会有偷懒的时候，都会有偶尔阴暗的想法，但是不管孩子怎么样，我都跟孩子站在一边，爱不一定是打败一切的魔法，但是恨一定是毁灭一切的魔法

@stephendanteng 人生确实是场修行，我觉得最关键的还是不要懒得想，而是要一直想一直做，从做中想，边想边做，找到怎么让自己真正利益最大化，而不是表面利益最大化的方法

还要相信自己，不要告诉自己这辈子就这样了，我就是这样的命，而是相信自己可以改变可以成长，相信命运在每个人自己手中，我命由我不由天

所以，知行合一并不能单靠意志力强撑，不是要求自己做苦行僧，而是心底里就要认同这个道理，觉得执行这个道理对自己是利大于弊的事。

知行合一 = 当一个人的认知、情绪、利益、身体经验对齐时，行动会自动发生。

也就是说，如果觉得某件事情做不到，那是因为觉得自己的利益还没到这边，什么时候觉得到这边了，什么时候就能做到了

也就是宣传的所谓恒心毅力都是有前提的，恒心和毅力只是中间手段，最终目的是为了让自己的总利益最大化

@kaikaiw12 内圣外王也可以吧，不过对于焦虑和鸡娃的例子，其实我很早就知道焦虑是不对的，但是就是做不到不焦虑，还有我以前就知道要无条件接纳孩子，包括孩子所有坏情绪，但是我就是做不到，因为我当时想的都是，怎么都在要求家长做这个做那个，谁来体谅一下家长的难处啊？我的情绪谁来接纳啊？也就是一直没有意识到这个事情是为我自己做的。

还有，每个小孩知道写作业是对的，只是表面上认为是对的，内心并没有深刻意识到这件事情真的对自己来说是有利的，等他真的知道必须学习了，不学习自己利益会非常糟糕、或者学习的过程让他非常有成就感的时候才能做到知行合一

也就是使用内圣外王的思维，达到知行合一的目的

@ToyJoy 也有部分这个意思，长痛不如短痛，得先意识到长痛在哪里，标准还是回到“自身的痛”，而不是别人告诉自己自己会痛

其实人是有动力成长和变化的，那些把外部条件作为目标的，比如赚多少钱，那么达到了呢？是不是就空虚了

那些说厌恶一眼就望到头的人生的人，本质上还是把成长变化依赖外界条件，指望着世界变化给他看，而不是向内求变化，如果自己一直在成长，怎么会无聊呢？每天都有新鲜事啊

所以我不愿意化妆p图，用什么遮瑕霜啊，就算有点瑕疵又怎么了了？我就是不遮，这就是真实的我，我不是完美的假人，我是有血有肉的人，我也有七情六欲，也有缺点，但是我可以坦然接受真实的自己

如果有人只能欣赏完美的假人，而欣赏不了我，那我只能说我不用你的欣赏。我就是长这个模样，爱看您就来看，不爱看就拜拜了您嘞。只爱看完美无瑕疵的人也就说明了他的认知层级只能接受固定不变的观念，也就是会非黑即白，对人进行标签化、地图炮等等

那些在朋友圈非要发修到妈都不认识的照片的人，不就是不敢展示真实的自我吗？我就要发真实的自我，学一件技能，失败的视频我要发，成功的视频我也要发，我就是这么从失败到成功的，抓到一手好牌算什么本事，有本事的是怎么把牌打好

@shierxi 遇到困难就退缩说明动机不够大，也就是考不上反正也不会饿死，所以遇到困难就退了，这也是自我保护
遇到危险就更加是跟自身利益冲突了
接受自己一定程度上自私的设定吧，接纳自己是不完美的，接纳别人是不完美的
所以自驱力的关键就是从自身实际的利益出发，并不是一定要遵守某一条固定的准则，如果特殊情况准则和自身利益冲突了当然是保护自己的利益，而不是强迫自己所有情况下都接受，那就是教条主义了

@runa520 是的，这就是内驱力啊，是要他自己觉得好，是符合他自身的利益的才行，而不是父母和老师说“是为了他自己”

所以我终于明白焦虑和鸡娃是不可取的了

我以前看到别人说不要鸡娃不要焦虑的时候，心里的第一反应就是，站着说话不腰疼，那又不是他的娃，长大了又不用他来兜底，他当然说的轻巧

现在我终于明白，娃不是鸡出来的，娃在被鸡的时候他是一直在对抗外界的压力的，他需要分出能量来保护自己（因为觉得别人说的都是站着说话不腰疼，就像我之前一样），反而没有能量用来自我探索和成长

@santiago 是的，真正有自驱力的时候只会要求自己改变，而不指望别人改变，因为我只需要对自己负责，我不需要接受外界的肯定，也不需要外界的回报，我做这些事情都只是为了我自己

@kevin007 某种意义上，也可以这么说，就好像看到一篇文章，觉得所有的字都认识，但是串在一起就不知道什么意思了

看到一个道理，觉得表面上确实很有道理，但是却执行不下去，是因为觉得这些道理都是来规训自己让自己更符合他人的利益的，没有足够的数据判断和认知去明白这些道理其实是让自己过得更好的

我觉得这有点像一个学生一直觉得学习是老师的事，是家长的事，都是别人逼我的，就算听到别人说“学习是你自己的事”，还是不愿意相信。但是认知积累到位才终于明白学习真的是自己的事情。这就是自驱力的来源，不是别人教导出来的，是自己悟出来的。

@yuhan 其实没有任何改变是突然发生的吧？觉得突然应该是表现出来让人看到是突然，其实孩子心里是不是已经压抑了很久？

比如更小的时候，孩子在生气发脾气的时候，大人有没有说“这么点小事不要生气啦”
孩子在犯错的时候，大人有没有说“你这样做是不对的”即使让孩子继续做，也会在孩子受到后果的时候说“我早就告诉过你吧”也就是居高临下的姿态觉得自己比孩子有远见
孩子在伤心难过的时候，大人有没有静静地抱着她，说哭吧没关系，不管你怎么样我都陪着你

当然，大人无条件接纳的前提条件是丑话说在前面，先把规则都定好，不要临时改规则加规则，定所有规则之前都要明确告知孩子，不要因为孩子哭闹赌气就随意放松规则，然后如果孩子违反规则就要承担后果，但是不要打骂羞辱，就是自然承担后果，知道规则是不可变更的，但是你这个人我还是尊重的，尊重你的主体性，尊重你能把事情做好

只有松弛的家庭氛围，孩子才会愿意跟父母交流，才不会在别的地方寻找爱和安全感，如果家庭欢声笑语不断，那么孩子会觉得跟父母在一起更快乐，也不会觉得想去其他地方逃避现实了

看人和看事是一样的，识人能力是认知能力的一部分
要系统的训练自己的认知能力，就要遇到事情不是得过且过，而是多想想背后的原因
而且顺境的时候看不出人的底线的，谁没事干会给人找麻烦？要观察一个人就看他遇到麻烦时是什么状态，会不会怨天尤人，或者一哭二闹三上吊

@guoyuyu 我觉得应该是相信孩子自身的力量，只理解和接纳，不评判和教导，先为孩子身体力行做榜样，让孩子潜移默化被影响，千万不要“教”孩子这样做，“教”孩子那样做

@LocalCrush 这就要看孩子从小在家里接受的是有条件的缺失的爱（你听话、成绩好、表现好我才爱你）还是无条件的爱与接纳了，如果孩子从小就是被家长稳稳地接住，她对亲密关系的要求会很高，普通甜言蜜语者无法诱惑她，企图控制她的人她会本能地拒绝，因为她知道高质量的亲密关系是什么样子，这样的孩子就算“早恋”（说实话只能算符合年龄的情感萌发），也不会导致她神魂颠倒或者失去自我

不过前提是有规则的哈，不是说孩子提的所有要求都满足，要身体力行给孩子示范健康的个人边界感

所以我猜想，凡是觉得初中才难管的，是不是更小的时候就已经有迹可循了，只是自主性的提高暴露出来而已

而且如果只是想控制孩子，越会激发孩子的逆反，也就是所谓的难管。

@guoyuyu 元认知能力

@yuhan 能提供一些具体难管的事例吗？想给自己打个预防针

@Fgd365 成绩好坏在人格培养面前，不值一提

靠直觉的原因是自己还没想明白背后的因果链条，想明白了就知道为什么直觉是这样的了

这个话题太大了太复杂了，确实不好讲

不过我可以讲点自己的追求，那就是：

不带敌意的坚决，不含诱惑的深情，以及不为胜负的思考

@zzzhhhlq77 讲道理是最空洞的，就像一个演讲者大谈特谈空话套话，底下的人听得昏昏欲睡

正确的做法应该是身体力行，先给孩子做榜样，自己为人处事有边界感

还有要分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，比如公婆会不会责怪自己是公婆他们的课题，她怎么样让日子过得更好是她自己的课题

建立规则意识确实要趁早，因为小的时候最多也就一哭二闹，大了之后还真会三上吊的

可能是因为缺失父亲角色，所以出于补偿心理想要弥补吧，但是要意识到百依百顺不意味着真正对孩子好