@DDD345678 他发出来只是想让你回头，摆明你自己的态度，为这件事做个了断，不是为了离婚，他说离婚是你说也接受生活的改变。他拉了你闺蜜劝你都没有用，只能上网找网友劝你。

@ReeseProsacco 如果你是一个听劝的人，你现在把帖子删掉，记住，把劝和的话听进去，然后回家，这几天先不说话，让自己内心都彼此平静下来，不要激动，不要大呼小叫的，因为你有孩子，你们争吵只会让你孩子造成很大很大的阴影，这是重点。然后找个安静的地方，两个人好好聊聊，是聊，不是吵，也不是争辩谁的问题，没意义，就是为了后面的日子好好的过，真的到此结束吧！舆论更多反而让你更加的难受，你现在真的需要让你自己冷静下来，而不是来听大家给你建议，你也是个负责人的人，如果你真的爱自己的女儿，那就好好跟你老婆爱下去，离婚是真的伤害你的孩子的，这是必然的。其实知道你有委屈，但是你老婆也不是那么无情无义的人，总比那个给人家怀了三个娃子不是自己的并且还说血缘真的很重要嘛这个女的强，你说对不。
@DDD345678 等你老公冷静下来了就要好好沟通，如果真的能与娘家划清最好了，你想想你爹妈不在了，跟你最亲的是你老公，别人都不是，人家都说哥哥会保护妹妹，你这怎么还要妹妹支援哥哥的，确实要好好想想了。说实话，经历了这件事后，你们那娘家人对你老公估计都有隔阂了，这是必然的，此时你就必须要站在你老公这边了，但是不代表你不能不孝顺，逢年过节该给就给，这点你老公应该也不会说啥的。
其实很多人都是好心人都在劝你们和的，只是表达方式不同罢了，但是都很暖心的，真的没必要这样下去，如果你们都爱自己的孩子，好好过下去，但是不能让孩子成为你们彼此的筹码，重点还是你们俩自己。

@lin18771021192 丈母娘：离了不要回来找我们。

@ReeseProsacco 给你个建议，不要再发贴，如果老婆认识到自己做的不妥之处而且愿意改变的话，这事就翻篇了，好好生活，毕竟经济基础比大多数网友好的多，向前看。

@paopao200327 作为一个哥哥，就要有哥哥的样子，或者说作为一个有责任的男人，你做生意没钱，你可以贷款，你还不上车贷借点钱周转一下可以，你生意失败了没钱了还不卖车还钱？不打工挣钱还债？最后的最后，你确实没能力还不了债我相信楼主也会借钱给他，认为他哥还是有责任心的，勤劳本分的人，愿意帮助。最怕的就是这种一伸手就要钱的，没钱了又来要，心理毫无愧疚感，觉得这是理所应当的，根本就是无底洞。
最后还是劝楼主不要离，这点钱对你也不算撒，你自己做好自己的规划就行了，把自己和家人的养老钱攒够。

清官难断家务事，家里不是讲理、算账的地方，只有包容、权衡

另外，建议没结婚的，独生子女，不要评论了，和楼主情况偏差有点大

@stonemover 没看到楼主后面加的，他哥哥确实不是个东西，还想让妹妹贷款。其实我讨论这么久大部分也是因为大家对他老婆贬得太过，实际上他老婆除了原生家庭这事上，其他的很不错了，不能什么都按照楼主的要求塑造一个完美的人吧，总该有自己的亲情，放不下，喜好之类的，从自己的收入中拿一部分为这些买单我觉得是可以接受的

家庭年入百万，除了大舅子那点事，其他方面还是挺和睦的，别啥都追求完美，日子还是能过的，放开阔点，别徒增烦恼！

@paopao200327 哎，我这容易伤感的人看着帖子又想哭了，其实楼主心里把帐算的很清楚，知道如果妻子不做切割，是断不了的，止不住血的，但是女方确实心里有个结很难解开，说好听点就是还没成长，说难听点就是有心理疾病，楼主等不了妻子治这个病了

@paopao200327 不是贬低他老婆，而是贬低无底线扶哥魔，如果真的离婚了，现在还有能力被吸血，离婚后中年如果失业，不敢想象能有多惨。。。他们小家应该齐心协力过更好的生活，比如换更中心更大的房子，生活品质再高一点，把钱花到自己家里，而不是给没钱还要买车的人还贷款，没钱生二胎的出抚养费。赡养父母，而不是她哥，如果这都想不通，说实话，我是劝分的。

@paopao200327 而且他丈母娘也是厉害，发语音责备，完全不把女儿和女婿当回事，真是不怕小家散了哦

@Risawa 是的，旁观者都无法理解她妻子和原生家庭的关系感情，大家都觉得是错的，但人不是机器，哪能知道不该做什么就不做什么!而且看她老婆性格总觉得挺可怜的，以前在原生家庭没有话语权，后面幸福了一段时间，因为原生家庭为小家做的贡献被忽略，在小家抬不起头…...唉，可能因为我家也是女儿，看到只盯着一个方面贬低她觉得挺可怜的。

@AiLeaves 我比较赞同他老婆以后对自己好点，不被大家吸血，也要和他谈谈，夫妻间害怕的关系不对！主要是如果离婚她也没家，唉

@dadada 人家几年基本不吵架，夫妻关系和睦，除了娘家事上基本没分歧，到你这就是自己家里窒息了，别把你自己家的氛围带入到别人这里好吧。

@DDD345678 因为所有的精力和财力都为深圳添砖加瓦了。

感觉你老公有点直男，不会哄女人。楼主应该慢慢改一改，别埋头写程序了。

@dadada 你自己看看你的回复吧，不是你说在自己家窒息？说实话你就是典型胡搅蛮缠不讲道理的人，楼主老婆要是像你这样必定离了，幸亏看她的回复比你讲理得多，你身在事外，像比她还了解得更清楚似的。

@wangshifu 这种就是不讲道理胡搅蛮缠的人，遇事就喜欢挑一些利于自己的拼凑起来倒打一耙，自己一定是对的。现在挺多小仙女喜欢这样，只是不知道这位是小仙女还是老阿姨了

@wangshifu 我妈给我哥照顾娃，还找我老公要生活费？是不是看错了，没有这个事，不可能。

天天就是钱钱钱的，人生只剩钱了吗？感情值多少钱，一辈子的陪伴值多少钱？不在乎的话就去当单身汉吧。这世上还有很多比钱重要的事情，有些不能解决又不伤筋动骨的事情就让时间去淡化。人生不如意十之八九，家家都有难念的经，就楼主夫妻那点芝麻大的破事，算个啥？

我支持你离！ 反正有一个月冷静期。 只是孩子可怜了，但是就算不离婚照你们这样下去的家庭氛围，孩子也不会开心。

现在的情况就是，丈母娘发语音码人，大舅哥一句话没有，闹怎么大了老婆才愿意说一句会把钱要回来的。设身处地的想想，男方对女方家怕是只有恨，喂宠物还能换回摇摇尾巴，送了这么多钱最后得不来任何一句感谢只有责怪和贴脸输出。
现在的问题已经不是女方承认错误，表示不借并把钱要回来这么容易结尾的了。丈母娘和大舅哥不认真表个态，老哥绝对是不会罢休的。

@tfunk
161 楼说的没错。现在已经不是还钱的事情了。

1. 问题持续了很久了，20 年因为买房吵过一次，没有得到解决，还是拉闺蜜才平息了
2. 3 年过去了，多的时间解决
3. 这次吵架之前，我给足了面子，给足了台阶让她下，不愿意下台阶
4. 我反复说了让她来去沟通，这样事情还有回旋的余地。她既然不愿意，现在我出马撕破脸皮，就不只是钱的事情了。还是喜欢上一个帖子评论的一句【有些事情，不上称只有四量重，有些事情，上称了千斤也压不住】
5. 最新的进度是：她还是没有和她哥说，她说要周末说

楼主老婆说什么得理不饶人的真的很可笑。你做的伤害对方了，还不准人家说？如果说了你停止了伤害的行为，对方还不依不饶，那你可以这么说。不然的话你还是先停止你的行为吧。
楼主夫妻在这里发帖子回帖子，无非是双方都舍不得离，想通过网络逼对方让步。说实话这样做并起不到作用。性格和原生家庭的影响并不是这容易消除的。只有通过事实捍卫自己的底线，对方才可能重新认识你。（并不是鼓动离婚，而是如果没有办法的话只能这样让双方体会到失去对方的代价，从而一方让步，当然也有可能从此一拍两散，那小孩就是牺牲品了）

二十万对于楼主是小事，
小到可以忽略大舅哥 为所欲为的嘴脸吗？
我觉得大家也做不到的
要钱是小事，但是为所欲为、没有节制的要
恶心人啊！

这个婚姻就是这个不成器的哥
加上岳父母和稀泥，害得

楼主老婆和我妈一样，被原生家庭PUA惯了，魔怔了，很难改变的。有一年过年不把我妈当回事，我们家实在受不了苦口婆心的劝导我妈和外公外婆舅舅家决裂，当时感觉听进去了，没想到第二年又走动了。一直到现在还不是照样使唤我妈，即使百般付出仍然在娘家没有地位，我们一说，我妈就逃避甚至跟我们急。所有人都搞不懂，实在搞不懂我妈，真是着魔了。

@xuesoooong 我个人猜测，楼主改变不了老婆观念，老婆喜欢冷暴力处理问题（或者是老婆不是冷暴力，只是处理问题的方式让楼主感觉是冷暴力），楼主直男癌，深圳没什么朋友，长此以往，只能找社区大佬们抒发郁闷，发东西不是为了得到什么，二是说服自己，或者是为了让老婆了解，正常人是怎么想的，因为老婆已经听不进楼主的话了

@zhouwei0325 同意

@zhouwei0325
166 楼，你的理解有大部分是对的

1. 十年了，尝试改变她，发现都是徒劳
2. “发东西不是为了得到什么，二是说服自己，或者是为了让老婆了解，正常人是怎么想的，因为老婆已经听不进楼主的话了”，这个也很对，因为她已经听不进我说话，给我说话的机会都没有。一提到这个话题，她就说她累
3. 她这两天看了社友的回复，她确实比之前更加深的认识到了她的问题。我之前也和她开过玩笑说“陌生人的随便一句话，已经胜过我的掏心掏肺了”。她说我偏激，但是大部分网友说的观点，我十年来不知道说过多少次。但是这一次不是从我嘴里说出来的，貌似有了一点效果，就是不知道这个效果有效期多久
4. 在没有发帖子之前，她不会认识到这么深刻

@thor1 自己小家都要散了，还在乎嫂子闹？如果闹了岂不是正好看清之前那么多对娘家的付出是不是喂狗了

@wwd_1993

168 楼，你简直就是我的嘴替。下面基本就是核心思想了。阅读理解满分

“再就是春秋笔法，说其老公催了几次还那一万块什么的，她觉得很累，一拖再拖，终于lz情绪爆发了，又被说成了得理不饶人；后面还补了一句老公思维缜密，如果真要离婚，会答应”

“差的不是那一万块，差的只是一个态度：说了的事，一而再再而三的反悔、拖延、推诿；前面二十多万都给了，现在一万都要不回来，要就是冷漠回应，冷暴力，完全不是解决事情的方法和态度。”

祝好，希望最后有个好的结果，LZ回来结贴

@wwd_1993 所以说冰冻三尺非一日之寒，楼主现在大爆发，楼主老婆真要反思下，到底是小家庭重要还是原生家庭重要，不是说要二选一，而是要明白孰轻孰重

@wwd_1993 你说的很对，根本原因是直到现在我没处理好问题，看了大家讨论我也有反思也表达了想去解决这个问题，和我的处理的方案，其他的表述是解释一下我这边的感受并不是表达我老公受到委屈不存在，我们都有问题。最大的问题是我导致的。

我是建议离的啊，这年头生活不易，能完全按自己想法生活才是幸事，又不是谁离了谁过不了。 你老婆离了就可以按自己想法补贴她哥了，也不怕别人找自己吵架了，反正自己收入也供得起自己和老哥。楼主也不用为这事反复难受了，挣的钱主要就供娃和自己就行了

楼主老婆感觉是不会承认自己错的， 就像捉奸女人也会不承认的你永远无法理解他们的，因为她要脸

看了上面帖子,感觉比较合适得处理方式.
1. 你自己要做坏人,不要怕和岳父母家闹翻,估计你老婆肯定是说不出来得,你自己当坏人比她说要好,起码她还能缓和你和岳父母得矛盾.

2.你自己掌握主要得财政大权,让你老婆把工资收入得主要部分都放在你这了,日常开支给她留一些
3.如第一条你做坏人,你老婆家人在找你老婆私下要钱,她可以用第一条说你们因为这个已经矛盾很大拒绝;如第二因为主要收入你自己掌握着,即使她心软也没办法
按照人性,亲情 最终关系还是会慢慢缓和得,不要怕一开始得关系闹僵,面对这种想占便宜得亲戚,你非得这样

楼主我建议你和你老婆搞个角色互换，现在把你存款取出来借你兄弟姐妹，或者给你父母，不带还得那种，想办法把家里的存款都清零，最好把工作也辞掉，然后没事旅旅游，赌赌博，让你老婆来当家，不当家不知柴米油盐贵，然后急需钱的时候要你老婆想办法，看看是能从她父母哪里能借来钱还是能从她哥哥那里要来钱。让她也感受下这个行为好不好，走她的路，让她也体验一把

能明白就早明白了，有些人不撞南墙是不会不回头

"老公思维缜密，如果真要离婚，会答应",简直了，之前还有点理解，现在完全就是觉得自作自受，活该被吸血，不想办法解决问题，反倒是做好了离婚的准备。

@lhqwust 她要是提离婚那楼主咋应对，不是钱也没有了工作还没有了。男人有钱还怕没有女人吗

都这吊样了咋还不离婚，还搁这儿问个毛。
评论区劝和的是无敌龟男吗？一群吸血鬼

既然你不能体面，那我就帮你体面 0!0

楼主老婆整天揪着楼主“情绪不好”“总是催”“三天两头吵让人受不了”来说事，其实就说明了自己理亏，摆道理摆不出来，只好揪着这些反击呗。

基本上大部分的回复都看了，我以一个过来人的身份，还是觉得有必要劝一下楼主，千万不要意气用事，也许在你看来离婚会是一种解决问题的手段，但实际上等婚姻结束几年之后再看当初的决定，你一定会为当初的决定后悔

婚姻走向最后分道扬镳，无非不就是性，沟通，金钱，只要处理好了这三样，没有什么是过不去的坎。
性自然不必多说，出轨是原则也是底线，但凡涉及到一丁点这种，离婚是保持各自体面的最好方式，除此夫妻双方之间的和谐，也是长长久久走向最后的粘合剂。

沟通是解决双方矛盾的一种最佳方式，然而很多时候，我们之间的沟通都是争论对错，输赢。有句话说的好，成年人的世界，从不同角度分析，哪有什么对错和输赢呢？只是各自站的角度不同，理解不同罢了，楼主现在陷入进去的，正在这个环节。更重要的是，长期以来缺乏有效的沟通，导致双方之间存在较大的隔阂，楼主心心念的是，这么多年下来，问题没解决，靠自己退让，殊不知自己的退让不是让问题缓解，而是加剧问题爆发后解决的难度。
楼主也是搞程序的，知道技术债这个词吧，往往一个程序，如果一开始就把bug问题解决了，后续程序的健壮性和稳定性肯定很好，但一开始，就回避解决问题的方式，采取迂回策略，看似解决问题，实际上是欠下技术债，当某一天这个程序运行出现故障了，想解决时，发现程序上都是问题，那么此时要解决程序问题的方式是什么样的？重构系统，但重构不是说不要原有的系统，毕竟系统运行多年，里面实现了很多业务场景，如果额外去搭建新的系统，难道不又是重新埋下bug的开始吗？

金钱往往都是矛盾爆发的集中点，我记得有句电视剧台词说得好，如果钱能够解决的问题，往往都不是大的问题。就怕钱解决不了的问题，楼主对金钱的态度源于自己的风险意识和对自己小家庭的责任感，这种没啥问题，但过分纠结，就显得自己执著于此了。我们反过来说，假如楼主家里欠下几百万，几千万的外债，每天都是为了外债去想钱的问题，楼主老婆这边还有多余的钱去借给大舅哥吗？至于现在出现这么多年，借出去的钱的问题，也是源于一开始的当断不断，属于楼主没有一开始堵住借钱的口子，存在沟通上的退让和漠视，才导致现在积重难返。
金钱上的矛盾，要么赚到更多的钱，让借出去的钱在赚钱上不值一提，要么就是负债累累，完全没有借出去的可能，再有就是，各自建立好边界感，各自管好自己的钱，至于楼主老婆借不借，此时就无关重要了，小家庭的付出直接AA算好，就没有那么多劳心费力的事情去纠结了
我佩服我以前同事解决问题的态度，他说他不喜欢洗碗，他老婆也不喜欢洗碗，那怎么办，总不能为了洗碗去争吵吧，双方商议，直接花钱买了一个洗碗机，这样万事大吉，洗碗的事交给洗碗机去做不就好了。同样的，为啥楼主为了你老婆借钱给大舅哥的事情，自己家闹得鸡飞狗跳的，难道不应该是第三方的问题吗？就算到最后楼主离婚了，对你大舅哥家又有何伤害呢？倒不如此时收集证据，直接网上法院起诉要钱不来得实在？

至于最后很多人说起离婚，没有离婚过的就不要张口就来，很多事情并不是用离婚来解决问题的，希望楼主还是多多跟自己老婆沟通，虽然看回复是有过沟通，依我看来，都是属于一些无效沟通，因为最终没有落实嘛，那可不就只停留在表象上面的说说而已，除此之外，任何家庭解决问题，别执著于希望对方能改变成啥样，不同的家庭环境，不同的教育经历，怎么可能有那么多观点相同的呢？有问题，不是为了去解决问题嘛？执著于发生的现象干嘛呢？

@ReeseProsacco 希望不要走我曾经走过的路，那条路看似省事，但一点也不省心，与万千人之中邂逅自己的另一半，再怎么难，这么多年也不该这么轻易去舍弃，非原则性的问题，是可以在努力去解决婚姻的矛盾，希望慎重！

丈母娘还发消息来指责你，让我一个外人看了都生气，借用女人常对公婆说的一句话，我不是你生的也不是你养的，轮不到你来指点我的生活，用在这里也合适。如果我家因为我姐借钱给我造成了她们小家庭不和，那我怎么也要把钱还了，免得影响了她们家的和睦。我姐和她公婆有矛盾了，我妈去了也总是会指责我姐没做好，不会越级去指责她公婆和老公，只有回到自己家才会安慰她告诉她怎么应对。感觉你在你岳父母眼里地位也不行啊，没啥尊重

各自置办一房子 直接分开生活吧 孩子一起养 经济、生活分开 过个两年受不了彼此了总归就不会继续理不断剪还乱直接上民政局了 或者又各退一步海阔天空相濡以沫？

和你老婆吵架 闹矛盾离婚不是上策，既然你岳母都开始指责你了，干脆撕破脸，你自己直接去要债啊，告诉你岳母为借钱的事快要和你女儿离婚了，看她急不急。这样即使要不了债，你舅哥以后也没脸再来借钱了吧

@flypig 郭楠的下场就是这样。

@abc_abc ,别在这扯犊子，合着家庭过错最后都是男方的了，可笑。

@lhqwust 老婆的态度也很重要，虽然把钱要回来但跟老婆家人闹翻了，以后丈母娘一家子在跟楼主老婆嚼舌根，小两口后面的日子也不太平

@royen

188楼，感谢你的回复，建议都认真看了。昨天发帖子，我的本意不是离婚。但是一天了，我没有收到任何来自她关于解决问题的方法。还在一直提我极端，逼她太紧的问题。

可笑的是，陌生人都想着帮助解决问题，她还要明天再去和她哥说

@wangshifu 他老婆已经做好离婚的准备了，自然不会解决问题，过去那么多年没解决，以后更不会去解决的。和写代码一样，后续优化，基本上线后不出事故都不会主动优化。。

通篇看下来，楼主老婆真叫人绝望。
一直强调边角小事（楼主多偏激），对主要矛盾（找娘家还钱）视而不见。
你但凡作为一点，开开金口找你哥要个钱，你看楼主至于这么跳脚吗？
和娘家说个事，吵个架，真就这么难？

说老实话，如果你离婚了，我很不看好你未来生活，甚至于日复一日年复一年自怨自艾。
冒昧批评一句：
认知能力低下，性格优柔寡断、胆小怯懦，下意识依赖他人，自我迭代能力严重不足，容易困于过去走不出来。

本来不想评论的，实在忍受不了了，希望楼主老婆不要生气，我其实是一片好意。
如果我说的对你有用，那太好了。
如果我说的不对，请一笑置之。

@ReeseProsacco 老哥懂你的意思，到现在你老婆都是站在娘家人一边的，只是现在嘴上好歹说了句以后不贴钱了以前的钱会要回来的（而且还是在你算了很多帐之后，她把自己的部分除去说的那6w）。
现在等于是你所做的任何在她们嘴里没一句感谢就算了，还在责怪你打破了这纸糊的平衡闹僵了。
但凡你丈母娘或者大舅子说一句你委屈了，就算不说还钱的事，也不会闹成这样。你老婆是你一说就沉默，追问就说你偏激，闹大了就说知道你委屈了，但是所作所为就是让你委屈让你出钱。
真为你感到不值得！

我来提供一个方案：就让楼主老婆当着楼主面给她家人打电话说因为屡次借钱的事老公现在有意见（可以说自己房贷压力大、老公所在的互联网行业也在下行，以后的收入可能会大幅缩水等等），以前借的钱就不用还了，以后非紧急情况就不再借钱了，该孝敬父母的还是会孝敬，希望你们能理解我们的难处。（以前的钱不用还了算是楼主让一步，老婆打电话表明态度也算让一步，最后能解决问题就皆大欢喜了）

@ReeseProsacco 你压迫感好强啊 我仿佛看到了我自己 要你老婆现在做某件事 她稍微晚一点你就不行了 确实很让人受不了 她也说了她会处理呀 都给对方时间冷静下吧

从昨天到现在，但凡楼主老婆打电话给她哥要钱了，就算被大舅哥翻脸，楼主也不会是这种反应。

从解决问题角度出发，

上策：女主接受劝告，和原生家庭摆清边界，只合理孝敬老人，不再无原则借钱。之前借钱的事一笔勾销，男主不要再提旧账。

中策：男女双方每月拿50%收入入账家庭共同账户，其余自由支配，大额知会对方。

下策：离婚切割，一别两宽。

来自于老婆的解决方案，呵呵

“1，我昨天发的我本人没有大问题吧，没处理好原生家庭问题，借的钱婚前的不要，婚后的我明天找我哥要但不是一次还完，不再给我哥借钱。这个事发生了很久我没办法让它消失。
2，你的情绪化，但凡和你意见不一致没有及时按你的思路处理问题就情绪化，反复拿一个问题无限蹂躏大家这个你要改”

你老婆也说了最近工作压力大，既然已经答应了明天说就等你老婆明天说呀，为什么要紧逼你老婆就要今天解决今天说，刚好明天周末没有工作上的事情打扰，可以好好整理思绪看怎么和大舅哥说，假期你们两个人也可以再好好沟通一下，我几个月前也刚做妈妈，生了一个可爱的女儿，如果是我跟我老公面临要离婚的境地，无论如何我为了女儿的成长也不愿意迈出离婚这一步，我相信为人父母的心都是一样的。

@flypig

赞同202楼提供的解决方案其实挺好的，能长期解决问题，但关键点要楼主老婆出面才行，老婆原生家庭的事楼主出门不合适，楼主强行出面只能是撕破脸皮、容易把事搞砸了。

我个人理解：
这件事的根因根本不是20万之类的，20万对楼主的个人薪资来讲，不算什么，相信对楼主老婆在深圳的收入来讲也不大。而是小家庭内部分裂，以及小家庭对大家庭的规则问题。

在小家庭里，事情对与错重要，但不是那么重要，而是如何能一起面对问题解决问题，长期走下去，离婚的各种成本更高，不是最佳解决方案。
我个人理解：
先解决内部分裂问题，先理解你老婆真正思维是什么？
是离家远想为家里做贡献，不能尽孝、补偿此内心尽孝问题？
是想顺手帮哥哥，认为帮哥哥是应该的，兄弟姐妹应当帮的问题？
其实如果是这2个，从你老婆视角来讲是没问题的，人也孝顺、心意也没错；
但关键点是孝顺、帮助限度是多少？以及这个孝顺是否能帮他哥长期帮助他获得能力？以及你们小家未来是否有风险、有多少余力去帮助？
这涉及到规则问题，你们自己内部得沟通且同意类似的规则，比如小家庭对外任何人借钱限定单词多少钱、累计多少钱？孝敬双方父母一年总金额定收入的多少占比？双方家庭是否一碗水端平？

@guanhongjie 对我评价很对，我觉得我都有，我本人是有很大性格缺陷的导致我其实觉得努力但是过的不好

@DDD345678 我真的服了，到现在还搞得像自己很洒脱一样，我真是心疼你老公。从头到尾你没想过解决问题，想的就是你老公能消化就消化，不能消化也不能把你怎么样吧，大不了就是离。一看就是被偏爱惯了的，你老公看到你到现在还是这样的态度，真的无法想象会有多绝望。问题也不想解决，离婚还想逼着你老公自己提，然后还搞得像自己很理解很洒脱一样答应。把你老公逼疯你就这么开心吗？

楼主再等一天吧，明后两天就是周末了，不要太急于今天，这次跟以往不同，有这么多坛友看着呢，你老婆不会再跟以前一样拖之又拖，再相信一次

要不说女人是天生的舆论制造者呢
看了楼主老婆的回复 描述的信息跟楼主说的对得上
确实给钱了 确实没让还 但是经过一番找理由后就仿佛是天经地义的事情 以至于开始有不少人说她冷静 说她受苦

君子论迹不论心 从表现上确实是楼主老婆一直在软的硬的抵抗这件事
父母是父母 哥哥是哥哥 楼主老婆试图以混淆两者关系的方式去搅浑水 把父母拉出来替哥哥挡枪 摆出楼主让孩子二选一的事情 却说自己是一时冲动说出要不分开 分开是她说的 难道她嘴里说的分开的意思不是离婚？反而指责楼主让孩子二选一，说楼主指责他为了哥哥放弃孩子

但是难道你不就是这么做的吗？钱你借出去的，让还是你拦着的，讨论久了是你不吭声冷暴力，分开也是你说的。

感觉楼主老婆不想和原生家庭决裂，是因为缺乏独立性，对于未来的不确定让她需要在任何时候都有一个靠山，而楼主你和她大学谈恋爱后，一直很照顾她，也是加剧了她的不独立，所以你现在让她从她的原生家庭独立出来，就相当于强行让她独立，但是她独立后，既不需要靠原生家庭了，也不需要靠你了，所以很矛盾。现在两边都靠对你老婆来说是最佳方式，你让她要他哥还钱其实是让她完全靠在你这边，你也要做出一些改变和选择，让她能真的做出选择。

@DDD345678

不管你老公怎么样，你们的婚姻怎么样，

为了你的孩子，你要开始重新树立边界感了，

除了你以外的人都有各自的目的，包括你的老公，你的爸妈，还有你的哥哥。

成年之后家人是可以选择的，你的哥哥，他是你的亲戚，就是合得来就合，合不来拉倒的那种。

你要为了让自己过的更好而努力，无论是精神，还是物质，尤其是精神，一不好，都会影响到身体了。

人成年后，尤其是女人成年后，就要把自己当做自己的女儿进行养护了，自己的女儿可以得到什么，就要为自己争取了。

任何权利的得到都是争取来的，如果别人愿意和你共享还是要感恩了。

我们生活的省力顺心，就是团结可以团结的一切力量了，让自己不好的人事物都离的远远的，

身边的人，如果让你没有变的更好，还提供不了快乐，都没有存在的必要了，一切关系都是如此。

希望你好，评论里面很多人都有各自经历的代入，所以情绪浓度高了，你工作做的好，

这个事情当局者迷，你不要急，慢慢想肯定可以想明白的。

女方总是来拿"他得理不饶人"'"他偏激"等等，问题难道不是你一开始就逃避，你们一开始就没解决好吗，不要一有事就觉得自己也是受害者，评论里很多人同情你原生家庭，也理解你，但是事情还是要解决啊，日子还要过啊，两天了，你这态度就是 还会跟之前一样，要借我也不拒绝，要沟通我也没办法，这怎么能行？你再可怜也你也伤害了这个家，还要当鸵鸟是吧，借钱我没办法？

所以这种人，无论男女都很恶xin，把别人逼得退无可退，然后再说他要离婚我同意，好像自己才是无辜的受hai者。

明明欠债还钱这么简单的事情，她哥还不还另说，拦着她老公要是几个意思。

自己妈还跳出来责怪她老公屁都不敢放一个，要这种老婆有什么用。

我要是楼主就打电话给丈母娘和她哥，不还钱就离婚，这种真正离婚了也没啥可惜，即使不离这样闹腾一下后面她哥也不敢在要钱了。

@thor1 欠债还钱，天经地义

至于他哥你觉得真正差1w就看不了嫂子的病了？别人只是想找你要1w回回血，你就是个冤大头。

自己没造血能力，靠别人输血迟早要死，况且她哥还有两个小孩，是不是未来她哥的小孩没钱还得继续输血。

她老婆想当血包就离婚了一个人好好的帮哥哥嫂子，别拉上楼主就可以了，各得其所。

楼主哥哥赚钱少，不也自强不息的生活？没能力就老老实实的过，不害人很难做到？

这完全拎不清，感觉这媳妇就是没有家庭的概念

你老婆挺会胡搅蛮缠的，应该是小红书刷了不少，颇有那味儿，什么“情绪价值”张口就来，咱也不知道这个情绪价值是怎么计价的？估计是个价值黑洞吧哈哈哈。
你要不离婚，好日子还在后头呢！

他老婆至少有2种方式来处理这个问题，但都选择了逃避，把一切的问题都抛给他老公。

最简单的，给他老公认错，深刻认识到原生家庭对自己小家的拖累，以前的钱确实没办法开口要，但保证以后不给钱哥哥了，只给自己父母养老。

这样问题不就解决了？他老婆即不要钱，也不愿意低头认错，反而自己表述冷静装起了受害者。

@luckjose 其实楼主就想他老婆能拎的清，所以他老婆的态度很重要，不然下次又会借钱出去，又会争吵

和我哥说了他年底先还一万，后面慢慢还够以前的钱。

楼主能忍到今天才爆发脾气应该不算差，偏激啥的应该是被冷处理逼出来的，这换成大部分人估计早就爆发了，觉得楼主老婆应该好好考虑怎么正面解决这个问题，这也不是你们夫妻矛盾，真没到离婚那一步，

@ReeseProsacco 离婚冷静期，大家都冷静冷静，万一不能冷静以后她3W都给她哥潇洒，她自己吃糠咽菜也跟你没关系，好聚好散，婚姻关系中两个人三观一致，力往一处使比什么都重要，再多的财富心不齐也管不住，再穷的日子人心齐也能走出困境。

@zizibujuan1999 你这啥逻辑？钱谁借出去不敢要的？

看了这么多，我觉得还不至于走到离婚的地步。只要楼主老婆跟家里说清楚自己小家的难处，谁的钱都不是大风刮来的。之前的钱就算了，但是后面确实要说清楚，不然以楼主大舅子的情况后面会一直接济。不说清楚确实不行，然后也不是不接济，比如说看病啥的适当给点也行（自己能力范围内），但是要楼主同意。

@missingHQ 你分析的很对，我看完的她老婆的话感觉就是“抛开事实不谈，我受的委屈你得负责”。

楼主真可怜，要养一家子，感觉女主人真是拎不清。

女主省吃俭用不买包包不买衣服，就为了“借”钱给她哥潇洒，好伟大啊。。。。自己花了不香么。。从描述上看，女主一家真的是够够的。。。我丈人家从来不跟我拿钱，也不问我老婆拿钱，我自己爸妈也从不这样，买房买车都大额接济，他们还是不是干工地辛苦钱一分一厘攒下的。

根本不存在拎不清，自己选择更看重哪边而已。
楼主老婆从头到尾就两个字“冷漠”
情绪价值这四个字怎么听怎么恶心。

他老婆对这件事有任何委屈，应该把矛头直指向哥哥，而不是想把脏水往自己老公身上泼引。

你的委屈是有哥哥造成的，这才是问题的核心点，你老公的反应完全是合理且正常的。

你抱怨你老公不理解你不心疼你的委屈无济于事，因为他比你更委屈，明明当了冤大头还听不到一句好话，更关键的是自己老婆不愿意和自己站在同一个战壕里面。

谢谢大家的评论，我已经和我哥沟通了他年底会还一万，剩下的钱也会慢慢还上，并明确说了不再问我借钱。感谢真心提意见的人，我觉得评论已经很多了，导致今天我有很大问题遇到问题我认同去解决，里面有说我摆弄是非说我老公性格问题误导大家攻击我老公磨平他的付出，和受到的委屈，我没有这个意思，我就是想表达他自己性格强势反复拿旧事，来回折磨人也真有问题导致我们沟通真的不好甚至不想沟通。希望他改。

继续补充和回复
1. 她给出了解决方案：让她哥还婚后借的 6 万
2. 我说过，有些事，不上称只有四量重，上称了，千金也压不住
3. 前天我给她台阶下，只要 1 万，她不下台阶。看了昨天的帖子，她也没打算还。今天大家的帖子回复都比较接近真相了，大家总算理解我的过激行为如何来的了。今天她看了大家的回复，解决方案只有一个：让她个还 6 万
4. 既然之前给她的台阶不下，那么还 6 万意思意思可不行了，我随便估了一个 15 万（我不敢说二十几万都是我的，但是我的超过了 15 万），她不愿意，让我发帖子让你们评理

@DDD345678 你这句话不是强调你的问题大 而是强调你老公也有问题 你一直没承认这件事是你的问题 而是想把这件事往各有责任上扯 实际上这件事就是你的问题 且 100%是你的问题

@DDD345678 这件事情应该不是要不要钱的事情，你们结为夫妻就应该站在一起。错就错在你的态度和行为一下就拉远了你们的距离

楼主老婆也逛这个论坛？

看完了，我觉得还有挽回的余地，就当是为了孩子，给你们出个主意：之前的20万不要了，就当炒股亏掉了，对你们的收入来说，不算啥，以前的事情也都不要再提，谁对谁错都不要再提了，男的大度一点（有点太情绪化），女的少作一点（对，我说的就是情绪价值），从现在开始，不能再借一分钱给她哥，包括其他家人，好好过自己日子，其实看下来除了这件事，你们也没有其他不可调和的矛盾，女方工资涨到3W是一个很大的原因，因为觉得自己能够独立了，月薪1800还会考虑什么情绪价值？最后加一条，如果违反约定，直接离婚，啥都不要谈

怎么还在纠结钱的问题。
楼主不是在意的是态度，不是钱的问题么。
解决问题不就两个方案：一个是让媳妇跟娘家摊派，划清底线，生病、教育可以给钱，余下的跟享受有关的不给钱，另外一个，楼主跟岳父母那边摊牌，就说没指望继承遗产，有小家了，还有房贷要还，等等之类，让大舅子别要钱。
说实话，就我自己而言，我是倾向于你跟岳父母那边摊牌的，这样你老婆跟娘家还能保持往来，吸血的确不对，但娘家对你媳妇肯定还有感情，让她划清边界就可以了，没必要逼着她去跟娘家彻底决裂。
都闹到这个地步了，你不会还想在岳父母那里留好印象，让你老婆做恶人吧。

@ReeseProsacco 6w差不多了得了，剩下的委屈自己消化吸收一下就够了，对于你最大实际上的好处不就是未来不要找你借钱？

实际上她哥愿意还20w你，你也不会相信也不会真的要这么多，只是还在气头上。

我是从来劝和不劝分的，但还是离了算了

夫妻间太多盈亏、胜负观念作祟，总有一方难受
在保持原则的情况下，尽量包容接纳

什么叫千金也压不住，不想离，就是想让对方服，出口恶气？

“我说过，xxx”，常说这句话的，家庭不可能和谐

老婆的最新回复来了，你们看了估计更加炸裂，反正我已经炸裂了。前几天给了只还一万的机会，还给我甩脸色，给了几年机会不中用啊。

1. 婚前婚后，我和她都认为她哥花了我的 15 万，对这个金额没问题没异议
2. 但是她认为，婚前的钱，是她找我借的，不是她哥直接借我的，所以不用她哥还
3. 婚后的钱，借了要还，按照 6 万算
4. 总结就是：她哥虽然花了我 15 万，但是涉及到婚前婚后的问题，她只让她哥还 6 万，并且说如果我坚持还 15 万，那就离婚
5. 我一定是要坚持还 15 万的

4不是我的表达，我没有这个说不还就离婚，我是让他真实的解决问题，这也是我前面提到的性格真的沟通起来的时候就这样得理不饶人，不是我不沟通

怎么会有离婚的想法？

这样的话不是正中她们家的下怀！！！

就拿你们在深圳打拼固定资产（抛开贷款）500W算吧
离婚后你老婆分配250W。那么大舅哥是不是可以光明正大拿走100W？这样做不是给她哥、家里扶贫吗！

离婚后250个W还带个孩子，这不是更苦了，孩子还要走你的老路。

@ReeseProsacco 这样就没必要了，有些事情不是非黑即白，老婆已经表明态度了，大舅子也答应还钱，以后也不借了。6w，15W有多大差别呢?只当炒股赔了的，关系搞太僵也不好看。

在经过 2 天的争吵之后，她给出了只还婚后借的 6 万的方案，其他一概不谈。她提到情绪价值，这次是一点情绪价值没给我。已经把我推向另一个极端了，我的愤怒达到了峰值，我给出了下面的条件，虽然看起来是生气给出来的条件，但是，这是她逼我的。（我知道有人会说我极端，说我偏激，我给过很多次机会，她不珍惜，在我嘴巴流血的那一刻起，这事情就是千斤重了）

我的条件如下：
1. 她哥必须还 15 万，必须是她哥自己还，她爸妈还的不算
2. 以后我和她家，基本不联系了，逢年过节，给她爸妈发个红包，生病我会给钱，养老我也会给钱
3. 她家我也不会去了，她带娃回去是你的事情
4. 以后除了她爸妈的生病、养老问题，我们可以转钱，其他的一律不许
5. 后面她哥嫂，侄子侄女其他任何的情况（生病、上学等）都不能转钱
6. 如果发现她爸妈偷偷把我们的钱用来给哥，那以后养老的钱也别想了

这个时候离婚，确实对楼主小孩不好，光财产分割夫妻双方都得脱层皮，当然大舅子是赚翻啦，
这次这么激烈的交锋，如果没有让你老婆痛定思痛迷途知返，直面核心问题，那也没拯救的必要，
为了小孩，为了将来，婚内aa，财务转移，才是正道

LZ，你老婆明确态度，以后不明里暗里借钱给他哥就行了，至于还多少，我觉得不太重要了，多少钱也买不到一个温馨幸福的家庭和孩子一个完美快乐的童年，祝好！！！

重男轻女地区出来的女大学生，很多内心都觉得应该补贴家里，
这种地方不比城里独生女家庭，很多女孩子初中毕业就出去打工，老一辈农村人眼里供女儿上大学就是赔钱，
楼主老婆可能也是这种情况，
但是已经贴的够多了，也有自己家庭了，不该再当提款机

兄弟 冷静冷静吧

@thor1
回复 258 楼：

1. 这是她哥的事情，不关我事。楼上有位舍友说得好，在我发帖那一刻起，我和她的原生家庭，没什么关系，甚至是仇人的关系了
2. 这 15 万，是实打实的她哥花我的钱，怎么还，是她哥的事情
3. 3 年前，我就和她说过，如果解决不好，会出大问题。她一直当鸵鸟。惹到我一直爆发了
4. 我给她面子了，她不接着，给了很多次面子了，既然一直不接着，不珍惜，那我彻底不给面子了

楼主还在气头上，过几天冷静点就好了，不为旁人的享受埋单，这就够了，你媳妇这种情况已经算是比较好的了，我前任那会儿才是做好事不落好，跟你说说，你就知道我受了的委屈不比你少。
1，工作三四千块钱，每个月给她500作为生活费，她妈的衣服也是我出钱，我都没给自己妈买衣服，自己舍不得买手机，给她换好手机，非要去做头发，大几百块钱，旅游，吃喝花销都是我出，因为她那会儿没工作，最后说我赚不到钱，没给她花多少钱。
2，拿我跟她身边人比，说她身边人哪里买房了，多厉害，你都买不起，家里也不帮忙，嫌弃我父母……我都纳闷了，家里情况跟她说了，很困难，她也知道，这情况家里怎么可能帮的上忙，难不成逼着父母去卖血么。
3，一直说我父母没帮不上我忙，但我自己知道，我父母虽然有很多毛病，我自己也看不惯，但他们对我的爱是真的，如果说有谁愿意给我捐器官，甚至丢掉性命，那肯定是父母，不是她，所以她越挑拨，越挑我爸妈的刺，我对她越反感。
4，去她家那会儿，提了烟酒，结果她父母因为烟酒是自己喝，还是送人发生了争吵，转头她就怪我不该提东西过去……明明是父母不和，三观有问题，却怪我这个送礼，表尊重的有问题……
5，说我给她500不算什么，为什么不将工资全给她，却要给我妈……
6，买房是我自己的事，跟她无关。
等等。
所以你对老婆的好，老婆不理解时，我真的非常理解你的心情，但是你老婆都说了会掰扯清楚，也做了，这就可以了。
你自己对比下，自己媳妇是不是除了在输血这一点上没拎清，其他还可以啊？不要指望公婆对儿媳妇是真心的，也不要指望岳父母对女婿是真心的，但公婆对儿子是真心的，岳父母对女儿大部分也是真心的，即便有重男轻女，但只要不严重，对女儿肯定也有爱，所以你媳妇如果能划清底线就可以了，没必要再掰扯下去了，尽量维系媳妇跟娘家的和平，你去做恶人，你媳妇要不好开口，就说你有意见，闹到要离婚了，她娘家那边肯定也会收敛很多，只要愿意说，找好理由划清底线就可以了。
你俩冷静几天，日子还是能过的，我的建议还是父母，包括双方的子侄生病，上学方面，能帮就帮下，她帮她那边，你也好帮你这边。

@viney 说的很在理了。@ReeseProsacco 实在过不了这道坎，就离。孩子归你，财产分老婆一半。老婆再拿去赞助娘家，各自美滋滋，大舅哥也笑醒。