我把我的看法在这里再贴一遍，并详细增加解决办法，楼主仔细看一看！
你一直对观众坚持说自己是个好人，对大舅子和岳父母很好，然后逼着老婆自己去解决，这个大错特错！证明你思想上很弱！你得自己面对岳父母和大舅哥，你去得罪他们！但要冷静的说清楚！
楼主主要是对这没希望的前景感到绝望，又不想离婚所以很狂躁！如果能决绝的离婚，就不会这么执着于让老婆改了！
俗话说救急不救穷，古人的智慧！
这种绝望基于大舅子一直持续借钱，没钱也要摆谱，心中有一根刺:是不是大舅子已经把我家当提款机了？
至于不让小孩睡觉，很正常啊，一直处在这分不开又改变不了的境地里的人，最终都会把怨气发到孩子身上，因为无从宣泄！我就是这种家庭的受害小孩。
楼主如果不想离婚，就应该自己做恶人，让大舅子恨你！不要妄想老婆做恶人，你做良善人，你打算让你老婆如何自处？跟家人决裂吗？
要是我早就要么离婚了，要么我做恶人让对方亲戚早就不敢继续找我家借钱了！从小看得太多了，长大后最鄙视那些老夫妻们为了一方长期补贴原生家庭吵闹一辈子的，我认为这些人脑袋有病，人如果要脸面那就应该要么不在乎不生气，要么不要脸面自己去闹，如果很在意又很清高，那应该离婚脱离这种永远狂躁的生活，人在世上，不是来受罪的，是要开心的！
所以我从来都是一开始就让身边人知道我的底线，让他们知道我在意什么不在意什么，花钱无所谓，但一旦有不好的苗头，立马拍熄！

想不想继续过，不想就找婚姻家事律师咨询，想就带着老婆去做心理咨询。

看来你是一根筋啊，该说的不该说的大家都说完了，剩下的靠你们自己去悟了，你补充的这些细枝末节根本无关大局，没必要死揪着不放了。

@ReeseProsacco 当然了，楼主主动去得罪人解决问题，如果老婆理解，皆大欢喜，问题既解决了，老婆也不用克服心理困难去切割和血缘至亲的情感，老婆要是聪明，下次碰到事还能把拒绝的理由推到老公头上！但如果老婆不理解，最终结果还会是离婚，但那总比楼主你自己气得要死来的好吧？
要解决问题，首先你自己要心理强大，目标明确，不在意别人的看法！
丈母娘说这种过份的话，你就应该一边跟丈母娘吵架，另一边安抚安慰老婆啊！

你老婆有个闺蜜，还能共情你。是否还有一条路可以走

古人讲究门当户对，不仅仅是经济层面的意思，更重要的三观，包括双方家庭的观念，经济条件容易改变，深入骨髓的观念难以改变，还有他们在老家所处的环境，也许他们所处的环境里，大部人都是这种观点，你怎么改变？
本来应该是劝和不劝离，但是我看了你老婆的回复，感觉她并未真正认识到自己的问题，换位思考一下，假设你有个不成器的弟弟在老家，你不停的拿钱补贴弟弟，给他买车买房娶媳妇，你老婆能不能做到完全无动于衷？
所以你扯那些日常细节和言行，没有任何意义，脑子里的观念才是根本的原因，以后的路还长着，及时止损并不一定就是离。既然摊开了，两口子本身也不是什么坏人，而且各自收入不低，不如在经济上独 力，各负盈亏，相互不干涉，到了一定的年纪，很多事情就自己想清楚了，很多问题也就会迎刃而解。

谁的钱也不是大风刮来的，不管怎么样，借钱的人要有个还钱的态度，而不是心安理得。楼上那些说楼主的人，都是站的说话不腰疼的班子。

没生小孩就赶快离，早点止损，这种老婆要不得

“私心说彩礼没有我也想当作一种补偿，我毕业没有待我爸妈身边，我爸妈的情绪价值都是我哥我嫂我侄女生活在一起提供。我老公能把爸爸妈妈接身边生活，我不能”。大家对这个怎么看？没有彩礼不存在卖女儿吧，媳妇觉得对家里情感有愧疚所以想从经济上弥补？女方父母养老钱+给她哥的钱和男方给自己父母或别的家属的钱+接到一起的住宿费生活费等算起来哪个多一点？

其实楼主真不要怕得罪她的原生家庭，即使这次得罪了，你这么有实力，后面还是他们会来主动缓和关系的，因为缓和关系，他们可以得到实际的好处啊，人都是势力的，你老婆也知道原生家庭不爱她，像这种情况你和你老婆适当的与原生家庭保持下疏远的关系。

谁对你好，你就对谁好，谁关心你，你就关心谁。
1，你媳妇明显是长期被pua，已经改不了了，但看你的回复和操作，似乎只想发泄和让大家伙评理，这很不应该啊，更重要的是解决问题。
2，最好的解决方式，的确就如上面所说的，不要指望改变你媳妇，也不要指望你媳妇跟家里人翻脸，自己跟媳妇家庭摊开讲，翻脸。甭管什么血缘，什么长辈，只要三观有严重问题，该翻脸就翻脸。跟老丈人那边翻脸了，你不去就行了，但别拦着媳妇回家，各回各家，长辈的恩怨不要牵扯孩子，这就不算错。
3，我自己就出生在比较贫穷的原生家庭，也在农村，知道农村很多人的心理，很多家庭长期缺乏沟通，涉及到钱的问题更是不会摊开讲，非常敏感，比较理解你媳妇为什么不跟家里讲让还钱，这种家庭氛围的人，如果让还钱，几乎就是撕破脸，因为农村很多长辈的思想就是富亲戚必须帮穷亲戚，更何况你媳妇家庭还那么的重男轻女。
4，你真不该把帖子给你媳妇看的，人一旦手上有了钱后就会非常有底气，那么多网友让你自己把钱留着，你就是不听……
5，更不要指望大家伙站在你这边，你给你媳妇看，你媳妇就会醒悟……成年人的性格真的很难很难改变，除非哪天你媳妇生病了，你家庭又遇到经济状况，找原生家庭借钱，原生家庭不管，甚至恶语相向，主动远离，让你媳妇幡然醒悟，心寒，否则别想几年的夫妻感情能大过人家原生家庭的感情。

楼主啊，其实我以前和你很像，有点偏执认死理，什么事情都要分个是非对错，得理不饶人，而且也是经常把自己逼到极限的感觉，最近几年我一直在反思这个问题，到底是人是道理的奴隶还是道理是人的奴隶？人活一辈子最重要的是什么？是争一口气吗？还是心平气和？

如果就是争不到那口气怎么办？就把自己逼死吗？

最近有个帖子，问新的一年有什么期望，我就觉得自己的期望是接纳自己，和自己和解，可能是棱角确实慢慢给磨平了吧，现在觉得安安稳稳平平静静才是福，至于里面到底有哪些是非对错，就睁只眼闭只眼算了吧

@paopao200327 这种可以直接商定清楚每个月给老婆父母多少生活费，比如一个月两千，反而不会有矛盾！反正已经给她父母了，她父母要去补贴儿子无所谓啊。
目前的状态是，所有要的钱名义上都是借的，对方心理上没有认为得到恩惠，甚至岳父母可能根本不认为他们有补贴给自己，反正是借的，死之前都会还的，万一死了还没还清后人继续还嘛！
楼主老婆的一番话，终究对谁也没说清楚，谁也不领情，

@weilanzhidian 我也觉得可以商定，两边一样，接过来住的给另一家补偿点住宿费生活费等，然后她哥哥要钱让他找她爸妈

楼主，这种情况你自己要硬起来，直面问题根本，你要有掀桌子的胆量！

收入已到这个水平，为这点钱破碎家庭不值得。我自己也经历过和楼主类似的事情。这种事情只能慢慢开导你老婆，一定要找心理医生！！多给一些支持和鼓励，让她逐渐走出原生家庭的困扰。目前的她不是真正的她，摆脱原生家庭的困扰后，才能做回她真正的自己。

虽然楼主性格不是那么的完美，但是显然还是楼主老婆一方的问题，总是强调“遇事时楼主情绪差”，而不愿承认“自己造成了这些事以及自己在回避解决事”，这才是问题的根源。

欠债还钱，没什么好说的，上面那些说楼主的，真遇到楼主的事，未必有自称的那么理智。

@mylover_vip 你小子整活一套一套的

@weilanzhidian 只是有点不能理解，为什么这么多社友感觉女方不能要了一文不值离婚啥的，她对孩子也挺好，没有别的消费，虽然对她哥那件事上无法感同身受，但应该属于对原生家庭很有感情，也可能是我用她们现在的收入去衡量这么多年补贴家里20万感觉还好，女方很重视原生家，但闹这一次后估计和父母也有了隔阂

@paopao200327 农村都是默认遗产归儿子，养老儿子负责，如果按照你这个说法，女方父母应该提前写好遗产分配方案，老家的房子使用权儿女对半。不能遗产留给儿子，从小的情绪价值给了儿子（重男轻女），等老了还要女儿跟儿子平等的养老吧？
自己父母从小没给她提供跟哥哥平等的情绪价值，她长大了反而想给父母提供情绪价值，忽视一直关心自己的男人，这不是有病么……

很认同情感消费，反感什么伏地魔说法，一万买个包问题不大，给“外人”就是犯罪！

有可能给外人带来的情感价值比买包要强烈的多。

不影响大局的情况下，还是尽量接受这种消费吧，收入三万，偶尔这种消费还能承受。其次要认识到，对方的钱应该有一定限度的自我决策权。

一个愿意来看男权集中地社区帖子还理论的女性，问题都不会特别大

家庭琐碎，太会算经济账也不大好

要有不怕离婚的勇气，就没有人能拿捏你了

不知道为啥还有人在劝楼主放下。就算这会放下了，又是浑浑噩噩补贴好几年，下一个帖子又是欠40万，还2万。

不懂换位思考的人，不值得为之付出。

@Risawa 楼主的性格你让他不认理不可能，但看他补充的，那个岳家真的不行，情绪差的人，一方面是自己情绪问题，另一方面跟他老婆总是那种明知故犯的做法刺激也有关系。我最开始一看到那个帖子就知道是老婆爹妈的问题，重男轻女宠大的男孩加懂事的女孩组成，这种父母搅和散的家庭太多了，可是他老婆不懂。自己当了吸血包，用利益维持他们的亲情。如果他们爱她不会让她那么为难。

生活真是难啊

@runa520 那你这样说农村还要彩礼卖女儿给儿子结婚呢，女的的爸妈没要彩礼说明他们没那么差，而且女方明显对父母有感情啊。如果结了婚就该和原生家庭断干净啥都不管的话，这才是卖女儿吧？

@runa520
是的，我也是从农村读书出来，以前父亲兄弟姐妹多，父亲是老大，年轻的时候因为照顾大家庭，书没读、手艺也没学，只会种田，在大家庭里混得最差，两个叔叔混得相对好一些，几个姑父也是村里的干部、学校领导，没有一个亲戚看得起我们家，包括爷爷奶奶，妈妈为此受了半辈子气，我作为长孙，每年春节爷爷奶奶给的红包比弟弟妹妹都少。
直到考上了大学，作为大家庭里第一个正规本科生，情况才有所改善，父母也获得了一点尊重，刚毕业那几年不懂世事，也爱面子，早早贷款买了车和房子，老家很多亲戚以为我在外面混得很好，不少亲戚上门借钱、帮忙什么的，那时候顾及血缘亲情，打肿脸充胖子，有求必应。
后来年龄大了，好多东西都看淡了，就像你说的一样，农村好多亲戚其实都是趋炎附势的，他们亲近和尊敬的不是亲情，而且金钱和权势，你混得好了，他们马上贴过来心安理得占便宜，你混得差了，马上横眉冷对。
我现在除了红白喜事，基本上不回老家了，借钱什么的想都不要想，我没钱交学费的时候你们去哪里了，帮忙的事情，如果是举手之劳就帮一下，否则就直接拒绝。既然从老家出来了，就与老家做好切割，过自己的新生活。

从描述来看，这个女人现在对你没有一点点感情，一个索取无度的家庭，一个不喜欢你的女人，这个婚姻维持有什么意义，给你的建议及时止损

@thor1 的确是这样，可惜楼主老婆是个拎不清的，楼主也没阻拦她孝顺，生病，小孩上学，这些给钱没问题，但买房买车，享受的东西，没那个本钱就不要想了。真搞不明白她老婆的脑壳怎么想的，从小没得到情绪价值，长大了反而想回馈情绪价值，能给自己提供情绪价值的不关心，反而关心没给自己提供情绪价值的……

@paopao200327 不断要求无偿的补贴，而且是以亲情作为筹码，本身就是吸血啊，你以后会这样吸你子女的血吗？

@wangshifu 人不求人一般高，求人了就有矮人一头的感觉。这大舅哥确实不讲究，但老婆的行为也能理解吧。
原文也说了，婚后补贴了20w的3成吧，实际没还，但口头不至于抵赖，而且老婆同意了找哥哥要，老公半夜逼宫现在就得打电话要。
这事过后，老婆应该知道那头的情感消费补不了这边的情感亏空了

@paopao200327 丈母娘的确没有重男轻女到打骂女儿的程度，这个是肯定的，否则我相信女方也不会一直想着给娘家提供情绪价值。但你自己看看楼主贴的丈母娘的一些话，三观真的正确么？孝顺岳父母，楼主也没拦着，生病，包括哥嫂娃上学，过生日，都是愿意出钱的。但也得有分寸，不能将恩惠当做理所当然，不能自己要享受也找女儿女婿吧。遗产铁定是儿子的，责任却想着女儿和儿子对等，而女儿也觉得应该……想给钱没问题，别给哥嫂享受，给双方父母，给双方的晚辈，楼主多半不会说啥了。

@paopao200327 他哥从他父母那里要不到钱了，一样逼着他父母再去借钱你信不信，这样的人唯一的办法就是一毛也不给。你给的越多，他只会要的更多。

你老婆这个帖子在看下去，估计后面就要离婚了

门当户对三观契合的重要性！

生活琐碎太难了，也该庆幸下女方有原生家庭软肋。

不然伏地魔故事很可能变成养娃婆媳大战剧情

老公成了有软肋的人

@runa520 买车是刚毕业那会，我觉得是我家里买车，后面肯定不会他买车还出钱

我也再回一遍，今天民政局还正常上班，今天就离

@xxxxxxxxx 确实，婚姻的坑太多了，楼主看看这个是不是觉得心里平衡些了

@mylover_vip 你小子总能找到出路

@stonemover 反正该给的钱给了明面上公平了那就看他父母怎么处理了。现在你们对他媳妇哥的了解来源于他的描述，按他媳妇的说法，因为借钱这件事她老公把她原生家庭描述的一文不值，实际情况是怎样会不会发生这样的事，发生后她爹妈怎么处理我们都不知道。他媳妇也不是个SB而且对孩子挺好，和两边相处是什么感觉时间长了发现不了？他说的对媳妇好和她媳妇描述的自身感受也不太一样啊，工资上交应该没几个妹子能做到，而且有些事建议商量的口吻还是通知的口吻也不一样。

楼主适当帮一下自己的哥哥吧，你哥也是个踏实人，值得你关心一下

第一条深有体会，生活中这类似发生太多太让人绝望。一年到头996累死累活，最后年关是图个啥，让自己闹心？几十年的家庭环境影响，一时半会的吵架改掉很难，人只有受刺激了才会可能产生变化。目前怎么都要破碎了，楼主也别糟蹋自己，本来自己也比较有思想，顺自己最想的心意来做。

@thor1 我一直接受不了这种，我们家现在也是除了小孩教育基金和公共支出外各管各的，不管对方怎么花销，突然看到这种妹子，感觉挺少见的

楼主过成这样，我只能说他该，他自己也是很多事都拎不清，别的不说，就他自己提出接济他大舅子养二胎那事，我就知道他拎不清，他大舅子养不养的起二胎过的咋样跟楼主半毛钱关系都没有，就这样楼主还能同情他们，提出接济，所以他现在这样我只能说他该的，同情心泛滥，自己心里没有界限

你老婆也答应你解决这个问题了，好好和你老婆聊聊吧，好好过日子，这个帖子删了吧，结贴吧。

钱在哪儿，爱在哪儿，他们的儿子没本事，是他们自己的责任，没本事就过没本事的生活，反正我瞧不上你岳父母一家，扒着别个吸血还那么理直气壮。她再借出去多少，你借给你哥哥多少，按照他们的思维，你哥哥不可怜吗？

搞不懂，"大不了用我自己的钱还"，这是什么逻辑啊？不都是小家的钱？离婚冷静期了解一下？男方女方都冷静冷静

所有"扶弟魔"，"扶哥魔"都不值得同情，烂泥扶了也上不了墙。

@AiLeaves 这不是我的原话，我没有这个意思，原话是他说让我给他哥15万我说可以

大舅哥什么时候出来回复一下

@DDD345678 你哥是个憨憨，真的……我也有个妹妹，没钱那会儿，找我妹借钱，我一次性还不了，都是分期付款还，我父母说不用我还，他们帮我还，我拒绝了，自己还的。这两年我也稍微赚了点钱，想的是把老家房子装修下，跟我妹一人一间，而且不管我妹结婚与否，都会给她留着，我父母还说不用给女儿留，我坚持要留。我爸妈重男轻女，跟你家情况应该类似，也是没那么严重，我妹也很孝顺，我父母一直在农村，观念难改变，拎不清，没关系，但我这个做哥的得拎清。
你哥应该也是在外面跑，不会跟父母那样思想一点没改变，他到底是知道自己在占便宜，还心安理得，还是怎么回事？
我妹赚的钱虽然放在我爸妈那，我妈想着吃利息，但本金等结婚的时候会给她带回去，有大几十万，彩礼也是不要的，我作为哥哥，也会给她包红包。
真的建议你，孝顺父母，生病、教育缺钱，你就帮，直接给，哪怕你哥嫂，父母说借，你直接说给，跟你老公讲明，老公那边也是一样，至于借钱买房买车做生意，就说没钱，你们还欠着贷款呢，房子也偏，不想换到城区去么？你哥做了这么多生意还没做起来，明显不是那块料，别贴了。

无论如何还钱的话都要提一提，保留证据，债务纠纷诉讼的时效为三年，如果三年内你提了还钱的话，三年时效刷新。
别到了最后人财两空，婚也离了，借的钱还要不到

@meng2015 我以后都没指望孩子养老，看孩子自己啰！楼主老婆的父母是农村人，要比较也是和其他农村父母比，你不能拿思想完全不一样的阶级比吧？她父母没扣她彩礼，也没像某些家庭那样让她多工作几年补贴几年家里了再结婚，没那么好也没那么差。
而且人不是机器，除了柴米油盐外也要有别的寄托吧，不可能完全不要原生家庭嫁给你了就什么都是你的，两边都不能控制欲太强，要留一点解决其他事情。比如我会为皮肤买单，我老婆看不懂虚拟代码值这么多钱也尊重，我老婆以前玩汉服后来一次性卖出去卖了将近十万，更不用说投入多少了，她后来玩香水我也不懂但尊重。总要有点钱处理自己觉得值的东西吧，不能结婚了就完全没自己了吧

@paopao200327 你看楼主贴的丈母娘的描述，理所当然的认为应该拿，这就离谱吧。

你能再发v2的帖子，看来你是铁了心的想离婚了，你解释那么清楚让大家知道不就是想搞赢嘛！然后呢？大家都觉得你是好人，你老婆是坏人，然后呢？问题解决了吗？解决了就是离婚？你能发二帖，解释那么多干啥？就为了分瓜吃？我看大家该劝的都劝了，你这些都没听进去？感觉你这比昨天还激烈了。。。看来是真不想过了。建议你还是冷静下来，不要激动，赢了一口气,输了一家子，没必要，都是吃瓜的，真正决定权还是你自己，你说再多也没用。都2024了，好好过日子得了，土都掩到肚脐眼了，你还有多少时间去挣扎，不如好好享受往后岁月，要知道，你那生活水平，坛友里面还是有可望不可即的啊！正儿八经是开车法拉利挡着环卫工扫大街了...

@DDD345678 给你支一招，你就说查出来尿毒症，要换肾，让你哥做个配型，不一定要他捐，如果愿意配型，说明你哥还有的救，如果配型都不愿意，那早点断开吧。如果你爸妈拦着不让做，那更有说明意义了。我这边有亲属真人真事经历过。

@paopao200327 光是他舅哥没钱买车，找他借钱都要买车，还是借首付去买车，这你还看不清他哥是个什么人吗？我记得是14年买车吧，14年他两工资都还不高吧，14年那时候车子多贵？卡罗拉没有esp落地都要13万左右我记得。正常人，作为男主，在这一步就要决定取舍了，明显的三观不正，钱不是自己赚的，却要面子去买车享受。

所以这不是钱多，钱少的问题，这是有和无的问题，有了你一辈子都需要背负。

这对夫妻，能说说分别是哪里人吗？精确到县市的

@mylover_vip 你是懂闺蜜的

@stonemover 如果他哥找他借钱买车是好面子自己享受，那确实不是好人。如果他哥借钱是因为别人找他做生意或者别的事情需要车，他哥觉得后面赚钱了能还，但实际上亏钱了还不起了，这种可以观察下。看他哥本心了，是想占便宜还是有心无力

我我知道我哥混，婚后借的钱我都和我老公确认后我才借的，那时候我们吵过好多次他知道我原生家庭的问题，我们说好了帮急不帮穷，如果他说不能能我指定是听他的，生活上的我一向也听他意见，当然我现在知道根本就不该商量，我上面也表明了会要回婚后借的钱并不再借了，大家还都建议他即使止损，离婚，他刚也表明会考虑离婚，我从未想过离婚我小家很好，我的女儿很可爱，如果离婚，以我老公的性格我根本争取不到抚养权，我是一个这么罪不可赦的人吗我自己工资3万不买贵的衣服不买包包，不乱花钱，我不钱，从不知道老公有多少钱，老公只要要钱我都是连最后一块都转过去的，结婚没有彩礼婚纱都没穿过，生日纪念日没礼物从来没有计较过，我有在好好过我小家的生活啊，我有错，我没亏待他们啊

真不明白那些个劝分的是什么思想，女方除了扶弟魔，自己能挣钱，性格好，愿意为家庭付出，这都打败好些人了好吧，那些个骂女方的建议去看一下第一贴女方的回复，

你既然有钱，帮帮也可以，毕竟还是亲戚

@shaoyang 太吉尔真实了，你要开车宝马奔驰回去，三两天轮胎就漏气了 哈哈哈

@meng2015 他丈母娘不是也很生气，不知道她哥借钱了要帮忙还但是还不起吗？不过说帮他还也有点那啥，估计本身也没收入来源吧

直接去喷他哥，要点 b 脸。如果她这时不冷处理了，来找你搞事了，这个婚就确定可以离了。

@meng2015 好吧……我没看后面的，上一个帖子好像说丈母娘说帮忙还啊，如果除了两边父母的钱外，丈母娘还经常找女婿要钱是挺过分的，设个度，要两边亲戚加起来尽量差不多，不患寡而患不均

问题的根源在于楼主老婆的哥哥是个无底洞。总想着拿楼主家的钱。自己不想着去奋斗，总想着借。
楼主没错，楼主老婆也没很大的错。帮娘家人没错，但是楼主老婆的错在于一味的纵容他哥，给他哥兜底。这不是帮，是害，害了娘家人，也害了自己的家庭。
老婆她哥，真不是人！

说实话年入十万在深圳照样有压力，如果是在武汉还好。
楼主的想法是对的，时间慢慢过去，深圳的房子车子消费都是不小的数目，我自己认为过好自己才能照顾别人，家都破碎了，万事皆苦。
我劝女主也不要心存芥蒂，楼主也说了不在乎钱的问题，家庭观念才是最重要的。
还有楼主最后说的早年间让他妹妹贷款借钱!这种人惹不得!
你应该知道若不是你们两在深圳奋斗互相成就也不会有今天，本来好好日子，共同苦过来了，确过对人生琐事拎不清。

看第一个贴还觉得楼主怪惨的，碰到一个拎不起的对象，看第二贴包括前贴里楼主老婆的回复，感觉已经完全变了。楼主执着于输赢对错，根本不是想解决问题的。即使坛子里这么多人给了各种各样的思路和方法，楼主听不进去，包括楼主老婆也提了解决方案，周末去要钱，楼主也觉得不够，继续发帖发泄情绪，把家里的隐私往外抛。我觉得你一开始就冲着离婚去的吧，但是又过不去心里的坎，需要大众一起批判自己老婆才能坚定信心，真的挺好笑的。都成年人了，也不能自己独立迈出下一步吗？

看了后面，她哥确实很过分！居然要亲妹妹去贷款！！楼主扇自己不能解决问题，你约这样对方约觉得情绪不稳定无法沟通。你们之前可能有过很多次不愉快的沟通，比如一定要达到自己的目的，而不是考虑两边的心情都退一步达成一个都能接受的结果，导致你老婆觉得跟你沟通没用。建议一起咨询下心理医生，扇自己或者拿孩子当筹码会让对方觉得可怕，更加不愿意沟通。

@DDD345678 你自己得分清该不该借，该拒绝的拒绝，不能啥都跟老公商量，又没提前说清楚他可以拒绝，你让他咋办？他得表现出对你家好来讨好你啊，所以愿不愿意都会嘴里说同意！事后你可能还会反驳说，当初也是你同意了的啊！他听了更生气。
你自己拎的清，你老公就会对你有信心，这是平和沟通的前提条件！然后你们才能真正的有商量、能统一阵线，遇到问题能一起想办法解决！
你看看idfengming大哥讲的例子，规矩就是规矩，你自己得立了规矩，别人才知道规矩。不然生活就是一塌糊涂，到老了还要委屈为啥自己付出那么多还落不到好。

@paopao200327 算法都错了，老人是去帮忙，不是蹭吃蹭喝，什么生活费住宿费养老费？二胎了老人不去，他哥家就得找保姆，护工，算算是多少钱。父母去只是多买点菜，还得给他们做饭洗碗带孩子，搞不好还要时不时补贴，你这算法里倒成累赘了。

还表述一个问题，我老公执着而且总是按自己的定义去描述问题，比如我爸昨天说担心他新手开车安全不要开车回家，他表达是我爸这情况让他不用回家过年了，我昨天气话只说了一句实在受不了就分开，他表述我我我哥要离婚，我宁愿选我哥不要我女儿，这不是个例还有表达非常犀利且伤人，得理从来不饶人，会反复拿以前的问题反复吵，吵架说的话更加伤人不按事实表达加上自己的渲染，我是能沟通的人，不是我把他逼的可怕，像有个人评论的沟通永远是我的错，永远，这个问题我一直知道大家不要拿这个说就离婚啊，人都有问题，对比他其他好，这个就是我改变不了就要去接受的问题

女生老说需要一个能给情绪价值的人，我就没见过有一个女的思考自己能给老公、公婆什么情绪价值的。哎，社会在进步，任何活法都会随着人群需求不同改变，一代人当然接受不了上一代人的很多活法，但我很不同意一个观【为了孩子健康成长，不建议离婚，凑合过】，人人追求平等，但是社会条条框框都在PUA男的，哈哈，女人都在谈独立人格，男的还被束缚在为了孩子健康成长的这个框框里画地为牢。

感觉楼主是死心了，准备切割，只是需要大家的回复给他确认信心，所以一直在纠结谁对谁错，而不是解决问题。

@idfengming 我不生二胎绝不是经济问题，女生要一个小孩付出的太多，而且我从没找到生二胎的意义

@dl024 是啊，都不敢回帖子了，感觉是在毁一桩婚姻，毕竟离婚对双方都是输，只是大输小输的区别

@sky0014 你觉得有几个人乐意和别人的爹妈住？如果看孩子我周围要不请育儿嫂，避免婆媳问题;要不就在附近租一个或者买一个房子，不在一个屋檐下还能照顾孩子。现在大部分夫妻矛盾不就是婆婆帮忙看孩子，媳妇和男方爹妈都觉得自己亏了？或者教育观念不一致吵起来不相往来了，所以感觉楼主老婆性格不错了

真呢吗无语，还又开个帖子，你到底想干什么？

是想要你老婆低头认错，跟你说对不起吗？

还是想你证明你都是对，你没错，这个家都是我撑着的，我老婆一家都是沙雕。

还是说要咱们全体网络都来鄙视你老婆。

如果你想跟你老婆好好过日子的，这种谁对谁错有意义吗？况且也没有对错之分，只是角度不同。如果你接受不了，大可以坐下来沟通，而不是来责备，来分对错。

请不要再在论坛上做这种无聊的论证了。

@weilanzhidian 是这个问题我刚也说了我知道有问题不用和他商量，自己明确拒绝只是确实习惯了从大学大事小事都是找他商量的

@thor1 我丈母娘也来过一段时间，那段时间我在家待的时间都少多了，我老婆不在家基本都去外面看书看电影或者做别的，没那么自在。我妈来时我老婆也差不多，有时候明显感觉她不认同我妈的话，但什么都没说

@DDD345678 自己以后在钱的事情上要清醒点，夫妻间有问题很正常，出现了问题积极解决就行。离婚不能解决问题，夫妻还是原配好，爸爸妈妈还是亲生的好。他提离婚你不同意就行了，你不同意离不成。

楼主老婆也蛮可怜的 ，被娘家人当工具人使用。现在被老公逼的要和娘家人划清界限还有可能翻脸。我觉得楼主这个做法处理不太好。楼主应该先要让你老婆明白，你们才是以后一起共度余生的。然后就是她对娘家人的底线一直退让，应该由你来出面划清这个界限。你老婆夹在中间肯定是很难受的。楼主你才是你老婆最后的依靠，不能把事情完全推给她。父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴

@DDD345678 支持89楼的建议，跟你爸妈那边立个规矩，孝敬归孝敬，无底洞咱不填。

看了你老婆的回复，感觉也不是完全不明事理的人。给楼主个建议：不要太偏激，执着于老婆说的几句话（可能是气话），你提了很多次了。多想想你老婆的好，心平气和着眼于最重要的问题：以后不再无底线帮扶他哥，与她在这个问题上达成一致，这个婚姻就可以继续过，不要时不时翻旧账，只会消耗夫妻感情。

越看越觉得楼主可怕了，遇到问题不是想如何去解决，而是要搞赢，在相对道德制高点上踩死你，而且觉得自己受到多大的委屈，多正义，好笑。给大家一个忠告这种极端、偏执人格生活中遇到一定要远离、

@zizibujuan1999

我没有想着搞赢，我只是在不断说服自己要切割了

你俩肯定已经有隔阂了，但也不是不能过下去。
多爱自己，家庭收入少向外面透露，父母，兄弟，朋友，都不要透露，想分享下就到帖子里来，帖子里都是陌生人，不会找借钱。
楼主不要逼着老婆跟娘家决裂了，她父母重男轻女，哥嫂行为不对，但对她应该是有感情的，真想翻脸，你跟她娘家翻脸，后面各回各家，各找各妈，自由自在，钱方面，尽量达成共识：生病，教育可以帮，不用还，余下的有借有还。
你俩现在收入都不错，但应该还有更高的盼头：比方换套更好的房子，比方买辆更好的车，比方给娃提供更好的教育条件？比方空闲去旅游？
自己都还没怎么享受呢，就不要为别人的享受埋单了，高收入高压力，何况高收入还是最近两年，风险还是存在的。

父母的钱在哪，爱就在哪！这个老婆可能一辈子也想不明白

父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴。楼主应该要明白一点 你老婆现在也蛮可怜的 ，被娘家人当工具人使用。现在你还要她和娘家人作出抉择。她肯定很难。你作为她的依靠。你应该是帮她解决这些问题。你去出面解决这些问题 ，不是把事情推给她

@DDD345678 只说一件事
你老公一直这样加注，就是想进一步加压，然后离婚，了断。
你不断的说那些，你想清楚，是不是要离婚。。
不想离婚，怎么解决。。
而不是在这边解释，
夫妻的事情不是在网上说的。
你继续说也是加速自己离婚而已。

至于其他人说啥，看你自己咯

1. 她嘴里说着切割，我也明确和她说过几次，借钱的事情，合理的我主动给，不合理的你不要问我，自己就该解决，每次都把问题抛给我？既然问我了，处于爱她的目的，我也会同意
2. 我内心肯定不想离婚，我们有非常可爱的女儿，每次出门前，我女儿都会说“你们早点回来，我会想你们的”，但是她在做事情之前，完全不考虑给我们这个小家带来的伤害
3. 原本我们的生活会比现在更好，可以买更近的房子，可以给小孩更好的生活
4. 如果她不和她的原生家庭做好很好的切割，2 个月前还搞这种糊涂账，那么我们这个小家的生活会更加凄惨

@dl024 谢谢，如果他提出离婚我会同意，我太了解他了，思想缜密，也很果决如果下定决心做的事一定是他权衡过很多利弊的没有人能说服他

建议楼主还是冷静下，感觉你俩还没到那个地步。矛盾都爆发出来，立下双方认可的规矩就行。当然，如果楼主老婆到现在总爆发的时候还一直逃避一个永久的措施的话，感觉楼主这种已经定型的性格也转回不来了。

一个男的喜欢用热暴力解决问题，多数源于另一伴习惯性冷暴力（就是不爱对方），当然，也有可能是楼主一直都这样，但是他的描述两人基本不吵架，我觉得就是楼主老婆没有关注老公的情绪价值，男人先退吧，先过好自己的生活，独立人格、独立经济、心胸放宽一点，没有什么是接受不了的，人活着就很美好了，改变自己想要改变对方的观念，自己给自己创造情绪价值；夫妻双方如果在沟通上不上一个条道，就少沟通，沟通的本质是为了获取好的情绪价值，三观、思维方式不一样就少沟通，人生需要碰壁才会改变，而不是别人的生活经验和三言两语。

这对夫妻家乡估计是湖北底下县市的，从大多数网友的发言来看，某北人确实大多数比较精明，会维护自身利益，愿意吃亏的很少，但总的来说，格局不够，与外界对他们的看法高度一致。

看出来了楼主最气的是觉得帮了老婆家人这么多，反而没有换来老婆家人的感恩

@DDD345678 我看了一下你两的回复，你娘家人也太不懂人情世故了，不管是二十万还是十几万，对普通家庭来说都不是一笔小数目，普通人一辈子，真正赚钱的就那么几年，个人努力+运气+时代红利，巅峰期其实很短，别看现在收入可以，中产翻车掉坑里的比比皆是，等你们到了一定的年龄就明白了。比如你现在可以加班到12点，四十岁的时候身体不行了，还能跟年轻人比996，在职场上，除非进了核心圈子，否则就是不进则退。
你们小家庭给了他们经济支持了，多少主动还一点，说点感谢感激的话，哪怕时言不由衷，拿点老家的特产什么的，哪怕不值钱，你老公心里也好受一些，人都是这样的，以后碰到真正的急时，还有再借的机会。
换位思考一下，如果你老公拿钱补贴他哥哥，给他哥哥买房买车，而且他哥哥父母还理直气壮，认为是应该的，你敢说自己心里一点想法都没有？

楼主，你说的合理不合理都是你界定的，不是你和你老婆商量后得出的结论。这件事上你老婆是做的不对，但你控制欲也挺强的，什么都要按照你的来，感觉你老婆也挺可怜的，原生家庭不好，在现在的家庭里也没啥地位，基本什么都要听你的，她也给家庭做了贡献啊！如果你们以前的相处方式都是哪怕沟通后还是得听你的，那她拒绝沟通也不奇怪，反正没啥用就摆烂。
如果离婚她连抚养权都不敢争，夫妻之间这种恐惧正常吗？到目前为止她只有给原生家庭钱这一件事让你不满意了吧，现在大家基本都在骂她把她贬的一无是处，你给这样性格的人看那个全是指责她的帖子，想踩死她让她也觉得自己一无是处吗？

也许是因为平时他提醒过你很多次，但是你油盐不进，最后积累到只有用离婚这个核武器来威慑你

@DDD345678 同情你哦，这件事首先确实是你处理的不妥，以后要改。建议你还是与他多沟通，多交流，首选继续生活下去，对孩子是最好。但以他的性格离开他也许并不是不能接受的。

看回复都看累了。
楼主老婆可以自己想一想，如果真的一拍两散，原生家庭再要吸血的时候你怎么办？你没发继续供血的时候，该何去何从？楼主老婆纵使月薪3万，离了婚，还有什么？
从这些结果去回推，应该怎么做？
楼主要给你老婆一些时间，比如一个月，看她怎么做？
如果真的是拎不清，确实也没有将就下去的必要；当然，在达成一致的前提下，坏人楼主可以自己来做，外姓人才适合唱黑脸。本来就有实力，怕什么？

@zizibujuan1999
外界对我们湖北下面县市啥看法，纯好奇
ps：现实中喜欢放格局放嘴边的我只在我们县市辍学小混子嘴里听到过

说实话，我都想给这个丈母娘家发消息了，他们再不让他儿子还钱，他女儿就要离婚了，