讨论这些其实没有多大意义，因为懂得延迟满足的人并没有多少，用若干年后生命尽头的好处没办法推动当前人们做事的积极性

最重要的还是怎么样把当前的每一天过好，好好想一想如果想让自己过得舒服应该怎么做

如果发现指责批判对方也没法让关系更好那就不指责批判
如果发现诉说自己的委屈也没法让别人迁就自己那就不诉苦
如果发现焦虑和控制也没办法让别人按自己想的做那就不焦虑和控制

@gejun123456 详细讲讲怎么被坑的？是进去之后发现发的都是没营养的东西还是错的东西？还是自己按照建议去做结果发现根本没用？

多巴胺上瘾了，现在到处都是短时间就能提供高剂量的多巴胺，不用动脑子就可以获取高频度的多巴胺。

所以本质上是除了被动接受多巴胺之外，不能从其他主动行为中获得多巴胺的表现。

一旦能尝到主动行为也能获得多巴胺的甜头，就不屑于这些嗟来之食了。

别人是因为成就内驱力，他就是喜欢拼，拼的过程他就很爽很嗨，而不是为了想要满足别人定的什么标准

其他不是成就内驱力的人就别东施效颦吧，偷鸡不成蚀把米，你自己拼的过程中爽不爽你自己清楚，不用自欺欺人

有人说临终之言里面，说得最多的遗憾是，一直活在别人的期待里，没有好好做真实的自己，没有为自己而活。
这里的为自己而活，不是说不对任何人或事负责，而是真正扪心自问，我要成为一个什么样的人？
你想要事业吗？为什么？是为了让别人敬仰吗？假设全世界所有的人都敬仰自己，但是你自己却觉得活得不开心，你会觉得没有虚度此生吗？
你想要钱吗？为什么？是为了能随心所欲地做事吗？是想要更好地照顾家人吗？现在的钱不够你随心所欲地做事、不够你照顾家人吗？你需要的事情需要付出看不见期限的时间的话，需要花那么花那么多钱的事情有多少是消费主义的洗脑，又有多少是无尽的攀比？
你想要爱吗？为什么？是因为觉得有别人的爱自己才完整吗？可是每个人都是独立的个体，没有一个人能够真正对他人的痛苦感同身受，大家都是一个人来到这个世界上，再一个人离开这个世界。

问这么多，不是说不能追求钱权爱，而是追求它们的目的到底是什么？是因为其他人都在追求所以你也要追求吗？你自己呢？你在追求这些事物的时候，到底是觉得在做一件苦差事还是就是自己心之所向？

如果一直欺骗自己麻痹自己，骗了自己一辈子，最后会怎么样？

@riverclear 所以我从不劝别人生娃，我也不会后悔生娃，任何想问我是否生娃，是否生二胎建议的人，我都会说清楚利弊，利很大，弊也很大，关键是要搞清楚利弊在每个人心中的权重，比如我就是渴望体验更多人生可能性的，一个人旅游和玩是体验，陪娃一起长大也是体验，我觉得陪娃体验的特殊性能让我忍受一个人自由玩的可能性减少

生娃之前要睁大双眼，生娃之后要睁只眼闭只眼

就像结婚之前和之后一样

而不是稀里糊涂找个人结婚，稀里糊涂就生了娃

很多人都低估了生育娃会对自己带来怎么样地动山摇的影响，根本不是添一双筷子这么简单，也就是说，没做这件事之前盲目地乐观，做了之后唉声叹气

所以决定不生育的人，真的没什么好指责的，这是很清醒地认识到了责任的重大

你要是没有娃，你当然自由自在

@azu 是的，很多抑郁跳楼的孩子，往往是同学老师眼中的模范孩子，成绩好，有礼貌，还有的整天乐呵呵的，让大家根本想不到他会想自尽，这就是因为他太为“别人的期待”而活了，已经找不到自我了，一个不能做自己的人，是很痛苦和空虚的，自然觉得活着没有意义

@ToyJoy 现在很多人听一个人说的话首先就跟身份绑定，很少有这样的人：
我要是觉得一个话没道理，天王老子来说都没用；
我要是觉得一个话有道理，一个乞丐来说我都点赞。
也就是：我只给逻辑下跪，不给地位下跪。

@kaikaiw12 是的，其实教育问题都是延后爆发的，家长以为青春期孩子突然就变了，其实都是前面埋的雷，只是自主性萌芽就爆发了，所以我现在给儿子讲任何道理，他能找出我逻辑的漏洞，我是很兴奋的，比他都激动，说你说的对，我没想到这一层

@chliu 不看重物质就是对有物质基础这一点的标准和其他人不一样，有的人觉得物质基础越牢越好，有了一百万要两百万，有了两百万要一千万，永远没有尽头，不会刹车

小孩子长大了不听家长话不意味着不会听“权威人士”的话，只要这个人有权有势有钱，还没说话就默认是对的，听到了就算觉得不对还要给自己找借口是对的，同样的话换个人来说他就听不进去了，所以他只是因为家长不够有权有势才不听话，而不是真的会独立思考

我还以为多大事呢，还鼓了半天劲，杀鸡焉用牛刀，这肯定到不了离婚的地步

首先，义正词严跟家人说，要我帮忙就别指责我，我有我做事的方法，我不喜欢听你们指责。

然后，他们说你地位低你也知道是调侃啊，实际你的地位是最高的，不然你看看，你要是撒腿一跑，最苦的是不是你老婆？她生育价值都被用过了，要是她现在去婚恋市场，是你价值下跌多还是她价值下跌多？

所以他们就是心里没有安全感，靠嘴上打压你找找平衡。

最后说一句，你没有主人翁意识，那就只能被人呼来喝去了，你要是真的把带娃看成自己的事情，那不就是你指挥别人了吗？

就像工作中也是一样的，你当了领导肯定是需要多操心的，但是你也可以指挥别人了，你不当领导可以少操心，但是就要被别人指挥了。所以看你到底要哪种了，不能既要又要吧？

@dcy73676 我来上图了，分别是法国代表苏菲玛索和意大利代表莫妮卡，甚至还有二人老了之后的合影

不过我觉得别的有点特色的美女我也很喜欢，就是看过角色之后印象深刻的，一看到脸就想到角色，或者一想起某种类型就回忆起脸的

@duaiduai712 嗯，因为我也想看到这世界多一点点幸福，少一点点痛苦

无论是给楼主定性判刑，还是给楼主共情，都没办法解决问题

唯有给楼主打气，让他看到自己的局限，也看到希望，才有可能有改善

@duaiduai712 本质就是巨婴，自己还没长大呢？怎么带的了孩子

楼主，你觉得家人都亏待了你，不理解你，把你地位放低了，那你就支棱起来啊！而不是委委屈屈说自己可怜，要么就是夹着尾巴逃跑，你要想想你怎么样能够达到自己的目标，去行动起来啊！

沉溺于受害者叙事，比较谁更苦这条路是行不通的，本质是零和博弈，关键是要动脑子思考双赢的办法，若前方无路，我就踏出一条路！

逃避是弱者的行为，本质是觉得自己没有能力应对复杂场景，这种心态到哪里都会受气。

关键是得拿出“我命由我不由天”的架势来，现在受气，怎么样做可以让自己不受气？自己把自己当成破局者，而不是受害者。

痛改前非

其实我并没有过于抨击寄生关系，在传统浪漫叙事下，寄生关系是经常被歌颂的，让很多人向往，我之前也渴望过。

只是现在才想明白是怎么回事，我好像都像放电影一样能看到他们美丽的开始、跌宕起伏的进程和悲伤的结局了。

一开始双方都把对方看得无比重要，觉得不能没有你，社会文化中“命中注定”、“你是我的唯一”、“没有你我会死”的浪漫叙事，为这种高耦合状态提供了 “合法性认证” 和情感放大器。

后来其中一方无意识的行为引起另一方的误解，这个误解导致的行为变化又引起对方的误解，双方都觉得你这么爱我，不应该发生这种事情啊，然后激情一点点被燃烧殆尽，剩下两人望着灰烬满是遗憾。

确实很美，但是也脆弱。

@RJ9mdhd6 其实不是哦，大多数女人不喜欢恰到好处的关心呢，关心越多越好，而且过量付出和过量索取者往往会有刻骨铭心、惊心动魄的爱情，因为双方都觉得没有对方不行，只是可能抗风险能力不佳而已，好的时候是很好的，痛苦的时候就需要看看怎么办了
而且纯纯真心一片那当然还是比故意玩弄感情的好多了，动机是动机，行为是行为，需要分开看

@stargazer 有的人18岁内核就很稳，有的人40岁还会查岗，但内核确实是可以变化、变稳的，就像前额叶发育一样。

气场不合只是表象，核心原因其实可以理解为：一方‘需要掌控外界以获取安全感’，另一方‘被当作客体而审视’产生的不适，两者之间的矛盾造成了摩擦。

环境因素可能是催化剂，但决定性的还是个人心理状态。心理变化通常并不狗血，我们平常看到的控制与压迫就很多——父母管孩子生活，恋爱中也有类似控制。很多恋爱最终走不到一起，多是因为更深入地了解到对方本性，或成长速度不合拍，而不是突发事件。

@chliu 从经验中提炼规律，恰恰是为了更好的指导现实，可以把规律在现实中应用，观察到底实验现象是否符合，不符合就继续改进，符合就纳入认知体系

我觉得大多数人都在走迷宫，而我想画地图，当然，地图有可能跟实际情况有出入，但是我想逐步完善地图，这也是希望更多视角讨论介入的原因

地图不是为了复刻迷宫里每一面墙（具体细节），而是为了揭示 “迷宫的整体结构、常见死胡同和潜在出口”（普适规律）。它帮助理解“为什么总在这里撞墙”（如为何陷入控制与依赖的关系），并指出“可能的安全方向”（如建立主体性）。

欢迎更多的测绘师加入

@ycyc301 从单一的打量角度确实不能得出结论，但是综合第二点就可以看出模式规律了，还有，内核不稳定只是个状态，和你说的前额叶发育不完全是一样的，都是状态，不是对这个人贴标签，后面他确实是有可能会稳定的

@tw2020 确实不能以偏概全，总结规律的意思不是一棒子打死所有人，而是对某种行为模式看到背后的动机和原因，比如说我如果观察到打游戏，我会想游戏里面到底吸引人的是什么，是不是有哪些现实中不具备的元素？游戏设计者是利用了哪些人性的弱点？
爱情是很复杂的两性互动了，这种复杂又微妙的磁铁效应很神奇，也更吸引人去探索背后的奥秘

@niuroudoupi 嗯，确实阅历多了会发现外部条件与内核稳定并不具有相关性
我还觉得是否内核稳定和家庭教育有很大关系，如果小孩从小就觉得自己只有达到父母的要求才有价值，那么就容易价值感外包，加上学校社会外部环境都是使用奖惩制度让大家可以用统一的外部标准来获取价值感，不过最重要的是每个人自己有没有遇到内核不稳带来的痛苦，以及痛苦时能不能反思自己的认知。

@pillars 从表象来看，也可以认为是性格问题，不过性格问题也是有背后的原因的

领导喜欢发是她的事
你会不会被影响是你的事

这个跟饮食关系很大，调整下饮食很快就能改变

@hexuye3 嗯，确实打量和打量是不一样的，有的人打量人就像打量环境一样，有的人打量人会同时伴随对这个人的评价，就很让人不舒服

同样是查岗，但是频率不同就很能说明问题，比如说吧，没有告诉自己的男/女朋友自己的动向，对方打电话问一句，这很正常；但是假如每隔一小时都要问下，那就不一样了。

现在确实是流感高发期，小孩班上三天两头有人请假

好像很多杀猪盘的照片都长这样

@whoyourdaday 这种想法正好对应了因为担心自己无法掌控而需要安全感的场景

@runa520 哈哈，被你的回复逗乐了，倒是挺符合弗洛伊德的思想的：性欲是人类行为最强大的动机。

还有你说的钱和自卑的关系也可以想到，当某一项短板特别短时，确实会盯着这个短板，当这个短板被补齐之后，就会看看别的短板，当然，也有可能进化到向内求而不是向外求了

@kaka3511 是的，大多数男性希望自己被需要，渴望被崇拜、被依赖、能控制局面，大多数女性希望自己被呵护、被供养物质或情绪、能确认爱意，这就是个客观现实，没有对错，没有好坏

他们遇到“我喜欢你，但我不需要你”的人，都会觉得无从下手

@royen 感谢你提供新的视角
我觉得你说的担心周围人影响女友其实分析背后的心理也很典型，就是不相信自己的女友是一个独立自主的人，能有效屏蔽周围的影响，这其实跟有的父母不相信自己小孩能自己克服懒惰和拖延是一样的，就想着通过监督和控制来掌握安全感
还有引用老一辈的经历确实有怀旧情感和情感权威，不过将“担心挨饿”的日常照料与“随时监控行程”的心理控制相类比的话，前者是功能性关怀，后者是关系性控制。

@ToyJoy 是的，这就是是我不希望用对错来判断事情，也不希望把人简单分为好人还是坏人，每个人都是立体的，每个人做每件事背后都有原因和动机的，不管他本人有没有意识到，但是社会的趋势却是把一个个立体复杂的人降维拍扁成对和错，好和坏

把这个宇宙研究透就很不错了
贪多了咽不下

露台如果不封容易积落叶，如果封的话就像阳台了，还得担心玻璃顶变模糊或者高空掉物、漏水

但是特殊情况确实很爽，比如疫情时被封在家里出不去，露台上可以呼吸新鲜空气