这个月扣税真多 |
我今年29岁,老婆30岁,认识3年,结婚2年,有个女宝宝一岁半。
关于房子。买房子时还没领证,房子写的她一个人名字,首付她出了大概15%,还有30%是借的但是婚后已还,我爸妈出了20%,剩下的是我出的,这样做一方面是信任她,另一方面也是我想日后买二套房方便一些。月供6k多,目前买的房没装修,租房居住。
关于家庭。两家都是农村的,离武汉都只有几十公里,她家条件稍好些,已搬到县城(武汉远城区)居住,她哥哥已婚在省外定居,我有个妹妹未婚,两边妈妈身体都不太好,两边爸爸都还在打工。结婚时除了我爸妈出了首付钱,两边父母基本没在经济上有支持了,当然她父母也几乎没要彩礼。
关于工作。我们俩以前是同事,结婚后都去了别的公司,都是IT行业,上班都比较忙,但是双休可以保证,我税前年薪35万左右,老婆年薪是我的一半,两人忙碌程度差不多,但是她通勤时间比我长很多,算通勤时间不加班的话她工作时长12小时加班有14小时,我不加班10小时加班12小时,加班我们俩是轮着加保证有一个人不加,周五都不加。老婆是坚定的家庭主妇反对者,所以她从来没想过放弃工作,我也不是不能接受家庭主夫,只是我不工作家里会入不敷出。
关于娃。谈恋爱半年后就怀孕了,然后就买房结婚,结婚没多久生了娃,孕期因为疫情原因老婆基本上是待在娘家,产后娃5个月大时老婆断奶去上班了。孩子出生后,我妈过来帮我们带娃,我妹妹也搬过来跟我们一起住,租了个大房子。娃还算好带,周一到周五基本是我妈带,我们只是带娃睡觉,周末我们带,有时候我妹也会帮带,因为我妈身体不太好。
关于钱。结婚前借了一笔钱买房,婚后没多久又生了娃,还要还房贷和租房,我们俩工资水平在当地不算低,但是结婚第一年还了一半的债务,然后剩下的花完了,第二年还完债务存了一些钱,应该够装修了,还没买车。婚后我所有的钱都是全部上交,但是家里除了买菜所有开支包括水电燃气奶粉尿不湿等等都是我来安排,然后每个月找老婆要钱还信用卡。每个月给我妈一千多买菜,房租房贷一起差不多一万,算上养娃平均每个月开支大概在1.8万。
关于家务。洗衣做饭基本是我妈,洗碗和拖地基本是我,周一到周五带娃基本是我妈,周末基本是我,老婆除了哄娃睡觉和偶尔陪娃玩其他都不做,她不会做饭,洗碗怕伤手。我妈平常身体有点不适,我妹还得帮我们。可以说,女人会的除了生娃,我都会。
关于离婚。我性格强势些,脾气也不太好,说话比较直有时候也会唠叨,但是心比较细,平常很节俭,不抽烟不喝酒不打牌,朋友不多,也没有应酬,基本上是上班和家两点一线的生活。她性格柔弱些,心也大,很多事需要我提醒她,花钱也不算多,除了化妆品和衣服也没别的开销,平常基本也是工作和家两点一线。主要矛盾点在于她嫌弃我妈,也嫌弃我脾气和性格还有家庭条件。从娃半岁到现在她已经提了很多次离婚,说过的太累了不想过了,几乎每次吵架必提离婚并且娃和房子都归她,我没提过也没答应过,现在我也犹豫要不要答应她,我不想娃还这么小就离婚对娃伤害太大了,不离婚我自己过的也很累。
月薪都那么高,实际上是都不想在付出了,然后鸡同鸭讲没有共同话题,日子过成这样子我觉得男女双方都有问题,孩子是你们两个人的不是你妈妈的,家里还有个小姑子,你叫你媳妇回家怎么做
做多了都是你媳妇做,不做又不行,实际上都很矛盾,你的工资上缴你媳妇也没用乱花,说明很本分个女的,可能大多问题还是出在婆媳关系上,你请个阿姨给你们带孩子,让你妈妈回家,你妹妹出去住,也许关系还能缓和,如果持续我觉得你们的婚姻估计难
还没结婚,但据我我姐的经历来说,给你点建议吧;
她结婚已经四年多了,小孩子刚刚三岁,上幼儿园,婆婆跟他们一直一起,公公有些时候来;
我离我姐很近,经常过去跟小朋友玩,明面上我姐跟公婆没有矛盾,生病了也是我姐带着去医院,我姐是楼上住、楼下上班(村集体改制企业,福利挺好的,吃的小灶食堂),午饭自己吃食堂,再从食堂带饭回来给她婆婆,我姐的收入还比姐夫高;
回到父母这里,一样吐槽公婆,公公懒,来他们这,啥也不做,孙子也不管; 婆婆,比较勤快,带娃、家务都还挺好,但是性格强势、心眼小,蛮多不好的习惯也不好说; 然后呢,平时生病啥的全是我姐他们管,大儿子搬新家让我姐他们给1万的红包,女儿生孩子让我姐他们给3000,我姐他们搬新家大儿子给的1000,生孩子是她女儿给的是200;
我就跟我姐聊了的,她说自己父母,她有什么说什么,公婆那是说一句就炸;我妈做饭那是我姐爱吃啥做啥,婆婆就是儿子爱吃啥做啥; 小孩子一岁多点就让婆婆回去,人不回去,我姐下班一回来她就各种不舒服,做完饭房门一关看电视去了; 过完年就没带婆婆来,没几天打电话说想来,每天只做个晚饭、拖下地,晚上照看孩子1个小时,午饭吃顿很好的,不舒服、生病有人照看,冬天不冷夏天不热的,还有零花钱;
我妈也说,我和我姐说她那没事,将来我结婚了,儿媳说她,她现在也说不好会怎么样; 我去女朋急家,那女朋友父母说啥是啥呗,反正就那半天,忍忍就过了,结婚了住一起,那不是忍忍的事。 真的,同样的话,对父母而言儿子儿媳说的不一样,对岳父母而言女儿女婿说的也不一样;
我爸妈说我,我可以怼回去啊,以后岳父母还能怼? 不说吧憋得慌生闷气,说吧闹矛盾影响家庭和谐,我们这一代,尤其从农村到城市的,跟父母的观念、习惯差距还是蛮大的,三天五天的,还行,时间长了我也顶不住,过年前一天回老家,初四我就想跑,所以分开住才是上策,不放心父母在老家,就近点租个房子,相互照应的上,又不用搅在一起;
建议离婚。
我就是因为之前想离婚,被孩子绊住脚了,两边的亲人又一直劝不要离。结果这几年没一天过得是舒心的。
现在想通了,人一辈子很长,不要因为一个女人毁了自己的一生。
看了你的帖子,更加坚定我想离婚的决心了。不然痛苦一辈子。
或许,我马上就离婚了。
产后坚持上班(还是IT工作强度大),下班回来要应付婆婆、小姑子等复杂人际关系(三个女人一台戏);晚上要带娃,肯定睡不好觉;楼主还是个脾气不好的主,不排除语言暴力的可能;可能唯一就是经济上占了点便宜,但楼主老婆也不是自己不能赚钱,结婚后生活质量下降明显,从女性角度来看,是你pua她。
@tracyyang0512 好赞同,感觉我和他老婆好像,估计都是后悔结婚生小孩的。老公收入再高有怎么样,我物欲很低,自己赚的都攒起来,更何况他的……婆媳关系,姑姐关系,育儿理念,工作压力,压的忍喘不过气,有时候觉得要是不结婚就好了
@Altim 诉讼就诉讼,怕个毛
你和你父母出钱的部分,是转账打到她的卡里吧?咨询下律师,这个能不能界定为借款
@Altim 她们真这么想就离吧,让她去找个惯着她的,要不估计迟早别绿。
回归原始,两个人过日子带娃,任何一边父母都不插手,看日子你们怎么过。
最简单的看看洗衣做饭拖地都谁来,要是全都是男的来,那还找女的结婚构建家庭的意义何在?不应该共同分担吗?
说难听点,不会做饭有手有脑子可以学,怕伤手可以买手套,也可以回娘胎呆着
@localhos2018 存款和房子都在她手上,现在不解决,拖着怕是啥也分不到了
@Altim 实惨。。。诉讼吧 你老婆不讲武德
@xhbxhb2507 属于她个人的支出2-3k吧
@Altim 实在忍不住要说几句了!你家这种状况,就算离婚换个老婆,也会过不下去二次离婚!对你来说是温暖的一家人,对你老婆来说是孑然一身,这个家不是她的家,估计只有待在厕所才能精神放松!连小姑子都住在一起生活的家庭,你老婆这么累坚持长距离通勤上班,一个月才花2 3千,家里全部是你家人报团一起,没人理解她,这样不快乐的日子还得过一辈子,离婚对她是种精神上的解脱!
至于做家务,如果没有家的感觉,就是个旅馆,没有心情做家务!如果你老婆自己住自己单独房子,她真的会不做家务吗?
@weilanzhidian 我提出过她辞职带娃,三个人过得方案,她不同意辞职
鸡毛蒜皮的小矛盾激化了大矛盾,然后开始各自算计,然后走到离婚诉讼这一步。。。
所以 细节决定成败?
其实很多你们的问题完全可以在最开始摊开 商量解决,一直不解决,堆积如山,也不至于到现在无法挽回的境地。
除了晚上睡觉带娃,看到这个就觉得很搞笑,一个人365天都睡不好觉试试?白天还要工作,晚上还有婆婆小姑子两尊大佛等着回家,即使是平常相处得不错,也难免有矛盾。再加上楼主“偶尔”脾气不好,啊哈哈哈哈,结婚干嘛?结婚为了看楼主脸色?给楼主提供性服务?带孩子当免费保姆?处理天下最麻烦得关系婆媳关系?哦,对了,除此之外,还别忘了上班努力挣钱哦!
最主要的原因应该是一开始结婚你媳妇家里就觉得嫁给你亏了。然后婚后一直如鲠在喉 导致婆媳关系也不好,因为她看不上你家,只不过生了孩子没办法。如果你家里条件比她好,她觉得嫁你算是嫁对了, 她不至于说一点家务也不做。还有你丈母娘带娃要生活费我觉得还是比较正常的 带娃挺累的 给点生活费应该的 。不过还是离了吧 免得以后更难过。
全程看下来,其实两个人都没有对错之分,
站在两个人各自的角度来看,说实话,都很累,都想赶紧逃离,
比如老婆,结婚都没要彩礼,又不乱花钱,白天上班累的要死,下班还要面对婆婆小姑子,这对于一个受过高等教育的独立女性来说很残忍,
比如楼主,工资很高,对老婆很信任,还做家务,但是却得不到老婆的体谅,
根本原因大致上不外乎相处时间太短,磨合时间不够,都没弄清楚对方三观,性格,家庭等综合因素,两个是否适合过一辈子就仓促结婚生子了。
当婚姻中的双方发现,一个人过的时候比在一起还舒服的,这段婚姻就是失败的。
所以社区还没结婚的小伙伴,一定要考虑清楚在结婚,千万不要急,不要将就,不要在乎外界的压力而仓促结婚,一定一定要了解清楚对方真实的需求(最简单的例子,比如楼主这种,其实适合找收入偏低的,但工作清闲,有时间并且甘愿主内的女性,而不是现在老婆这种新时代的独立高知女性),还有对方的家庭状况是否和谐,父母是否好相处,这个非常非常重要。
@atie 赞同,男生婚后上交财务大权,女生其实是没有必要再去花那么多精力去工作和挣钱,可以重心倾向于家庭。关键是这两个人闪婚还未婚先孕,都没有想清楚未来规划。
生孩子会影响夫妻关系吗? - 踏破青天射白日的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/369792300/answer/2358898465
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认真看了你的描述
总的来说,你们做好了恋爱的准备,却没有做好经营婚后生活的准备。
我猜测,你曾经显然没有在争吵过程中控制好情绪,或许说过很多少伤人的话,没有提供给她足够的安全感,也没有提供好的解决办法。感情一步步恶化了。
现在有多少受过高等教育的全职妈妈?让一个人放弃工作然后全职就是解决措施?显然不是。我想你的收入还不至于达到这个程度。
关于133楼的描述,其实是日积月累后,感情恶化的现象。
普通家庭出身,全靠在大城市打拼。两个人本应该相互依靠,男生应该且必须给予足够安全感,金钱是一方面,可能涉及生活习惯,人情世故,方方面面的沟通和解决。
总之,可能你的责任要大一点。如果能挽回,尽量挽回。并给予真正的解决办法和耐心。1遍不行,2遍,3遍。。。
火上浇油,不是好事情
因为一旦你失去了,很多年后,你回过头看的时候,会觉得自己当初多么的愚蠢
中年男人,如果没有足够的经济实力,一般晚年都比较惨
@qianxllove 感谢你的解答,分析和回答很中肯,你的猜测也是对的,在控制情绪方面我还要修炼
@Altim 确实要思考和修炼,对第二次的婚姻也有好处!比如你丈母娘明显是来给姑娘撑腰的,说些抬高自己女儿的话正常得很,耳旁风不就算了?你还当真了,你心理大概觉得你老婆哪有那么好 离婚了能再找到你这样条件的?你丈母娘正憋着一肚子火气看你不顺眼找你的茬,这火头上你就算不用良好态度表达自己一定会对老婆好,竟然还跟丈母娘吵架?结果让丈母娘确认了他们的担忧,亲自感受到为啥女儿跟你过不下去!
既然当初没有要彩礼,说明人家就是想找个好人,未来就算二嫁老公没有你挣的多,对她女儿好,小家庭日子过得舒适就行了。
所以你搞得人家父母都下场支持离婚了!否则为啥最初一直要孩子和房子(这样就能确保房子能留给自己孩子),后来孩子不要,财产要百分之七十,肯定是人家爹妈亲眼看了你的态度之后,觉得女儿这几年太亏太苦了,劝了女儿呗!
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