在古代武汉能排进名城前十吗? |
原贴在这里:https://www.guozaoke.com/t/105555#reply346 ,因为我的回复超过了 25个,估计触发了 rate limit,不让我继续回复了。我只能新开一个帖子了。希望论坛作者看到我这个帖子,帮我调大一下 rate limit
再补充一些信息:
1. 她哥过年没钱打牌,也在她手里拿钱,而且打的牌都不小,输赢一把上千的都有
2. 可能是之前把她保护得太好,在 2020 年,也就是结婚 2 年后,在她的认知里,一直以为是靠她自己的能力在帮助她哥,直到我把转账总金额以及她的到手的全部工资算起来,她才意识到,这大部分钱是我的。为此也吵了一架,我也懒得和她辩解,直接找她的闺蜜来评理,最后她的闺蜜也看不下去了,也是站在我这边
3. 丈人丈母娘也在我手里拿过几次钱,她家里装修和代发工资之类的,我从来没有说半个字,毕竟这是丈人丈母娘。并且逢年过年生日的红包从不少。她侄子侄女逢年过节的礼物都是我在操办
4. 我让她和她哥说还一万块的事情,她不干。我让她和丈人丈母娘说,她不干。我问她到底怎么想的,她说“那就不过了”,“随你怎么闹翻天”。我原本打算让她自己说,这样有回旋的余地。既然她不愿意,那就只能我自己来撕破脸皮了。原本她自己说,可能也就四量重,我来说那就是千斤也压不住了
5. 她的原生家庭确实重男轻女。无论她和她的家庭后面会怎么样,在我开口的那一刻起,我和她的原生家庭已经决裂了。丈母娘也发语音来责备我了,大致意思是:“他们亲兄妹,帮一下怎么了”,“她哥现在没有,你们有,就帮一下”。最终看起来,倒是我这个出钱出力的人的错了?她哥倒是那个受害者了。原本打算今年回家过年,看来也没有太大必要了
6. 可能我很小的时候,心理就已经比较成熟了,各位社友说的“升米恩斗米仇”,“原生家庭”,“最终会拖累我们”。这些事情,我很早就预料到了,并且也和她说过,但是看起来,无论我多早就知道结局,也无法改变滑向了最终的结果
7. 我们平时很少吵架,最近 3 年也就吵了这一次。一是她性格确实温和,二是其他事情我都看得开,懒得计较。但是关于她哥的事情,是逆鳞,她是一碰再碰,连续碰了十年。并且也如各位所说的,比如 339 楼的 @Hgkznjsgjo 说的,她根本拎不清其中的关系,哪怕前天还在说“那我用我的钱来还”
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因为没法回复了,一直提示我回复太频繁。再次希望论坛作者帮我调大一下阈值
批量回复:
@hihigh
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继续回复和补充
1. 我老婆确实不看重钱,彩礼十几万,也确实带回来了。丈人丈母娘没有那么差,只是碰到重男轻女的时候,她们拎不清
2. 同时,彩礼十几万带回来了,然后结婚没几天,她哥直接又把彩礼借走了一两万(具体数额忘记了)
3. 我也可以掌握财政大权,但是那是最后撕破所有脸皮之后的事情了
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https://www.guozaoke.com/t/105588#reply16
这个帖子里面的 @runa520 是拎得清的。必要的钱,我愿意给,甚至主动给。
但是从妹妹这里拿钱去买车打牌?我不信其他人碰到这种情况,还能心平气和
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继续回复和补充
1. 我和老婆沟通多次,希望老婆和丈人丈母娘提一提她哥一直在我们这里拿钱的事情,她说她说过。如果真说过,还这样一直拿,那问题更大。如果没说过,那问题也不小。几年前就让老婆说,目的不是为了要钱,而是早点算清楚。就这一直拖着,然后每次一开口聊这个话题,她就开始回避,说自己很累,不想聊,不给我任何沟通的机会
2. 我也深知码农是青春饭,未来五年,如果我们没法还清房贷,那么结局会比她哥还惨,到时候我们的孩子继续走我们的老路,同时不会有任何人可以帮我们
3. 我自认还是为人出事还是比较恰当的,该帮的绝不含糊。但是已经太多次越界了,并且给过太多次机会
4. 会考虑离婚,也一定会争取抚养权。看我老婆的回复“但也会接受生活的改变”,更加坚定了我的想法
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继续补充和回复
1. 老婆到现在基本都是冷处理,没有想挽回的意思
2. 想到了一件事,大约在 16,17 年左右,她哥又来借钱,她手里没钱,她哥竟然让她去贷款(她哥那边基本没法贷款了)。我知道后,因为担心影响征信,没法买房,赶快阻止了
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继续补充和回复
1. 是的,我死心了,我纠结的从来不是钱的数目,而是态度。她提到了情绪价值,可笑的时候,我在她这里基本得不到什么情绪价值
2. 我要的只是一个态度,最后哪怕我扇到自己流血,她都不给她哥发信息还钱,才导致了这一切的爆发
3. 是的,我准备切割,一开始就想好了,但是需要一个过程,我只是不断的在给自己加注分割的情绪
4. 她虽然嘴里说着会处理,从 18 年结婚到现在,她也从来没有主动去解决,哪怕吵过几次架,最终也是以我的忍让收尾,她从来没有想着彻底解决问题,如果问题不解决,那就一直会爆发。她连给她哥发信息都做不到,谈什么解决问题
5. 看起来,在她的眼里,和她家庭的眼里,已经是我这个出钱出力的人的错了
6. 我是个大傻x
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继续补充和回复
1. 她给出了解决方案:让她哥还 6 万
2. 我说过,有些事,不上称只有四量重,上称了,千金也压不住
3. 前天我给她台阶下,只要 1 万,她不下台阶。看了昨天的帖子,她也没打算还。今天大家的帖子回复都比较接近真相了,大家总算理解我的过激行为如何来的了。今天她看了大家的回复,解决方案只有一个:让她哥还 6 万
4. 既然之前给她的台阶不下,那么还 6 万意思意思可不行了,我随便估了一个 15 万(我不敢说二十几万都是我的,但是我的超过了 15 万),她不愿意,让我发帖子让你们评理
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老婆的最新回复来了,你们看了估计更加炸裂,反正我已经炸裂了。前几天给了机会只还一万,还甩我脸色,给了机会不中用啊。丈母娘还来指责我,既然都背黑锅了,那就背到底。
1. 婚前婚后,我和她都认为她哥花了我的 15 万,对这个金额没问题没异议
2. 但是她认为,婚前的钱,是她找我借的,不是她哥直接借我的,所以不用她哥还
3. 婚后的钱,借了要还,按照 6 万算
4. 总结就是:她哥虽然花了我 15 万,但是涉及到婚前婚后的问题,她只让她哥还 6 万,并且说如果我坚持还 15 万,那就离婚
5. 我一定是要坚持还 15 万的
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在经过 2 天的争吵之后,她给出了只还婚后借的 6 万的方案,其他一概不谈。她提到情绪价值,这次是一点情绪价值没给我。已经把我推向另一个极端了,我的愤怒达到了峰值,我给出了下面的条件,虽然看起来是生气给出来的条件,但是,这是她逼我的。(我知道有人会说我极端,说我偏激,我给过很多次机会,她不珍惜,在我嘴巴流血的那一刻起,这事情就是千斤重了)
我的条件如下:
1. 她哥必须还 15 万,必须是她哥自己还,她爸妈还的不算
2. 她妈妈直接发语音责备我了,以后我和她家,基本不联系了,逢年过节,给她爸妈发个红包,生病我会给钱,养老我也会给钱
3. 她家我也不会去了,她带娃回去是她的事情
4. 以后除了她爸妈的生病、养老问题,我们可以转钱,其他的一律不许
5. 后面她哥嫂,侄子侄女其他任何的情况(生病、上学等)都不能转钱
6. 如果发现她爸妈偷偷把我们的钱用来给她哥,那以后养老的钱也别想了
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基本可以结贴了,她做出了选择,我们的小家没有她的那个家重要
1. 上面的六个条件她不答应
2. 特别是让还十五万,坚决不还十五万,只还六万
3. 她可以接受离婚
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结贴吧大家
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@sky0014
回复 369 楼的,最终我的打算
1. 求其上者得其中,求其中者得其下,我的目的自始至终只是让她可以认识到自己的问题,6 个条件,只是我的手段,并不是我的目的
2. 我最开始的打算,从头到尾都不是关于钱,只是想让她意识到这样帮无底洞是不行的。最后还一万还是还六万都可以,很多社友说得对,我从头到尾要的只是她的态度而已。还的一万,还是和之前约定的一样,给两边的妈妈过年
3. 是的,我心思重,甚至可能比你们大家想得更重。在我发帖的时候,我猜测到了会有几波节奏的转变
4. 我不会逼她和她的家庭决裂,除了她哥这个无法辩驳的扶弟魔事实,重男轻女的事实,其他都是正常的家庭,退一步说,重男轻女也是常态
5. 我老婆从来都是那种逆来顺受的性格,只要她可以认识到,需要有该有的边界感,同时冷暴力是不对的,保持沟通是解决问题最好的良药
6. 想起了前几天社友的新年愿望是接纳自己,@Risawa,我想我也应该要接纳一些不完美的事情
7. 生活就是柴米油盐,我很庆幸碰到我现在的老婆,只要她认识到了问题,其他一起都好。再次抱歉,利用了大家的情绪来解决我自己的问题
8. 是的,我心思重,谋定而后动,这也是让她非常怕的一点,甚至都不敢和我争取抚养权,这也导致了,我不允许其他人伤害我的小家庭,包括大舅子和丈母娘
@DDD345678 你是你爸妈的女儿,你哥哥的妹妹,但是更是你女儿的妈妈啊。
你老公和你父母哥哥相比在你看来无足轻重,那你女儿呢?
@DDD345678 你还在一厢情愿的相信你娘家把钱给你哥,只是因为你过的好,所以才这样做,别骗自己了。
实际上,你过的不好,你爸妈的钱也还是会全给你哥,在农村有哥哥弟弟的女性就要做好嫁出去的女儿泼出去的水心理准备。
你现在月薪3w,即使离婚了也是娘家的座上宾,等真正和你哥一样赚钱不多需要人帮助时,在回娘家待就变成了吃闲饭的,变成了影响哥嫂夫妻关系的导火索,到时候你还会觉得你爸爸妈妈没有太多的区别对待你?
钱在哪里,爱就在哪里,这句话永远不会过时,钱全给你哥,然后还找你要,说对你的爱为负值一点不过分。
@DDD345678 @DDD345678 换个角度考虑问题吧,你老公得理不饶人这个事情,你接受不了也没必要勉强,人生路还长。
上半场大家都是站你老公,也是因为你太优柔寡断不能及时认错和善后,不过女的都有点这种毛病,我个人是能理解的。
老实说我现在理解不了楼主了,一开始我认为目标是尽量不离婚的前提下,停止给大舅子输血的行为而已。从6个条件来看,楼主更多的是要出气,要把之前所忍受的加倍奉还。女方对男方的性格描述还挺真实的,冤冤相报何时了唉,离了吧。
@idfengming 被长辈骂一下,只要不是人格侮辱,没什么大不了的,我一样和丈母娘吵过架,人无完人,没必要这么偏激。
@DDD345678 跟你哥去过吧 傻女人
那些说女方没有道歉承认错了的,你们看过人家的回贴吗?从第一篇长篇回复第5点就有提到,并且女方一直都有积极的回应这件事解决这件事,然后坛友们提出的让还婚后6万,和1万,别人也采纳了,甚至到后来15万都愿意,但是男方一定要她答应这6个条件,然后还把离婚这个帽子扣到女方,说女方只要原生家庭不要小家。
解决问题是要双方都有妥协的,女方已作出了解决方法,但是男方却在社友的怂恿下变本加厉,看来并不是想解决这个问题,从开第一个帖来看,男方当时估计就是想尽快要回那一万,但是社友的各种说法,让他各种加码。
如果不了解女方态度的建议点开女方ID看她的全部回复
想对女方说
1、后面尽量不要再回复这些帖了,除非必要回复解释的说一下,其它一律不回,你暴露你的想法越多,男方对你拿捏的越准
2、不要太在意坛友的说法,不排除你老公用大号或者其它马甲在这几个帖子里带节奏的可能。
还有很多坛友之前说男方是TG,感觉这个家庭并不是这种情况,可能最开始谈恋爱,男方没啥资本对女方也是各种好,但是随着事业上越做越好,资本越来越大,男方在家庭是有绝对的话语权,包括女方也是在回复里说了,家里大事小事都是听他的,只能说男方真的是控制欲特别强,就是什么事都要听他的,稍不如意就暴跳如雷,说实话如果是这种情况分开对女方倒是好事。
最后,如果男方这么想离婚,让他再花个几十万彩礼去娶个老婆吧。
@lin18771021192 男方太压抑了,习惯等矛盾闹大再爆发,而不是提前化解。这事大可以多年前就妥善解决,完全没必要等到现在因为1w块钱闹这么大,很可能是感情淡了或者是什么其他因素导致的。
离婚,对于双方真不一定是最坏选择,只是苦了小孩。
@DDD345678 如果你妈没责备你老公,那就是你一个人把牌打错了。
1.婚前为什么要找老公拿钱给哥哥,拿人手短,放谁身上都合适
2.就算你婚前拿了老公九万,结婚前为什么不弄清楚
3.如果没钱还,结婚彩礼扣下一部分,一部分装作是哥哥的还男朋友,一部分给父母,他们爱给谁给谁,扣彩礼在中国,不光彩但也不是十恶不赦。有儿子的家这么做也是可以理解,那你现在就不会这么被动
4.你人不坏,但是是一个直来直去的懦弱低情商女人,一点也不会迂回作战,一个人在那死抗,不敢给哥哥打电话,当初给哥哥打电话会死人吗?不会给公公婆婆打电话哭一下?我年轻的时候和老婆吵架,还没说离婚,老婆的盟友也就是我爸妈就打电话来骂我不懂事了。
5.大家都明牌了,还不知道问题出在哪。还站在哥哥一边说话,既使离婚再婚也弄不清白,如果离婚,最好到时候再找一个和自己一样的铁憨憨(非贬义词),也会过的好
6.楼主处理这个事情的时候,想过自己婚前在你老婆不知情或者不知情的情况下给自己家里钱吗?如果有,你也不好抓住十五万不放。
7.我现在还不知道你们是不是AA,如果AA,楼主那真不好怪你老婆太多,AA的目的就是双方以自己喜欢的方式支配自己的钱
8.那九万楼主老婆自己还。其实没有一点问题,本来楼主老婆结婚前玩一个小算术就可以解决的。但是楼主你老婆现在拿自己钱还你九万,你好意思接吗?所以说还是接受六万对双方都好
看了两天,楼主越来越有点作了,老婆已经做出了实际的行动,也是尝试去做一些让步,你还争个什么毛线。
不清楚楼主是不是湖北农村的,你老婆面临的处境在农村里面真的很普遍,重男轻女,试想如果她哥哥不渣,认真学习,你以为你老婆还能读书走出来并后面上大学遇到你,并和你一起结婚吗?
先在你老婆在这种大环境长大的人,其实潜意识都有种亏欠的心态,她会觉得是家里,甚至是大哥成全了她今后的生活,所以才有了后面的报恩说以及对大哥的予取予求没有什么边界。你可以将其理解成一种社会病态,不是她一下子就能翻转的.
结贴吧大家
楼主6个条件,摆出来就会听着很决绝,但其实做起来没那么夸张。
老婆照样可以自由回娘家,也没说不让回。
自己不太会去岳父母家了(其实很多家里媳妇不去公婆家的也不少)
还是会给岳父母钱,用于“看病”“养老”,这个“养老”包括的就多了(可能平时的节日就少了几个红包)
无非就是说明了,不再管她哥嫂侄,以及必须还钱(这本来就是应该的)。
其实不应该摆出来让她选择,摆出来就成恶人了,但以后慢慢就这么做就行了。主要楼主的性格是一是一二是二说清楚这种。
很多人想的是解决这次问题就行了,更重要的是杜绝以后这种事再发生,杜绝再发生肯定要做出点改变,楼主只是把这种改变摆出来了。
@DDD345678
你老公要和你离婚了。
你家里具体的经济情况,你并不清楚了。
你和你老公这个事情无论怎么解决,
你都可以开始找律师咨询了,
看你老公的行事章法,感觉已经前期咨询完了,
现在在把你婚前婚后的借贷,
都归于你的个人借贷,便于后期分割财产。
真离婚了,这些狗屁倒灶的人和事儿都离远点。
包括你的娘家和你的前夫,所有人都把你当软柿子捏了,缺乏基本的善良,眼睁睁地看着你一个人在这个漩涡里沉沦,你要醒神了
现在你的软弱退让不会让你老公心软的。
他的那一刀早晚要落下,现在不过是没有磨快,
钝刀子割肉让你先情绪崩溃。
@Benicer
其实蛮赞同你的这个角度的,楼主老婆一直被家里人和老公随便拿捏。就是因为自己没想明白蛮可怜的。
@idfengming
感性上楼主老婆很可怜
理性上楼主才是受害者不是吗
@jackieez 楼主受害也是自己找的,不想给,一开始就直接提出来啊,非得憋到自己要疯了,才用这么激烈的形式表达出来
接下来他们夫妻俩应该知道怎么处理了,大家都是吃一堑长一智
@DDD345678
你在这里舆论中有个很吃亏的点,是你的言论完全依附于主帖了,你应该像你老公这样另开一帖,然后一次罗列描述了。
———————————————
我从吃这个瓜开始,无论双方怎么说,
我的观点没有变过,
只是对男的心狠程度了解的越来越清楚了。
——————————————
看了楼主最后回复,
情绪控制的精髓就是一会好一会坏
对你好的时候你觉得自己真幸福呀,
坏的时候就想,ta也对我很好过了。
楼主深谙此道。
此帖中所有人帮助了他又一次训化了他老婆。
———————————
我很反对男男女女奋斗事业,加班工作,
把这个归功于是对伴侣的付出,
那都是你自己的事儿,
你换个伴侣也要这样做的事情,
就是你自己的事情了。
如果一起享受了奋斗的成果,
确实应该心怀感恩,多多提供对对方有用的价值,
但是这个有用是相互的啊。
@Benicer
Benicer小姐姐看问题的角度,确实很真实。
楼主要善良一些,不要拿什么触碰了边界这些来束缚自己的思维;我第一次评论的时候就说过:楼主可能前期也是啥也没有,你老婆估计形象气质好+性格温婉,你觉得他跟着你自己多少有点亏欠;所以对于婚前她娘家哥哥借钱你开始觉得是一种补偿,稳固你们的感情。
如果当时是补偿,那么所谓借的钱这个东西,就不应该存在。结婚之前,在法理上,所有给对象的东西,在没有借条或者明确文字备注说明的情况下,都叫赠予,就是打官司你也要不回来的,你可以去了解一下。
其他的几条,我就不多说了,也不再评论;双方都保有内心的真诚与善良,那么什么问题都不是问题,处理方式也不要太偏激了。
不要离婚,很多夫妻生活细节你可能不好说,说多了都是错,还是过好自己的小家庭,所有的对错已经过去了,从头看到尾,你在拉扯的核心,是希望你老婆多爱你一点(不是钱),但是明显感觉你老婆不怎么在乎了,人人都希望有一个爱自己、体贴自己的另一半,只是你运气没那么好(到了你这个年纪你又很想要这些东西因为生活富足了,所有精神需求来了),但是换个角度想想,也许你得到了其他东西(孩子啊、房子啊、钱啊之类)。当年追媳妇的时候舔过头了,以为媳妇会改变,但是随着年纪增长,你觉得付出多的还是你,你要改变这个格局,我觉得没必要,30~40这个年纪的人,生活中没必要只有媳妇,真的是没必要全身心的关注她或者她的一切,当然,因为我和你年纪相仿,基于我的现有经历和认知,我给不出好的建议,但是底层逻辑是,建设自己(包括自己经济独立、自己情绪价值建设、余下生活的意义)
回复 369 楼的,最终我的打算
1. 求其上者得其中,求其中者得其下,我的目的自始至终只是让她可以认识到自己的问题,6 个条件,只是我的手段,并不是我的目的
2. 我最开始的打算,从头到尾都不值关于钱,只是想让她意识到这样帮无底洞是不行的。最后还一万还是还六万都可以,很多社友说得对,我从头到尾要的只是她的态度而已。还的一万,还是和之前约定的一样,给两边的妈妈过年
3. 是的,我心思重,甚至可能比你们大家想得更重。在我发帖的时候,我猜测到了会有几波节奏的转变
4. 我不会逼她和她的家庭决裂,除了她哥这个无法辩驳的扶弟魔事实,重男轻女的事实,其他都是正常的家庭,退一步说,重男轻女也是常态
5. 我老婆从来都是那种逆来顺受的性格,只要她可以认识到,该有的边界感就好
6. 想起了前几天社友的新年愿望是接纳自己,@Risawa,我想我也应该要接纳一些不完美
7. 生活就是柴米油盐,我很庆幸碰到我现在的老婆,只要她认识到了问题,其他一起都好
8. 再次抱歉,利用了大家的情绪来解决我自己的问题
猜测最终结局,
能让男的这么舔着都要娶的老婆,
应该除了原生家庭没啥短板,
男开始应该高攀了。
老婆,又是孩子亲妈,
顾家又性子绵软,听指挥还能挣钱,
现在所有人都说她错了,不得更殷勤小意啊
以后男的指东不敢西,同样下班回家还能享受情绪价值,做的不如意了,立马提溜一下娘家的事儿了,这么大个锅,是不是就立马妥协了。
心情不好了,外面有更好的选择,立马掀桌子不干了。
正常人的做法如下:
基于未来做决策,
双方共同商量,定好规矩,按照规矩来,
有模糊的地方,可以再议。
后面不和丈母娘家有过多接触,
不直接沟通,只有面上情,老婆要做什么,
或者做的不如意的,会直接表达出来,
两人再议,还是基于为了更好的生活。
——————
做人在不触犯法律道德的基础上,
不要违背人性,
不要对别人有这样的预期,
也不要对自己提这样的要求,
真实点面对生活,面对自己,面对他人。
直接提出自己的诉求一点都不难,
试过就知道不憋屈自己其实很容易。
提出试试了,这次不行,还有下次了,
多试几次了,总有行的时候。
@Benicer 高攀不高攀这事真不好界定,还是别先自行脑补,更何况原生家庭这么大的短板为啥要除去?
事情起源就是大舅子哥没本事还要折腾,到现在搞得妹妹要离婚了,直到现在也看不出来有啥着急,事情的本源,一直,从来,没变过。(敲黑板)
搞到现在这一步也是楼主老婆擅长冷战,摇摆不定,早就可以解决但一直想糊弄敷衍。
后来在广大网友的言论下,楼主老婆无法回避了,就说是打算改了,找解决方案了,这肯定是值得肯定的,面对这个,楼主选择坚守立场,并且下决定杜绝之后再发生,的确没有做到你认为的“我都已经知道错了你还要怎样”。
对于事情的结果,不希望楼主离婚,如果能协商解决,维持婚姻,那是最好不过,但是整个事情不要颠倒黑白,一会脑补之前楼主肯定高攀,一会脑补之后楼主肯定拿捏……,你的屁股明显就是歪的。
楼主性格不完美,存在问题,但整件事没有反转。
首先稳定自己的情绪,平时对自己好一些,自己都没过好时,你对别人的好会让你自己感觉很吃亏
然后有什么事情,比如关于钱的事,温和给自己的老婆说,让她自己处理,但不要想着强行改变一个人
对女方家人大度一些,只要不对你们生活有特别大的影响,适当的经济帮助要能温和接受,让你老婆明白,自己小家也是缺钱的就行了。你老婆给家人借钱,多少也是看家人吃苦,过于心疼。
每时每刻哪怕是吵架,一定控制住情绪,冷静的去和好,女人本来就比男人更感性一些,所以家庭中,男人更应该冷静把控家庭节奏一些,家和是最重要的。
@wangshifu 楼主在帖子里说再多,看客对楼主的了解也不足以楼主老婆的十分之一,如果楼主确实如大家所说,是心思缜密,决绝的狠人,他不可能在坛子里发帖子,更不可能完全透露自己的想法。实在没办法了,只能用极端的方式解决问题。
楼主老婆如果觉得这个男人还行的话,完全可以答应这些条件,还15万又不是立马要到手,和你老公站在一起去要,至于还不还的上是看你哥,还6万还是15也是在于你哥。重要的是你和你老公站一起
1.楼主出身寒门,靠自身努力以及行业爆发有一份看起来蛮高收入的工作。但实际上,天天加班,内心空虚;原生家庭帮不上忙,缺乏倾诉渠道;自己对自己苛刻,苦自己,更多的是惶恐和茫然。精神世界极度匮乏,只能算一个赚钱的机器。这也是很多农村人进城后的真实写照。
2.楼主老婆家境相对优越,没有为钱特别烦恼过,对钱没有那种控制欲,也看的比较开。对哥哥无底洞的支持,也算是没长大吧。就是按照自己的心情和性格来。
3.楼主是生存,楼主老婆则是生活,但一家子不可能谁都无忧无虑,有一个注定得牺牲,除非是富二代。
4.两种原生家庭的人导致想法差异注定很大,当楼主觉得老子天天都在考虑生存问题,苦兮兮的时候,老婆还把钱给哥哥,还觉得应该的,楼主自尊心会受到极大的摧残。特别遇到工作不顺等事情的时候会更加容易爆发。
5.解决的办法,要不楼主老婆长大,心智成熟起来;要不楼主自己在心理上也能像金钱一样长进,否则无解。因为老婆哥哥又生二胎了,后面真的遇到啥困难,不管吧,估计一般人都接受不了。就想想自己假如几个娃,有一个过得不好,是不是希望另一个能帮帮他?所以,要想最后不至于闹决裂,哥哥的事也是需要考虑的,不相信楼主老婆能做到见死不救。
6.楼主实际上也需要关心自己的原生家庭,予以一定的帮助,只有一大家子都过好了,心结才能解开,这是中国的国情。至于怎么实施,实际上是管理,当然有些情况可能最后只能放弃。
@ReeseProsacco 兄弟,我想了解下你老婆以前1800一个月,后来你鼓励她做什么了,变成三万一个月了,我也有类似情况,希望回复。
@sunbird
回复 402 楼
遛娃回来,打开论坛发现还有人在评论,大家都不过周末的么。。。。
@duaiduai712 有姐姐和妹妹吗?
@shizy01 有个姐姐~
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