人到中年,朋友会越来越少吗? |
原贴在这里:https://www.guozaoke.com/t/105555#reply346 ,因为我的回复超过了 25个,估计触发了 rate limit,不让我继续回复了。我只能新开一个帖子了。希望论坛作者看到我这个帖子,帮我调大一下 rate limit
再补充一些信息:
1. 她哥过年没钱打牌,也在她手里拿钱,而且打的牌都不小,输赢一把上千的都有
2. 可能是之前把她保护得太好,在 2020 年,也就是结婚 2 年后,在她的认知里,一直以为是靠她自己的能力在帮助她哥,直到我把转账总金额以及她的到手的全部工资算起来,她才意识到,这大部分钱是我的。为此也吵了一架,我也懒得和她辩解,直接找她的闺蜜来评理,最后她的闺蜜也看不下去了,也是站在我这边
3. 丈人丈母娘也在我手里拿过几次钱,她家里装修和代发工资之类的,我从来没有说半个字,毕竟这是丈人丈母娘。并且逢年过年生日的红包从不少。她侄子侄女逢年过节的礼物都是我在操办
4. 我让她和她哥说还一万块的事情,她不干。我让她和丈人丈母娘说,她不干。我问她到底怎么想的,她说“那就不过了”,“随你怎么闹翻天”。我原本打算让她自己说,这样有回旋的余地。既然她不愿意,那就只能我自己来撕破脸皮了。原本她自己说,可能也就四量重,我来说那就是千斤也压不住了
5. 她的原生家庭确实重男轻女。无论她和她的家庭后面会怎么样,在我开口的那一刻起,我和她的原生家庭已经决裂了。丈母娘也发语音来责备我了,大致意思是:“他们亲兄妹,帮一下怎么了”,“她哥现在没有,你们有,就帮一下”。最终看起来,倒是我这个出钱出力的人的错了?她哥倒是那个受害者了。原本打算今年回家过年,看来也没有太大必要了
6. 可能我很小的时候,心理就已经比较成熟了,各位社友说的“升米恩斗米仇”,“原生家庭”,“最终会拖累我们”。这些事情,我很早就预料到了,并且也和她说过,但是看起来,无论我多早就知道结局,也无法改变滑向了最终的结果
7. 我们平时很少吵架,最近 3 年也就吵了这一次。一是她性格确实温和,二是其他事情我都看得开,懒得计较。但是关于她哥的事情,是逆鳞,她是一碰再碰,连续碰了十年。并且也如各位所说的,比如 339 楼的 @Hgkznjsgjo 说的,她根本拎不清其中的关系,哪怕前天还在说“那我用我的钱来还”
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因为没法回复了,一直提示我回复太频繁。再次希望论坛作者帮我调大一下阈值
批量回复:
@hihigh
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继续回复和补充
1. 我老婆确实不看重钱,彩礼十几万,也确实带回来了。丈人丈母娘没有那么差,只是碰到重男轻女的时候,她们拎不清
2. 同时,彩礼十几万带回来了,然后结婚没几天,她哥直接又把彩礼借走了一两万(具体数额忘记了)
3. 我也可以掌握财政大权,但是那是最后撕破所有脸皮之后的事情了
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https://www.guozaoke.com/t/105588#reply16
这个帖子里面的 @runa520 是拎得清的。必要的钱,我愿意给,甚至主动给。
但是从妹妹这里拿钱去买车打牌?我不信其他人碰到这种情况,还能心平气和
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继续回复和补充
1. 我和老婆沟通多次,希望老婆和丈人丈母娘提一提她哥一直在我们这里拿钱的事情,她说她说过。如果真说过,还这样一直拿,那问题更大。如果没说过,那问题也不小。几年前就让老婆说,目的不是为了要钱,而是早点算清楚。就这一直拖着,然后每次一开口聊这个话题,她就开始回避,说自己很累,不想聊,不给我任何沟通的机会
2. 我也深知码农是青春饭,未来五年,如果我们没法还清房贷,那么结局会比她哥还惨,到时候我们的孩子继续走我们的老路,同时不会有任何人可以帮我们
3. 我自认还是为人出事还是比较恰当的,该帮的绝不含糊。但是已经太多次越界了,并且给过太多次机会
4. 会考虑离婚,也一定会争取抚养权。看我老婆的回复“但也会接受生活的改变”,更加坚定了我的想法
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继续补充和回复
1. 老婆到现在基本都是冷处理,没有想挽回的意思
2. 想到了一件事,大约在 16,17 年左右,她哥又来借钱,她手里没钱,她哥竟然让她去贷款(她哥那边基本没法贷款了)。我知道后,因为担心影响征信,没法买房,赶快阻止了
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继续补充和回复
1. 是的,我死心了,我纠结的从来不是钱的数目,而是态度。她提到了情绪价值,可笑的时候,我在她这里基本得不到什么情绪价值
2. 我要的只是一个态度,最后哪怕我扇到自己流血,她都不给她哥发信息还钱,才导致了这一切的爆发
3. 是的,我准备切割,一开始就想好了,但是需要一个过程,我只是不断的在给自己加注分割的情绪
4. 她虽然嘴里说着会处理,从 18 年结婚到现在,她也从来没有主动去解决,哪怕吵过几次架,最终也是以我的忍让收尾,她从来没有想着彻底解决问题,如果问题不解决,那就一直会爆发。她连给她哥发信息都做不到,谈什么解决问题
5. 看起来,在她的眼里,和她家庭的眼里,已经是我这个出钱出力的人的错了
6. 我是个大傻x
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继续补充和回复
1. 她给出了解决方案:让她哥还 6 万
2. 我说过,有些事,不上称只有四量重,上称了,千金也压不住
3. 前天我给她台阶下,只要 1 万,她不下台阶。看了昨天的帖子,她也没打算还。今天大家的帖子回复都比较接近真相了,大家总算理解我的过激行为如何来的了。今天她看了大家的回复,解决方案只有一个:让她哥还 6 万
4. 既然之前给她的台阶不下,那么还 6 万意思意思可不行了,我随便估了一个 15 万(我不敢说二十几万都是我的,但是我的超过了 15 万),她不愿意,让我发帖子让你们评理
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老婆的最新回复来了,你们看了估计更加炸裂,反正我已经炸裂了。前几天给了机会只还一万,还甩我脸色,给了机会不中用啊。丈母娘还来指责我,既然都背黑锅了,那就背到底。
1. 婚前婚后,我和她都认为她哥花了我的 15 万,对这个金额没问题没异议
2. 但是她认为,婚前的钱,是她找我借的,不是她哥直接借我的,所以不用她哥还
3. 婚后的钱,借了要还,按照 6 万算
4. 总结就是:她哥虽然花了我 15 万,但是涉及到婚前婚后的问题,她只让她哥还 6 万,并且说如果我坚持还 15 万,那就离婚
5. 我一定是要坚持还 15 万的
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在经过 2 天的争吵之后,她给出了只还婚后借的 6 万的方案,其他一概不谈。她提到情绪价值,这次是一点情绪价值没给我。已经把我推向另一个极端了,我的愤怒达到了峰值,我给出了下面的条件,虽然看起来是生气给出来的条件,但是,这是她逼我的。(我知道有人会说我极端,说我偏激,我给过很多次机会,她不珍惜,在我嘴巴流血的那一刻起,这事情就是千斤重了)
我的条件如下:
1. 她哥必须还 15 万,必须是她哥自己还,她爸妈还的不算
2. 她妈妈直接发语音责备我了,以后我和她家,基本不联系了,逢年过节,给她爸妈发个红包,生病我会给钱,养老我也会给钱
3. 她家我也不会去了,她带娃回去是她的事情
4. 以后除了她爸妈的生病、养老问题,我们可以转钱,其他的一律不许
5. 后面她哥嫂,侄子侄女其他任何的情况(生病、上学等)都不能转钱
6. 如果发现她爸妈偷偷把我们的钱用来给她哥,那以后养老的钱也别想了
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基本可以结贴了,她做出了选择,我们的小家没有她的那个家重要
1. 上面的六个条件她不答应
2. 特别是让还十五万,坚决不还十五万,只还六万
3. 她可以接受离婚
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结贴吧大家
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@sky0014
回复 369 楼的,最终我的打算
1. 求其上者得其中,求其中者得其下,我的目的自始至终只是让她可以认识到自己的问题,6 个条件,只是我的手段,并不是我的目的
2. 我最开始的打算,从头到尾都不是关于钱,只是想让她意识到这样帮无底洞是不行的。最后还一万还是还六万都可以,很多社友说得对,我从头到尾要的只是她的态度而已。还的一万,还是和之前约定的一样,给两边的妈妈过年
3. 是的,我心思重,甚至可能比你们大家想得更重。在我发帖的时候,我猜测到了会有几波节奏的转变
4. 我不会逼她和她的家庭决裂,除了她哥这个无法辩驳的扶弟魔事实,重男轻女的事实,其他都是正常的家庭,退一步说,重男轻女也是常态
5. 我老婆从来都是那种逆来顺受的性格,只要她可以认识到,需要有该有的边界感,同时冷暴力是不对的,保持沟通是解决问题最好的良药
6. 想起了前几天社友的新年愿望是接纳自己,@Risawa,我想我也应该要接纳一些不完美的事情
7. 生活就是柴米油盐,我很庆幸碰到我现在的老婆,只要她认识到了问题,其他一起都好。再次抱歉,利用了大家的情绪来解决我自己的问题
8. 是的,我心思重,谋定而后动,这也是让她非常怕的一点,甚至都不敢和我争取抚养权,这也导致了,我不允许其他人伤害我的小家庭,包括大舅子和丈母娘
要不说女人是天生的舆论制造者呢
看了楼主老婆的回复 描述的信息跟楼主说的对得上
确实给钱了 确实没让还 但是经过一番找理由后就仿佛是天经地义的事情 以至于开始有不少人说她冷静 说她受苦
君子论迹不论心 从表现上确实是楼主老婆一直在软的硬的抵抗这件事
父母是父母 哥哥是哥哥 楼主老婆试图以混淆两者关系的方式去搅浑水 把父母拉出来替哥哥挡枪 摆出楼主让孩子二选一的事情 却说自己是一时冲动说出要不分开 分开是她说的 难道她嘴里说的分开的意思不是离婚?反而指责楼主让孩子二选一,说楼主指责他为了哥哥放弃孩子
但是难道你不就是这么做的吗?钱你借出去的,让还是你拦着的,讨论久了是你不吭声冷暴力,分开也是你说的。
不管你老公怎么样,你们的婚姻怎么样,
为了你的孩子,你要开始重新树立边界感了,
除了你以外的人都有各自的目的,包括你的老公,你的爸妈,还有你的哥哥。
成年之后家人是可以选择的,你的哥哥,他是你的亲戚,就是合得来就合,合不来拉倒的那种。
你要为了让自己过的更好而努力,无论是精神,还是物质,尤其是精神,一不好,都会影响到身体了。
人成年后,尤其是女人成年后,就要把自己当做自己的女儿进行养护了,自己的女儿可以得到什么,就要为自己争取了。
任何权利的得到都是争取来的,如果别人愿意和你共享还是要感恩了。
我们生活的省力顺心,就是团结可以团结的一切力量了,让自己不好的人事物都离的远远的,
身边的人,如果让你没有变的更好,还提供不了快乐,都没有存在的必要了,一切关系都是如此。
希望你好,评论里面很多人都有各自经历的代入,所以情绪浓度高了,你工作做的好,
这个事情当局者迷,你不要急,慢慢想肯定可以想明白的。
女方总是来拿"他得理不饶人"'"他偏激"等等,问题难道不是你一开始就逃避,你们一开始就没解决好吗,不要一有事就觉得自己也是受害者,评论里很多人同情你原生家庭,也理解你,但是事情还是要解决啊,日子还要过啊,两天了,你这态度就是 还会跟之前一样,要借我也不拒绝,要沟通我也没办法,这怎么能行?你再可怜也你也伤害了这个家,还要当鸵鸟是吧,借钱我没办法?
所以这种人,无论男女都很恶xin,把别人逼得退无可退,然后再说他要离婚我同意,好像自己才是无辜的受hai者。
明明欠债还钱这么简单的事情,她哥还不还另说,拦着她老公要是几个意思。
自己妈还跳出来责怪她老公屁都不敢放一个,要这种老婆有什么用。
@thor1 欠债还钱,天经地义
至于他哥你觉得真正差1w就看不了嫂子的病了?别人只是想找你要1w回回血,你就是个冤大头。
自己没造血能力,靠别人输血迟早要死,况且她哥还有两个小孩,是不是未来她哥的小孩没钱还得继续输血。
她老婆想当血包就离婚了一个人好好的帮哥哥嫂子,别拉上楼主就可以了,各得其所。
楼主哥哥赚钱少,不也自强不息的生活?没能力就老老实实的过,不害人很难做到?
他老婆至少有2种方式来处理这个问题,但都选择了逃避,把一切的问题都抛给他老公。
最简单的,给他老公认错,深刻认识到原生家庭对自己小家的拖累,以前的钱确实没办法开口要,但保证以后不给钱哥哥了,只给自己父母养老。
这样问题不就解决了?他老婆即不要钱,也不愿意低头认错,反而自己表述冷静装起了受害者。
就事论事的话,这个钱你如果实在不想要了你跟你老公说啊,就当给你的感情的消费了,但是你要让你老公知道你站在你老公这边啊,跟他保证下以后你哥的事你爱莫能助,都到这地步了,你老公明显逼你要有所取舍,你先把你老公取了,慢慢舍啊。替你捉急,别死犟。不要把自己性格有问题当成自己犯错的挡箭牌啊,想想你的女儿。
@ReeseProsacco 当面聊,草拟个提纲,把你的预期列出来,一个一个谈,谈的成就继续,谈不成就算了。我感觉你们这还是在冷战,微信沟通的?这效率不太行啊。
@a377573684 “保证以后不给钱哥哥”,对着她哥哥和岳母说出来,对楼主老婆来说很难!(保证需要各方达成共识,只是对着楼主说,没意义。)
而且她哥哥不踏实打工,接下来做生意大概率是越来越难。目前是借钱生活,之后可能还要借钱还债。
当然有一种变通,就是以后哥哥需要钱,不找妹妹,找岳母,然后岳母再以养老钱的名义找女儿要,到手再补贴给哥哥。
这样差不多就能行的通了。
@ReeseProsacco 离婚冷静期,大家都冷静冷静,万一不能冷静以后她3W都给她哥潇洒,她自己吃糠咽菜也跟你没关系,好聚好散,婚姻关系中两个人三观一致,力往一处使比什么都重要,再多的财富心不齐也管不住,再穷的日子人心齐也能走出困境。
@zizibujuan1999 你这啥逻辑?钱谁借出去不敢要的?
@missingHQ 你分析的很对,我看完的她老婆的话感觉就是“抛开事实不谈,我受的委屈你得负责”。
他老婆对这件事有任何委屈,应该把矛头直指向哥哥,而不是想把脏水往自己老公身上泼引。
你的委屈是有哥哥造成的,这才是问题的核心点,你老公的反应完全是合理且正常的。
你抱怨你老公不理解你不心疼你的委屈无济于事,因为他比你更委屈,明明当了冤大头还听不到一句好话,更关键的是自己老婆不愿意和自己站在同一个战壕里面。
继续补充和回复
1. 她给出了解决方案:让她哥还婚后借的 6 万
2. 我说过,有些事,不上称只有四量重,上称了,千金也压不住
3. 前天我给她台阶下,只要 1 万,她不下台阶。看了昨天的帖子,她也没打算还。今天大家的帖子回复都比较接近真相了,大家总算理解我的过激行为如何来的了。今天她看了大家的回复,解决方案只有一个:让她个还 6 万
4. 既然之前给她的台阶不下,那么还 6 万意思意思可不行了,我随便估了一个 15 万(我不敢说二十几万都是我的,但是我的超过了 15 万),她不愿意,让我发帖子让你们评理
@DDD345678 你这句话不是强调你的问题大 而是强调你老公也有问题 你一直没承认这件事是你的问题 而是想把这件事往各有责任上扯 实际上这件事就是你的问题 且 100%是你的问题
@DDD345678 这件事情应该不是要不要钱的事情,你们结为夫妻就应该站在一起。错就错在你的态度和行为一下就拉远了你们的距离
@ReeseProsacco 6w差不多了得了,剩下的委屈自己消化吸收一下就够了,对于你最大实际上的好处不就是未来不要找你借钱?
实际上她哥愿意还20w你,你也不会相信也不会真的要这么多,只是还在气头上。
老婆的最新回复来了,你们看了估计更加炸裂,反正我已经炸裂了。前几天给了只还一万的机会,还给我甩脸色,给了几年机会不中用啊。
@ReeseProsacco 这样就没必要了,有些事情不是非黑即白,老婆已经表明态度了,大舅子也答应还钱,以后也不借了。6w,15W有多大差别呢?只当炒股赔了的,关系搞太僵也不好看。
@ReeseProsacco 6万也好,15万也好,关键她哥根本没有钱还!你争这个有什么意义了?
@dl024 6万只是一个提议,我几乎可以肯定6万的借条,她哥不会签!她哥的老婆也不会签!!
婚后,借条需要夫妻双方都签!!
在经过 2 天的争吵之后,她给出了只还婚后借的 6 万的方案,其他一概不谈。她提到情绪价值,这次是一点情绪价值没给我。已经把我推向另一个极端了,我的愤怒达到了峰值,我给出了下面的条件,虽然看起来是生气给出来的条件,但是,这是她逼我的。(我知道有人会说我极端,说我偏激,我给过很多次机会,她不珍惜,在我嘴巴流血的那一刻起,这事情就是千斤重了)
我的条件如下:
1. 她哥必须还 15 万,必须是她哥自己还,她爸妈还的不算
2. 以后我和她家,基本不联系了,逢年过节,给她爸妈发个红包,生病我会给钱,养老我也会给钱
3. 她家我也不会去了,她带娃回去是你的事情
4. 以后除了她爸妈的生病、养老问题,我们可以转钱,其他的一律不许
5. 后面她哥嫂,侄子侄女其他任何的情况(生病、上学等)都不能转钱
6. 如果发现她爸妈偷偷把我们的钱用来给哥,那以后养老的钱也别想了
@ReeseProsacco 你这方案没有可行性,她哥拿什么还?借外面人的钱还自己妹妹的钱?还是签个15万的借条?
她哥家里莫名多出来15万的债务,她哥的老婆肯定要闹。
另外“她爸妈偷偷把我们的钱用来给哥”这个别坚持了,100%会。
@thor1
回复 258 楼:
@ReeseProsacco 本想劝你两句,但俗话说,劝人大度,天打雷劈,我还是不劝了,你考虑好就行
楼主还在气头上,过几天冷静点就好了,不为旁人的享受埋单,这就够了,你媳妇这种情况已经算是比较好的了,我前任那会儿才是做好事不落好,跟你说说,你就知道我受了的委屈不比你少。
1,工作三四千块钱,每个月给她500作为生活费,她妈的衣服也是我出钱,我都没给自己妈买衣服,自己舍不得买手机,给她换好手机,非要去做头发,大几百块钱,旅游,吃喝花销都是我出,因为她那会儿没工作,最后说我赚不到钱,没给她花多少钱。
2,拿我跟她身边人比,说她身边人哪里买房了,多厉害,你都买不起,家里也不帮忙,嫌弃我父母……我都纳闷了,家里情况跟她说了,很困难,她也知道,这情况家里怎么可能帮的上忙,难不成逼着父母去卖血么。
3,一直说我父母没帮不上我忙,但我自己知道,我父母虽然有很多毛病,我自己也看不惯,但他们对我的爱是真的,如果说有谁愿意给我捐器官,甚至丢掉性命,那肯定是父母,不是她,所以她越挑拨,越挑我爸妈的刺,我对她越反感。
4,去她家那会儿,提了烟酒,结果她父母因为烟酒是自己喝,还是送人发生了争吵,转头她就怪我不该提东西过去……明明是父母不和,三观有问题,却怪我这个送礼,表尊重的有问题……
5,说我给她500不算什么,为什么不将工资全给她,却要给我妈……
6,买房是我自己的事,跟她无关。
等等。
所以你对老婆的好,老婆不理解时,我真的非常理解你的心情,但是你老婆都说了会掰扯清楚,也做了,这就可以了。
你自己对比下,自己媳妇是不是除了在输血这一点上没拎清,其他还可以啊?不要指望公婆对儿媳妇是真心的,也不要指望岳父母对女婿是真心的,但公婆对儿子是真心的,岳父母对女儿大部分也是真心的,即便有重男轻女,但只要不严重,对女儿肯定也有爱,所以你媳妇如果能划清底线就可以了,没必要再掰扯下去了,尽量维系媳妇跟娘家的和平,你去做恶人,你媳妇要不好开口,就说你有意见,闹到要离婚了,她娘家那边肯定也会收敛很多,只要愿意说,找好理由划清底线就可以了。
你俩冷静几天,日子还是能过的,我的建议还是父母,包括双方的子侄生病,上学方面,能帮就帮下,她帮她那边,你也好帮你这边。
闹到现在的地步,楼主老婆最好的方案是和老公一起要十五万,要不到她老公也不会怪她。
和娘家闹翻了也就一两年的事情,后面还能和好。
她现在还拦着不让要。我敢保证以后楼主都得一只眼睛盯着她老婆,是不是玩财产转移偷给她哥。
本来就是一句话要钱的事情,即使要不到,老公也知道你的态度,非得玩成拖着不办,最后信任没有了。
两人三十多岁,以后几十年没信任,最后说不定就像楼上的gdsx说的,过成婚内aa,财务转移,活着有多累。
@viney 说的很在理了。@ReeseProsacco 实在过不了这道坎,就离。孩子归你,财产分老婆一半。老婆再拿去赞助娘家,各自美滋滋,大舅哥也笑醒。
@DDD345678 你一直在强调你老公情绪问题,他情绪有问题,不也是你逼的吗,你不搞这些破事,他至于和你纠结这个吗,典型的受害者有罪论,这件事中只有你老公是受害者,他勤勤恳恳工作,从没伤害任何一个人,你爸妈都补贴你哥了,他也同意负责你爸妈生病养老,还要怎么样。另外,你说了这么多从来不直面问题,事情闹到现在这样,你老公要你哥还15万,你说6万,你老公不同意,你说他不直面问题,这是什么逻辑,你哥欠你们家20万,还钱有什么问题吗。你的回帖一味的装无辜,你是觉得其他人看不到吗。你现在月薪3万,你扪心自问只是你一个人的努力和能力吗,你老公的作用看不到吗。从你们准备结婚那一刻开始,你们的钱就是属于小家,没有我的还是你的这种说话,只有你们小家,你爸妈家,他爸妈家这三个角色,你一直提到你女儿,你有想过她吗,你把这钱用在她身上,让她做个小公主不好吗,你问下她,这20万她愿不愿意给她舅舅。
@DDD345678 你能做到什么程度,有诚意的写清楚发给你老公就行了,不用发出来给我们看,冷静几天好好考虑清楚。离婚也是要走流程的没那么快,急不来。
离婚对你俩都是利大于弊,认清事实,做出最不坏的选择就行,双方都没必要一味退让。大不了直接谈怎么分家产,没有谁离不开谁。
15W我个人觉得不现实,也没必要。不去你哥家没问题,不去你家也说不过去,还没到那个份上。至于你爸妈的钱给没给你哥,说实话,这压根就不是一个可行的条件,大家都强调边界感,怎么到头来又提这种要求,你还能管得了你爸妈的思想么?
@DDD345678
你老公之前舔狠了,现在要给你全家立规矩,
狠出口恶气,把你也划到你爸妈哥哥的阵营里面。
你现在彻底和你爸妈用 15 万断交,给他个态度,
他考虑考虑,和不和你离婚了。
你真这样干了,他和不和你离婚,也是看心情了。
你现在就是你自己了,没有任何一个人和你站在一起的意思。
从现在开始舔你老公,舔到他回心转意,舔到赏你个他老婆,他孩子的妈妈当当了。
——————
获得超出常理的付出,是要付出代价的。
账什么时候算不由你说,你用了就你买单。
得到一些超出预期价值体验的时候多想想自己配不配。
怕了舔狗了
——————
你婚前就这样,
你老公还放纵你婚后继续借钱给你哥,
每次你问他,他还都答应,
然后又用这点反复拿捏你,
让你觉得你问题很大,你也要注意了。
反正怎么想都不太对啊,你做得不好,
但是我觉得他可怕
@DDD345678 我站你这边。你老公说实话我瞧不起,zha
@DDD345678 把你家庭当前遇到的问题,如实的告诉你哥,他给你的方案才有价值且可行。
金额你们自己也要算清楚!多少钱得有个证据,不然你哥也不认啊!
@DDD345678 冷静几天,你俩就这方面观念有冲突,解决了就好了,你老公在气头上,过几天就好了。我跟他性格有点类似,做法也类似,可以不在意钱,但前提是不能把自己的好和付出当作理所应当,能理解他的心情。
原生家庭交流上,我以前也很少交流,很多东西不好开口,但最近两年,哪怕涉及到钱,会让父母不舒服的话题,也会提,该提就提。
父母真爱你,会理解你的难处,也不会记仇,如果不爱,那么也没必要太在意说的话会刺激到他们。
@lin18771021192 没毛病,xhs听听女性的意见。
@DDD345678 你老公是想把这事往绝路上逼,怎么办如他愿贝,
@DDD345678 @ReeseProsacco
可以看看我在203楼说的方案,楼主你虽然有理但也不要太咄咄逼人,夫妻之间也没必要算的这么清楚,想继续过下去,就各自退一步吧
欠债还钱,本来就是你给你哥一个电话要一万块钱的问题。让你和你妈两个人搞砸了。
当初你老公开口了,表示他已经不满了,你当时就应该马上打电话要,你哥要是明事理的人,打个电话给妹夫,说大哥拖累你们了,老婆做手术,有钱马上还。你老公的特质,说不定一上头就不要了。
现在以你老公的角度来看,
你不想要那一万块说出不过了的话,推理出你眼里一万块钱重要性大于你们小家。
你妈打电话责备你老公,又显得你在你妈眼里没你哥重要,你家对他的付出没一点感恩。
你哥又没打电话给你老公表示歉意。
现在你老公就认死理要十五万,就要争口气。
情商有多重要,知道了吧。
从你老公能给你侄子侄女准备礼物来看,他是心思非常细的男人,心思细的反面就是一旦有气就很难搞。
这次你不拿出态度很难过这关了。
一个可能是你几年没娘家,一个是你女儿以后没有完整的家。看你自己怎么选了。
你还没想明白,从一开始你老公要的是一个态度,根本就不是钱的问题。
@ReeseProsacco @DDD345678
为了家为了孩子,想想可行的方案吧,女方原生家庭已经那样了,没办法改变。出个骚主意:
1,大舅子还6万,剩余的9万,老婆还给老公,各自管好各自的钱。
2,设立家庭建设基金,各自往里面AA, 用来买车买房,抚养小孩,以及家庭建设维修。各自剩余的钱可以自己随意安排
@DDD345678 现在只能是你老公要怎么样,你无条件支持就够了,重要的是态度,不是钱。
你还在跟你老公吵只还6w那是走错了方向,只会让他觉得你依然站在你哥那边。
他要真在乎这点钱,当初就不会给了。
核心点在于你如何让他相信你,你们是站在统一战线的人。
就像我开始说的,你哥真答应还20w,首先你哥拿不出来,第二你老公也不会真要这么多。
难道你老公不知道?他就是要出这口你不和他站在统一战线这口气。
当然作为男人,到这个程度差不多也够了,继续吵下去就没意思了。
@ReeseProsacco 你太过分了,我一直在讨论解决问题,我已经找我哥说了答应婚后还六万,过年先还一万,后面慢慢都还,后面你觉得不满意说一定要15万,我也答应了,你又变成了上面的6个条件。我微信反复沟通甚至恳求能不能商量至少让我不要不能回家,你可以不去我家不和我家联系,15万对我家来说确实困难,我答应上面6点就相当于我没家了我没立场回家。都到现在了你还渲染我特别为了不要我小家也不让我哥还15万。真的太过分了,我都到这份了你还能在帖子里故意抹黑我。最近讨论的人太多,我还是希望你冷静处理,离婚真的是你的吗,上面6点我答不答应都避免不了离婚答应了我怎么能好好生活
@a377573684 我下面回复了他太过分了,故意强调我为了不让还15万,也要选择离婚
@DDD345678 这六个条件我觉得没啥不合理的,又没让你不回你娘家,也没阻止娃回娘家啊
@DDD345678 @DDD345678 他的六个条件一定要还15w不太现实,毕竟你哥是真没有。
其他也不算过分,能养你爸妈已经算有良心的人了,要是我拿我的钱还说我,还养你老那是不可能的了。
你哥和你哥的娃本来就不应该你们花钱,这点有什么好争论的?
他不去你家,你也可以不去他家,都是互相对等的,他对你还挺好你家这个态度还有什么去的必要。
安抚一下,过几天气消了就好了。
你想知道楼主提的这6条,大多数人男人实际是怎么面对的吗?楼主绝对算中国好女婿了。
她哥必须还 15 万,必须是她哥自己还,她爸妈还的不算
-压根都不可能借这么多次
以后我和她家,基本不联系了,逢年过节,给她爸妈发个红包,生病我会给钱,养老我也会给钱
-除非带孩子,不然本来联系就少,从来没有给过岳父岳母(包括自己父母)红包,生病、养老都是老人自己的钱。
她家我也不会去了,她带娃回去是你的事情
-一年能去几次?
以后除了她爸妈的生病、养老问题,我们可以转钱,其他的一律不许
-生病、养老都是老人自己的钱+社保
后面她哥嫂,侄子侄女其他任何的情况(生病、上学等)都不能转钱
-听都没有听过还需要这样转钱的
如果发现她爸妈偷偷把我们的钱用来给哥,那以后养老的钱也别想了
-绝大部分都是父母补贴子女,要么就不给子女添麻烦,自顾自,我真的极少听说给父母钱的。(你哥给你父母养老钱了吗?)
把爱人暴露再外人面前使劲鞭挞批判,到这份上离了吧,好聚好散为十年感情保留一点体面。优秀和善良二选一的画,还是找个善良的吧。
放弃幻想,拿给你爸妈钱养你爸妈老做条件的,最后肯定不会养。这种天长日久的事情,不是发自内心的做不来。
都是房价闹的,其实退一步想想,很多早点小生意的外乡人,租房子过十几年,也是生活,并非都不愉快。承受自己能力之外的压力,人的视界就会变形,凡事吃个七分饱是有道理的。
楼主老婆这多人教都教不会,缓兵之计好几个人都教你了,表明态度最重要。十五万要不要是一个问题,要不要的到是另外一个问题。
还在这说我家拿不出15万,打心底里当自己和哥哥是一家,女儿老公不和你是一家?
你担心自己回不了家,不担心女儿从小就没爸或者妈?
你越这样你老公越生气,越生气他就越坚持15万一分不少,说难听点儿,真是一点慧根也没有。
@ReeseProsacco 你提的那六个条件不太好,我建议修改下。
因为,你在深圳,岳父岳母和她哥生活在一起,这个很典型的,他哥和她岳父岳母是一家人,是一体的,你们在深圳的是一体的,这是事实。
所以你说什么如果岳父岳母支援她哥你就不管了,感觉很拧不清,还没明白各自的立场。他们家是传统家庭,没有错的,但是传统就要按传统来。
我给你拟条件:
1.你老婆要意识到嫁出去的女儿泼出去的水,承认自己相对她哥她爸她妈家是外人,她哥他爸他妈才是一家人。
2.你们借给你她哥的钱,所有的(无论婚前婚后)由他们家还,她哥,她爸,她妈还都行。
3.以后逢年过节和重大的节点还是要给钱看望,但数额不能多,限定在2k以内。
4.岳父母养老不出钱也不出力,由他哥负责,你们也不继承她爸妈的任何财产。
这就是传统生活方式,其实无论传统和现代都不会出错,只有有的人把两者混在一起。
@idfengming 是的,楼主作为女婿很多方面的已经很好了。楼主老婆真是服了,什么时候了还张口闭口我家拿不出15万,你哥家是你家,你小家不是你家?
楼主也有自己的问题,他一味的放弃原则,实际上是要求别人能够理解或者回报。
当他放弃原则的时候,实际上自己早已经不爽了。后来他发现没有这个理解或者回报的时候,立马会跑到另外一个极端,就是不做任何妥协,这也不好说是好还是坏,这只是一个人的性格特点。
也可能是我瞎猜猜错了,但是自始至终我没有觉得楼主做错了任何事情,除了一开始没守好底线。
过节能给老婆的侄子侄女准备红包和礼物的,我估计95%的男人做不到,反正我是做不到。
@DDD345678 妹子,你要意识到,你爸妈是典型的传统家庭,要按传统家庭办事。
你是嫁出去的女儿,你哥你爸你妈是一家人,你是外人。你老公也要意识到。
以后你和你爸妈你哥不要有太多经济纠葛,你也不用给他们养老,也不用想着继承家产。
就算离婚了,你也是外人,你得意识到,后面才能好好生活。
这就是传统的家庭关系。
@DDD345678 现在看来形势是反过来了,你老公已经死心了要离婚,不过也是你自己开的口,怪不得别人,准备后事吧(撕家产分配问题)。
房子肯定是供不下去了,短期卖掉估计也困难,你俩的好日子才刚刚开始。
@iamready 首先,我认为两人没到离婚那地步。
岳父母,包括大舅子吸血,这是真的,但岳父母和大舅子对楼主老婆的感情肯定也是有的,只是观念方面有冲突,老婆能反思改正,已经可以了,逼着老婆讨要不可能还得了的金额,这个的确是让楼主老婆很为难。
稍微富裕了,小金额帮助原生家庭,无论男女,都是可以的。
女方有两点我认为存在问题,一个是将楼主婚前的输血没算在内,只认为是自己在输血,二是借钱给哥哥,实则是给。
岳父母,大舅子也都有问题,但跟楼主没太大关系,因为已经撕破脸了,本来就没血缘关系,也不用一直生活在一起,撕破脸了,也看出岳父母不体谅自己,三观奇葩,以后不过去不接触就行了。
女方在给出了肯定答复,认可了婚前输血楼主出了大力,并且愿意跟原生家庭划定底线,不胡乱借钱。
这事就可以过去了。
自己可以骂大舅子,骂岳父母,不来往,但不能阻止对象跟原生家庭保持基本的人情往来。
逼迫对象跟原生家庭彻底割裂,将处了几十年的亲情关系放在自己之后,这一点对于男女都是不太现实的,观念改过来,不持续无底线输血就行了。
首先各自问自己,真的爱对方吗?还是只是当初觉得合适就在一起了,特别是女方,是不是觉得男方对自己好就在一起了,男方觉得长期自己付出更多,最后心理不平衡。说白了两位都不是很深的爱对方。所以不会站在对方立场考虑问题。
一个女人如果得到了真爱,也爱这个男人,一般会更快的抛开原生家庭。男人如果爱女人也不会对女人这么强的控制欲。
@zhuanjia 楼主丈母娘给女婿打电话责备,就已经撕破脸了。
@DDD345678 还想着强调你老公偏激,想着维护和你父母、哥哥的关系,不想着如何解决自己实际的婚姻问题。@楼主,别坚持了,冷静一下,劝和。
@idfengming 我妈绝不是责备他,我妈一直在说抱歉,让他体谅,然后说了句兄弟之间有就互相帮衬下,她想办法还,让他不要生我气。我妈这话该帮肯定不对,但在劝架中数这话绝不是责备他,我妈发我的语音一直说让我懂事点不要和他吵,说确实是我哥借了人家钱。不为我妈辩解,只希望我老公正确的传达事实不要表达自己想表达的意思。
楼主把这个问题拿出来公开说我感觉楼主早就已经想好了,要逼老婆离婚,老婆再怎么退让都改变不了结果,只是要社友证明自己是对的的一方。
女主其实挺可怜的,原生家庭重男轻女得不到爱,企图利用金钱维系关系,但是这种做法不仅没有换来父母和哥的爱护,还成为了影响夫妻关系的导火索,最后婚姻关系也经营不好,最后可能亲情爱情甚至女儿三空。
建议女主多爱一点自己,老公,女儿。出嫁了就与原生家庭割裂。也建议楼主退一步海阔天空,只要老婆意识到问题,后面停止输血就差不多了。家庭里不可能万事都分对错,都争个输赢。
其实女主除了接济原生家庭这一点之外,没啥毛病,绝对算是个好女人,也建议楼主珍惜。
像我老婆就是相反的,我性格比较温和,她控制欲极强,有些争吵时即使是她错她是从来不认错的。
再好的人也是有底线的,
我不认为当自己的意见想法得不到反馈和尊重时,还有撒子风度要保留,
和讲理的人讲理,和不讲理的人的动粗,很正确。
矫枉必须过正,楼主这根唐璜在反扑,
作为对立面的楼主老婆想挽回局面,就必须拿出统一战线舍弃一切保小家的气魄出来,
至于后期怎么做怎么实施怎么落地,还有商量的余地,
说穿啦,楼主需要的是楼主老婆是帮楼主还是帮娘家的一个态度,
但可惜的是,楼主老婆始终不肯摆出和老公共进退的姿态,还一个劲得在细枝末节上反复拉扯,
说实话就像楼主说的那样她一直都有答案一直在逃避,一直在给老公冷暴力,企图用时间用楼主的懦弱磨平一切,
离婚是楼主最后一个砝码,上了称也只是想看看自己和这个家在老婆那儿到底值多少,
到最后,男人四十一枝花,楼主的秉性是很好的,可怜的是楼主老婆散了局后,注定的余生孤苦
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