武汉出过哪些商业大佬? |
我今年29岁,老婆30岁,认识3年,结婚2年,有个女宝宝一岁半。
关于房子。买房子时还没领证,房子写的她一个人名字,首付她出了大概15%,还有30%是借的但是婚后已还,我爸妈出了20%,剩下的是我出的,这样做一方面是信任她,另一方面也是我想日后买二套房方便一些。月供6k多,目前买的房没装修,租房居住。
关于家庭。两家都是农村的,离武汉都只有几十公里,她家条件稍好些,已搬到县城(武汉远城区)居住,她哥哥已婚在省外定居,我有个妹妹未婚,两边妈妈身体都不太好,两边爸爸都还在打工。结婚时除了我爸妈出了首付钱,两边父母基本没在经济上有支持了,当然她父母也几乎没要彩礼。
关于工作。我们俩以前是同事,结婚后都去了别的公司,都是IT行业,上班都比较忙,但是双休可以保证,我税前年薪35万左右,老婆年薪是我的一半,两人忙碌程度差不多,但是她通勤时间比我长很多,算通勤时间不加班的话她工作时长12小时加班有14小时,我不加班10小时加班12小时,加班我们俩是轮着加保证有一个人不加,周五都不加。老婆是坚定的家庭主妇反对者,所以她从来没想过放弃工作,我也不是不能接受家庭主夫,只是我不工作家里会入不敷出。
关于娃。谈恋爱半年后就怀孕了,然后就买房结婚,结婚没多久生了娃,孕期因为疫情原因老婆基本上是待在娘家,产后娃5个月大时老婆断奶去上班了。孩子出生后,我妈过来帮我们带娃,我妹妹也搬过来跟我们一起住,租了个大房子。娃还算好带,周一到周五基本是我妈带,我们只是带娃睡觉,周末我们带,有时候我妹也会帮带,因为我妈身体不太好。
关于钱。结婚前借了一笔钱买房,婚后没多久又生了娃,还要还房贷和租房,我们俩工资水平在当地不算低,但是结婚第一年还了一半的债务,然后剩下的花完了,第二年还完债务存了一些钱,应该够装修了,还没买车。婚后我所有的钱都是全部上交,但是家里除了买菜所有开支包括水电燃气奶粉尿不湿等等都是我来安排,然后每个月找老婆要钱还信用卡。每个月给我妈一千多买菜,房租房贷一起差不多一万,算上养娃平均每个月开支大概在1.8万。
关于家务。洗衣做饭基本是我妈,洗碗和拖地基本是我,周一到周五带娃基本是我妈,周末基本是我,老婆除了哄娃睡觉和偶尔陪娃玩其他都不做,她不会做饭,洗碗怕伤手。我妈平常身体有点不适,我妹还得帮我们。可以说,女人会的除了生娃,我都会。
关于离婚。我性格强势些,脾气也不太好,说话比较直有时候也会唠叨,但是心比较细,平常很节俭,不抽烟不喝酒不打牌,朋友不多,也没有应酬,基本上是上班和家两点一线的生活。她性格柔弱些,心也大,很多事需要我提醒她,花钱也不算多,除了化妆品和衣服也没别的开销,平常基本也是工作和家两点一线。主要矛盾点在于她嫌弃我妈,也嫌弃我脾气和性格还有家庭条件。从娃半岁到现在她已经提了很多次离婚,说过的太累了不想过了,几乎每次吵架必提离婚并且娃和房子都归她,我没提过也没答应过,现在我也犹豫要不要答应她,我不想娃还这么小就离婚对娃伤害太大了,不离婚我自己过的也很累。
@runa520 关键还是税前,到手也就不到30 要买房买车养娃养老婆还房贷,还有两边父母。根本剩不下多少。
@uuuuuuu123
自己一个人就没那么辛苦了,今年29,结婚两年,27结婚的,放城里应该算早了,一个人工作几年,有积蓄了会从容许多。
两年老家盖套别墅,护士,幼师之类还不随便挑?
碗不洗,家务不做,钱上交,还嫌弃楼主母亲……这娶了个啥。
话说洗碗真伤手?我就爱洗碗……手还是挺白,就是不爱抹手霜,冬天很干。
@whxiaoxu 本婚恋大师告诉你:你判读错了。 楼主和他老婆有本质矛盾:她老婆嫌弃他老公 家境差。 又是还贷、又不能请保姆、还有婆婆挨在一起。
对于楼主: 女人提离婚提多了,那就是她已经想通了,她只需要等一个时机:一旦有1个有钱的离异中年男人走入她的世界,那么她就会铁了心和你离婚。
对于楼主的建议:你错就错在‘房子婚前写她名字’,当然了这也无所谓毕竟你们婚后一起还贷款,真要起诉你也可以拿1半产权,可惜不好分配。 事已至此,建议你Be A Man: 努力赚钱,努力保养,不怕离婚。同时跟你老妈多沟通,毕竟你老婆的不爽有至少35%是来源婆媳不顺眼
@huangzhcn 为啥亲妈还不如保姆,不理解她们的脑回路,保姆都住得,老妈妹妹帮带娃居然就有问题了
@huangzhcn 是在武汉,之前工资不高,这两年慢慢涨起来的
@helloscnu 一方面是我们起点低,买房买车装修养娃都得自己来,所以想存点钱不想请保姆。另一方面,请保姆带的话肯定还是没有自己家里人带的放心
@dreamonlenrun 你的评论让我笑死了,人真应该乐观积极阿,lz这个收入,不应该过成这个样子
以退为进,谈离婚,娃和孩子归你。让她滚蛋。明显的能力跟欲望不匹配,自己想过好日子没有能力,只会去苛求对方,我认为你和你妈做的已经够好了,家庭条件和性格难道不是结婚前就互相了解吗?让她明白现实,认清自己,回归家庭,最终促和。
@stephendanteng 房子在她名下,孩子她不给就算起诉也不会判给我
如果是我
1.我不会让我母亲背井离乡帮我带了孩子,还要受委屈,放我身上,我无法容忍不尊重父母的情况发生,大不了不生活在一起。
2.再耐心点跟你老婆沟通,让她不要把离婚挂嘴边,设身处地的想想彼此双方,你们的孩子,双方父母,如果实在沟通不了,那我觉得没必要强求。
3.你扪心自问还想继续过吗?我们总会有各种想法,但不一定有魄力有勇气去做,一辈子还很长,离与不离你以后都不一定过的比现在好,但是开弓没有回头箭,自己想清楚不后悔就行。
@Real_Estate 我努力维护这个家庭,爱老婆爱孩子爱老妈,却唯独忘记了爱自己,我觉得你说的很对
@huangzhcn 只要家庭和睦,其余都会慢慢好起来的。
@huangzhcn 你这是艰苦奋斗一条心,难在经济上,楼主是内部爆发矛盾了。各有各的难处
你老婆根本就看不起你,你自己也是废物蛋,好好的男人不做,非要去当舔狗,害了自己,也害了娃子。就这,你还在那儿自我反省,什么性格强势之类的,这个故事我看了两遍,唉,我真为你不值。
早点离婚吧,再这样下去,不出三年你就是二代祥林嫂。
还有一点,你俩是同行,码农再干几年都面临巨大危机,后面日子一难,你想想你的生活。
@chengzhiw 我这老婆和妈也有矛盾,就是没有正面起冲突
@find_right 贫穷限制了你的想象,当你收入提高以后,就会有更多花钱的地方,还是依旧存不了钱
说媳妇懒的,应该都不是1岁半职场妈妈吧~
1岁半娃的妈妈,还是从事IT服务,此刻应该还没完全从产后抑郁走出来~ 这个时候工作压力、带娃的压力、家庭琐事的不满,的确会让你老婆的情绪变得很糟糕,哪怕是一个小事,对于当前的她来说都是生活的不如意~
这个时候,无论是你还是你妈,其实这个时候要更多包容些,等娃大点上幼儿园了,这些矛盾会慢慢变小的
PS : 女人提离婚,说明真的对你听失望的。女人比起男人更爱孩子,怎么可能舍得还是是单亲家庭。
@HukoGaara 一个和睦的家庭估值1000万起。老铁很幸福啊,以后必然富有。
@xishantaxue 说实话你说的都是正确的但是没法解决问题,全是道理
@michelleAn 我提出过让她在家带娃,我们一家三口单独过,她不愿意放弃工作,娃基本是我兜底,她一生气半个月不管娃,甩给我和我妈
@huangzhcn 几乎一样的
@localhos2018 楼主要是再弄一套给妈妈妹妹住怕不是离的更快。。。。。
@Jingxuan 为啥啊,不生活在一起可以很大程度上减少摩擦,住得近楼主妈妈和妹妹就能过来帮忙,租个两室才两三千,应该会比现在好很多啊。
@localhos2018 为啥?因为要出钱啊。
如果把大房子卖了换成两套小的,女方肯定觉得自己吃亏了(房子写的女方名字),属于自己割肉却便宜了男方的妈妈和妹妹。
如果再买一套小的,属于婚后财产,给男方家人住,这就更属于自己嫁人是为了养男方一家,这不离婚还等什么?
@whxiaoxu 楼主现在是租的大房子啊,换成租两个小房,并不是说把自己的房子卖掉。妈妈和妹妹来帮忙难道不应该有经济付出吗?楼主的老婆是觉得过得累,这难道不是解决过得累的方法吗?
@Altim 一般女人都不会放弃工作,尤其是家庭还不和睦的时候,别问我为什么知道~
多体谅老婆,你这不停的在为自己开脱、跟大家描述你老婆多么无理的时候,我相信你吵架的时候比这好不到哪去,所以你想想为什么你老婆铁定心要跟你离婚~ 当然除非你真的想离,你可以使劲讲道理或者职责
@michelleAn 我老婆除了不做家务,爱把离婚挂嘴边,别的都还好,刚开始我们感情还是很好的,生了娃以后吵架越来越多,真正想离的原因一方面是生娃后生活质量比婚前有所降低,另一方面上班、怀孕、带娃、婆媳关系、经济各方面都有压力吧。但是这种状态都只是暂时的,我是希望都能坚持下,等娃上幼儿园了会好很多,即使我们仨过也能过下去,但是就怕坚持不到那时候。
@Altim 男的做的家务当然是好事,既可以也应该,但是因为做家务而被看上,卧槽,恕我无法理解。换言之,除了做家务,无论相貌、人才等等方面,对方是看不上的。
楼上很多人的评论的视角都非常不适合你的实际情况!
我的条件和你比较像, 我年薪40w,老婆年薪25w. 谈了三年才准备结婚, 之前也各种问题吵过架, 吵架并不一定是件坏事, 我们在恋爱之前都对异性抱有一些较高的幻想, 沟通交流之后才从云端下来, 回归现实生活, 近来很久没吵了, 感情很好.
总结我们或吵架或沟通解决的一些问题很多也是你的问题.
- 首先你的房子只写了老婆的名字, 既是信任也是爱的表现, 她家几乎没要彩礼也是看重感情的, 这点就和很多搭伙过日子的显然不一样, 你们是有感情基础的, 千金易得, 美女易得, 知己难求, 不要轻言放弃.
- 家庭上你属于占了便宜, 因此你得提供更多的感情价值, 不要说自己脾气不好这样的话, 必须得控制一下, 不要在日常对话里就埋下很多不满的种子, 这些不满一定会在某天爆发. 人生这么长是可以持续成长的, 沟通目标应该是让双方感情加固, 增加信任, 解决问题, 避免制造不快, 避免产生矛盾.
- 工作上咱都是一样, 老婆的加班时间比自己还长, 按我以前比较大男人的想法, 家务都是女的做, 谈恋爱才知道, 人不分男女都是好吃懒做的, 因此合适的方案应该是谁剩余时间多谁多做点. 女的工作累了都很多抱怨, 发很多牢骚, 总是说不想干了, 想当家庭主妇, 抱怨老公赚少了, 家里怎么这么穷, 生活好累, 咱都是一样的, 其实就哄哄, 顺着说, 说句老公拼命赚钱养你, 老公努力加油就好了, 相信这个收入的女人都有脑子, 抱怨完了她还是会面对现实生活, 虽然现实一点没改变, 但是她心情好了, 对生活有了更多勇气.
- 你家里有孩子还有老人, 会给人比较烦, 比较压抑的感觉, 实际上你们也没多少时间带孩子. 我是早和老婆商量好了, 孩子送老人那去带, 在武汉又买了套小房子, 老人在那套小房子里住着带孩子, 我们想孩子了随时可以去陪孩子玩, 避免住一起. 因为有很多矛盾只是没爆发出来, 但实际是存在的, 比如不能自在的说话, 老人随口一句压制人性的"老传统", 你老婆不会说出来, 但你换位思考, 她妈妈来家住, 你会是什么体验. 总之家里来个老人, 关系平衡就不好维持, 至少在人数上变成2:1了, 平时老婆骂骂咱解解压, 老人来了, 老婆还能拿老公解压吗? 我们拿老婆解压时能放得开吗? 所以尽量避免住一起, 特别是有些高学历高素质的女性说不出口具体不满的地方, 咱得帮助解决, 维持家中女性的好心情.
- 钱上我们也是还贷开销之后所剩不多, 我就给她画饼, 说苦日子是一时的, 顶多一两年, 以后我们目标是五年赚五千万, 虽然都知道概率渺茫, 相信她也知道, 但这饼闻闻睡觉也香. 总之要有共同富裕的希望, 不能给人生活一眼就望到头的感觉, 会很压抑. 夫妻有共同目标了, 会更团结.
离婚给孩子带来缺爱的人生自不必说, 想想离婚给你们俩带来了什么, 千金易得, 知己难求, 不管生活多累, 时间多少, 必须留出固定的沟通交流的时间, 你老婆生活累了, 解决这个问题就好, 不要她想逃避了, 你也想逃避, 最终就只剩遗憾.
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