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应该离婚吗

你问我答 • Altim • 发表于 11 月前 • 最后回复来自 weilanzhidian • 11 月前

我今年29岁,老婆30岁,认识3年,结婚2年,有个女宝宝一岁半。

关于房子。买房子时还没领证,房子写的她一个人名字,首付她出了大概15%,还有30%是借的但是婚后已还,我爸妈出了20%,剩下的是我出的,这样做一方面是信任她,另一方面也是我想日后买二套房方便一些。月供6k多,目前买的房没装修,租房居住。

关于家庭。两家都是农村的,离武汉都只有几十公里,她家条件稍好些,已搬到县城(武汉远城区)居住,她哥哥已婚在省外定居,我有个妹妹未婚,两边妈妈身体都不太好,两边爸爸都还在打工。结婚时除了我爸妈出了首付钱,两边父母基本没在经济上有支持了,当然她父母也几乎没要彩礼。

关于工作。我们俩以前是同事,结婚后都去了别的公司,都是IT行业,上班都比较忙,但是双休可以保证,我税前年薪35万左右,老婆年薪是我的一半,两人忙碌程度差不多,但是她通勤时间比我长很多,算通勤时间不加班的话她工作时长12小时加班有14小时,我不加班10小时加班12小时,加班我们俩是轮着加保证有一个人不加,周五都不加。老婆是坚定的家庭主妇反对者,所以她从来没想过放弃工作,我也不是不能接受家庭主夫,只是我不工作家里会入不敷出。

关于娃。谈恋爱半年后就怀孕了,然后就买房结婚,结婚没多久生了娃,孕期因为疫情原因老婆基本上是待在娘家,产后娃5个月大时老婆断奶去上班了。孩子出生后,我妈过来帮我们带娃,我妹妹也搬过来跟我们一起住,租了个大房子。娃还算好带,周一到周五基本是我妈带,我们只是带娃睡觉,周末我们带,有时候我妹也会帮带,因为我妈身体不太好。

关于钱。结婚前借了一笔钱买房,婚后没多久又生了娃,还要还房贷和租房,我们俩工资水平在当地不算低,但是结婚第一年还了一半的债务,然后剩下的花完了,第二年还完债务存了一些钱,应该够装修了,还没买车。婚后我所有的钱都是全部上交,但是家里除了买菜所有开支包括水电燃气奶粉尿不湿等等都是我来安排,然后每个月找老婆要钱还信用卡。每个月给我妈一千多买菜,房租房贷一起差不多一万,算上养娃平均每个月开支大概在1.8万。

关于家务。洗衣做饭基本是我妈,洗碗和拖地基本是我,周一到周五带娃基本是我妈,周末基本是我,老婆除了哄娃睡觉和偶尔陪娃玩其他都不做,她不会做饭,洗碗怕伤手。我妈平常身体有点不适,我妹还得帮我们。可以说,女人会的除了生娃,我都会。

关于离婚。我性格强势些,脾气也不太好,说话比较直有时候也会唠叨,但是心比较细,平常很节俭,不抽烟不喝酒不打牌,朋友不多,也没有应酬,基本上是上班和家两点一线的生活。她性格柔弱些,心也大,很多事需要我提醒她,花钱也不算多,除了化妆品和衣服也没别的开销,平常基本也是工作和家两点一线。主要矛盾点在于她嫌弃我妈,也嫌弃我脾气和性格还有家庭条件。从娃半岁到现在她已经提了很多次离婚,说过的太累了不想过了,几乎每次吵架必提离婚并且娃和房子都归她,我没提过也没答应过,现在我也犹豫要不要答应她,我不想娃还这么小就离婚对娃伤害太大了,不离婚我自己过的也很累。

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共收到179条回复
cao7320639 11 月前 #107 赞 5

说白的就是婆媳关系的问题,让她妈过来,或者请保姆,还不行,你说你只要娃,看她怎么决定

Camille9439 11 月前 #108 赞 21

站在女性的角度发个言,仅供参考。如果你老婆嫌弃你穷,不会跟你谈恋爱甚至是结婚。她嫌弃你妈,可能是因为你妈妈在照顾小孩的时候,还需要你们花时间和精力再去照顾她老人家,或者是经常在你老婆面前叫唤带孩子太苦,不然你妹妹为什么会跟你们住在一起?嫌弃你的脾气和性格,可能是你不理解她的辛苦还脾气贼大(她在家休息半年又要出去工作挣钱,白天还是12-14个小时的劳动强度,晚上是每隔两三个小时要被吵醒照顾宝宝的困顿,外加还要忍受你的暴躁脾气,说实话我觉得她很苦逼)。
以上是问题分析,后面是解决建议。
说离婚感觉有点严重了,我觉得楼主收入不低,愿意上交工资,承担大部分开支已经算是比较有担当和负责任的了。只计算你和老婆的年收入在50万元左右,已经算可以过得很好了,其实你们最艰难的时候已经过去了,很多问题是有办法解决的。
个人建议如下:
1.让老妈回家养身体,想念小孩可以随时来小住一段时间(反复提到母亲身体不适的,还要来照顾你们家小孩,实际上是照顾你、你老婆、你妹妹,不觉得对老人来说很残忍吗?)
2.不要和妹妹住在一起,人家结婚是嫁给你,结果你倒好,一大家子住在一起,你们家长里短天天唠嗑,人家白天上班忙死,晚上下班回家要带娃,还要处理一群人的关系,肯定会很累。。。如果愿意,可以单独在小区租个房子给妹妹住,收入不低,没有必要省这点钱,想随时来蹭饭、帮忙带娃都很方便,如果可以让妹妹自力更生,毕竟你们还没有装修还没有买车还要养娃,可以多攒点钱,财务更自由之后再多帮衬、照顾家里。
3.让丈母娘来带孩子或请保姆,丈母娘带孩子会减少婆媳矛盾,请保姆又会减少你和你老婆家里人的矛盾。尽量留更多的时间和空间给两个人。
4.如果以上各种办法试过还有矛盾,再认真考虑是否有必要离婚。
5.题外话两个疑问:楼主收入不低,为什么还有信用卡要还?另外关于房子的描述:买房子时还没领证,房子写的她一个人名字,首付她出了大概15%,还有30%是借的但是婚后已还,我爸妈出了20%,剩下的是我出的。其实是没有理解过来,首付15%+30%+20%=65%?楼主自己出了一部分,还要月供6千,估计是买的豪宅吧。

xhy9064 11 月前 #109 赞 8

赞同106楼,不要轻易离婚,就算抛开对娃的伤害不谈,彼此之后再找一个未必香,应该大多还是一地鸡毛,而且听说二婚组合更在意彼此利益,分得很清。其实我被老公气得不行的时候,也是忍不住喜欢说离婚,我是离婚这个想法仅限吵得凶的时候,平时没有想过,真的是当时气头上啥都不管不顾了,然后被老公哄好后,又觉得完全没必要了,又不是什么原则性问题,到现在发展为想法是人生苦短,没必要为了点小事气彼此,都好好的不,开心最重要啦!在我的角度是其实女人更在意孩子、家庭,你老婆又不是那种蛮不讲理的人,男人要大度点,你哄哄嘛,有些事不要顶真,可能她只是发泄下情绪而已,女人都比较感性。你自己也说了她工作忙,工作时间长,其实也能理解她回来就不想做家务了啊,我每天工作8小时,完全不加班,双休,回家都不想动了,就偶尔洗下碗,其它都是我婆婆做。然后跟孩子一起睡,都睡不了一个整夜觉啊,睡眠质量很差。还有婆媳关系,虽然我和婆婆处得还可以,但我也能理解别人的婆媳矛盾,你想想两个人可以多自在,家里有其他人在的话,还是比较约束的。不要轻易离婚,很多女人不怕穷,不怕苦,不怕累,怕的其实是男人的不理解。你看到了你老婆不做家务,也应该看到她工作日工作忙时间长,下班回来带小孩睡,周末也是带孩子,根本没有自己的时间了。

bug404 11 月前 #110 赞 1

@Camille9439 估计买的双拼大别墅吧

Camille9439 11 月前 #111 赞 1

@bug404 不是这个意思,我是感觉楼主会不会有恶习陋习,而且如果不是买双拼大别墅那么关于房子首付,按照武汉市普通水平,实际上楼主相当于没出多少钱呀。婚前借款婚后还,不是共同收入吗?说不定也把女方的工资拿来一起偿还了呀

may20 11 月前 #112 赞 0

看了所有评论,感受就是家家有本难念的经,扛过去就看见曙光了。

toppingwang 11 月前 #113 赞 9

月薪都那么高,实际上是都不想在付出了,然后鸡同鸭讲没有共同话题,日子过成这样子我觉得男女双方都有问题,孩子是你们两个人的不是你妈妈的,家里还有个小姑子,你叫你媳妇回家怎么做
做多了都是你媳妇做,不做又不行,实际上都很矛盾,你的工资上缴你媳妇也没用乱花,说明很本分个女的,可能大多问题还是出在婆媳关系上,你请个阿姨给你们带孩子,让你妈妈回家,你妹妹出去住,也许关系还能缓和,如果持续我觉得你们的婚姻估计难

Welll 11 月前 #114 赞 3

还没结婚,但据我我姐的经历来说,给你点建议吧;

她结婚已经四年多了,小孩子刚刚三岁,上幼儿园,婆婆跟他们一直一起,公公有些时候来;

我离我姐很近,经常过去跟小朋友玩,明面上我姐跟公婆没有矛盾,生病了也是我姐带着去医院,我姐是楼上住、楼下上班(村集体改制企业,福利挺好的,吃的小灶食堂),午饭自己吃食堂,再从食堂带饭回来给她婆婆,我姐的收入还比姐夫高;

回到父母这里,一样吐槽公婆,公公懒,来他们这,啥也不做,孙子也不管; 婆婆,比较勤快,带娃、家务都还挺好,但是性格强势、心眼小,蛮多不好的习惯也不好说; 然后呢,平时生病啥的全是我姐他们管,大儿子搬新家让我姐他们给1万的红包,女儿生孩子让我姐他们给3000,我姐他们搬新家大儿子给的1000,生孩子是她女儿给的是200;

我就跟我姐聊了的,她说自己父母,她有什么说什么,公婆那是说一句就炸;我妈做饭那是我姐爱吃啥做啥,婆婆就是儿子爱吃啥做啥; 小孩子一岁多点就让婆婆回去,人不回去,我姐下班一回来她就各种不舒服,做完饭房门一关看电视去了; 过完年就没带婆婆来,没几天打电话说想来,每天只做个晚饭、拖下地,晚上照看孩子1个小时,午饭吃顿很好的,不舒服、生病有人照看,冬天不冷夏天不热的,还有零花钱;

我妈也说,我和我姐说她那没事,将来我结婚了,儿媳说她,她现在也说不好会怎么样; 我去女朋急家,那女朋友父母说啥是啥呗,反正就那半天,忍忍就过了,结婚了住一起,那不是忍忍的事。 真的,同样的话,对父母而言儿子儿媳说的不一样,对岳父母而言女儿女婿说的也不一样;

我爸妈说我,我可以怼回去啊,以后岳父母还能怼? 不说吧憋得慌生闷气,说吧闹矛盾影响家庭和谐,我们这一代,尤其从农村到城市的,跟父母的观念、习惯差距还是蛮大的,三天五天的,还行,时间长了我也顶不住,过年前一天回老家,初四我就想跑,所以分开住才是上策,不放心父母在老家,就近点租个房子,相互照应的上,又不用搅在一起;

alex5xiansen 11 月前 #115 赞 3

建议离婚。
我就是因为之前想离婚,被孩子绊住脚了,两边的亲人又一直劝不要离。结果这几年没一天过得是舒心的。
现在想通了,人一辈子很长,不要因为一个女人毁了自己的一生。
看了你的帖子,更加坚定我想离婚的决心了。不然痛苦一辈子。
或许,我马上就离婚了。

Welll 11 月前 #116 赞 3

@Altim 放弃工作,你认真的? 真就白读16年书呗,搁家相夫教子、做家务、熬成婆

leixing 11 月前 #117 赞 0

拖两年,离婚也要把娃儿要到,其他的都无所谓。有娃儿了,哪怕以后不结婚也可以。

Dengwoxx 11 月前 #118 赞 6

我最烦现在的女的动不动就分手离婚的,能有点家庭观念吗?能有点家庭责任感吗?孩子都生了一天到晚说离婚,TM现在女的都是谁给的勇气?

Welll 11 月前 #119 赞 3

@Dengwoxx 男女比例给的勇气

Coraline 11 月前 #120 赞 1

我在休产假期间老提离婚,感觉要反思一下自己……话说生孩子真的不仅仅是生了那么简单好吧,从描述看楼主觉得老婆带娃很轻松啊,可是带睡带玩真的超累啊……小孩一岁以内离婚高峰期,多数其实是女人心寒了。建议楼主还是多体谅老婆吧,你自己想想当时在一起的初心,想想产房老婆的辛苦,多沟通,她也会体谅你的。

lflfuk 11 月前 #121 赞 0

离婚吧! 不离你也不好过。而且与婆媳关系没啥关系就是现在看不上你这人和这条件了。还有自己的财产能争取的一定要争取

tracyyang0512 11 月前 #122 赞 7

产后坚持上班(还是IT工作强度大),下班回来要应付婆婆、小姑子等复杂人际关系(三个女人一台戏);晚上要带娃,肯定睡不好觉;楼主还是个脾气不好的主,不排除语言暴力的可能;可能唯一就是经济上占了点便宜,但楼主老婆也不是自己不能赚钱,结婚后生活质量下降明显,从女性角度来看,是你pua她。

Er1cLi 11 月前 #123 赞 0

@runa520 27结婚都算早啊,我还以为都是24,25结婚的。

jerrypp 11 月前 #124 赞 1

只要不和婆婆一起住 立马解决 不信你试试

RockLee2020 11 月前 #125 赞 1

年入50个达不溜,已经不错了吧,双方也没多大点事,还有小孩子,闹啥子离婚,吃多了撑的。

runa520 11 月前 #126 赞 0

@Er1cLi 村里的一般都结的比较早,上了大学,或者在外面工作,27结婚跟没结婚的,我周围一半一半吧,现在还有不少单身的,过30了都。

ssseeker 11 月前 #127 赞 6

我不理解,既然你们还在租房,为啥辛辛苦苦通勤来回两小时的是你老婆不是你?不是该男人多跑点么?或者跑的少的人应该多顾家多做事,一般都这么默认的吧。

Amsterdam 11 月前 #128 赞 5

真看不过眼,你赶紧离吧放过你老婆。
“我性格强势些,脾气也不太好,说话比较直有时候也会唠叨” ---为什么明知道自己脾气不好也不改?强势+唠叨意味着边界感不清晰,对他人压迫感重,你有什么理由理直气壮的说自己性格强势脾气不好?

Coraline 11 月前 #129 赞 4

@tracyyang0512 好赞同,感觉我和他老婆好像,估计都是后悔结婚生小孩的。老公收入再高有怎么样,我物欲很低,自己赚的都攒起来,更何况他的……婆媳关系,姑姐关系,育儿理念,工作压力,压的忍喘不过气,有时候觉得要是不结婚就好了

gcwl 11 月前 #130 赞 0

这点矛盾,其实就是 婆媳关系,姑姐关系矛盾。 只要结婚,这些事情你都避免不了的, 这点矛盾还不足以想着离婚,淡定点,想想咋处理好这些关系。

waterchestnut 11 月前 #131 赞 0

支持一楼

hgly1206 11 月前 #132 赞 0

多大个事,说白了就是婆媳矛盾,和父母分开住一起矛盾都没有了!

Altim 楼主 11 月前 #133 赞 5

结果:换她妈过来了,要给工资,她妈的意思是婆婆带娃天经地义(要给儿子儿媳贴钱),丈母娘带娃要感恩戴德(要拿工资),而且我承担的家务更多了(晚饭归我做),她妈啥都要叨叨,处不好,又吵架了,这回老婆铁了心要离婚,扔下娃和她妈一起搬走了,留下我一个人请假带娃。
提出:房子和存款包括双方公积金在内的所有财产她分70%,孩子抚养权给我,她不出抚养费,不同意就走诉讼程序。

lyvv 11 月前 #134 赞 3

@Altim 离了吧 你和爸妈住就完了,她不带娃,凭啥要70% ,按照出的比例支付就可以

ice10086 11 月前 #135 赞 1

@Altim 那就离了吧,房子估计是要不回来了,你35万在哪过得不好,你一说离她们家铁定就慌了

hiapkbb 11 月前 #136 赞 1

@Altim 实惨,感觉你老婆坏的很

lflfuk 11 月前 #137 赞 3

@Altim 赶快离,能争取的一定要争取。放她自由吧....... 哈哈说不定你有帽子了

fuz 11 月前 #138 赞 6

看结果,确实是婆媳问题。你跟丈母娘就呆了几天就受不了了,可以换位想想

xhbxhb2507 11 月前 #139 赞 1

@Altim 诉讼就诉讼,怕个毛

你和你父母出钱的部分,是转账打到她的卡里吧?咨询下律师,这个能不能界定为借款

Altim 楼主 11 月前 #140 赞 0

@ice10086 她们不慌,她们觉得她在女人里面算赚的多,嫁给我是便宜我了,离了也才30,长的也不丑,找个比我强的很容易

xhbxhb2507 11 月前 #141 赞 1

@Altim 她们真这么想就离吧,让她去找个惯着她的,要不估计迟早别绿。

回归原始,两个人过日子带娃,任何一边父母都不插手,看日子你们怎么过。
最简单的看看洗衣做饭拖地都谁来,要是全都是男的来,那还找女的结婚构建家庭的意义何在?不应该共同分担吗?
说难听点,不会做饭有手有脑子可以学,怕伤手可以买手套,也可以回娘胎呆着

localhos2018 11 月前 #142 赞 2

你老婆一家好凶残啊 这日子没法好好过了
反正最后会是离婚 你就没啥好着急的了 你老婆都搬出去了 拖着呗 把你妈接过来带娃

Altim 楼主 11 月前 #143 赞 2

@localhos2018 存款和房子都在她手上,现在不解决,拖着怕是啥也分不到了

localhos2018 11 月前 #144 赞 4

@Altim 实惨。。。诉讼吧 你老婆不讲武德

whxiaoxu 11 月前 #145 赞 1

离婚最受伤的是孩子,家庭不和睦最受伤的还是孩子,太难了。孩子现在是跟你亲还是跟妈妈亲?如果你觉得有能力离婚后给孩子一个温暖的家庭,那就离吧。

xhbxhb2507 11 月前 #146 赞 1

你家一个月开支1.8W,只属于你老婆的有多少?

dadada 11 月前 #147 赞 4

都是些鸡毛蒜皮的小事,婆媳关系工作累带娃辛苦,还有小姑子啥的搅合,我最烦小姑子大姑子,见到自己爸妈各种聊天各种说,说着说着就说媳妇这里不好那里不好,看公婆态度都能感觉出来说了啥,想不通你们两这么高的工资为啥不花钱提升一下自己的生活质量。请个保姆帮忙带娃,两边老人随便出一个人帮忙看着保姆照顾就好了,她那么远给她买辆车减少通勤时间,周末你们两自己策划一下家庭日的出游,两个人这么忙吃饭也就周末在家吃了,周末出去玩就在外面吃,不出去就家里吃,家务不就少了很多吗?离婚了你下次结婚也不能这么过日子了,没法过,看不到盼头,钱不能只是数学停在银行卡上,必须变现提升生活质量

Altim 楼主 11 月前 #148 赞 0

@xhbxhb2507 属于她个人的支出2-3k吧

Gogokitty 11 月前 #149 赞 0

走法律程序要走两次,现在可以留证据她放弃抚养权,找个靠谱律师抚养权可以争一争,其余按照惯例,财产对半分,不要抚养权的要根据收入给抚养费

nihao0724 11 月前 #150 赞 0

@Altim 离吧。都谈到诉讼了,确实没啥必要了。

fuz 11 月前 #151 赞 0

或者分居一段时间,所有人,包括婆婆妹妹,丈母娘,大家都冷静冷静,说不定都会有所反思

weilanzhidian 11 月前 #152 赞 8

@Altim 实在忍不住要说几句了!你家这种状况,就算离婚换个老婆,也会过不下去二次离婚!对你来说是温暖的一家人,对你老婆来说是孑然一身,这个家不是她的家,估计只有待在厕所才能精神放松!连小姑子都住在一起生活的家庭,你老婆这么累坚持长距离通勤上班,一个月才花2 3千,家里全部是你家人报团一起,没人理解她,这样不快乐的日子还得过一辈子,离婚对她是种精神上的解脱!
至于做家务,如果没有家的感觉,就是个旅馆,没有心情做家务!如果你老婆自己住自己单独房子,她真的会不做家务吗?

Altim 楼主 11 月前 #153 赞 0

@weilanzhidian 我提出过她辞职带娃,三个人过得方案,她不同意辞职

uuuuuuu123 11 月前 #154 赞 1

鸡毛蒜皮的小矛盾激化了大矛盾,然后开始各自算计,然后走到离婚诉讼这一步。。。
所以 细节决定成败?
其实很多你们的问题完全可以在最开始摊开 商量解决,一直不解决,堆积如山,也不至于到现在无法挽回的境地。

xhbxhb2507 11 月前 #155 赞 0

好吧,那你们家公共开支挺猛

Coraline 11 月前 #156 赞 3

你还是想想为啥铁定和你离婚吧……你们家庭有差异,日常的生活中女生很容易有不平衡感,觉得我家什么都没要,还要付出这么多,特别是周边有对比,丈母娘也会心有怨言。你们还是请阿姨吧,也许可以解决问题,实在不行,其实分开都是解脱,就是可惜了小孩子。我感觉我们的家庭挺类似的,但是我老公收入是真的比我高不少,双方家长都给钱,每次吵架他也会尽可能分析问题争取解决,所以还在走下去,但是我也会埋怨,会觉得自己结婚了仿佛过得比婚前还要差。可能男女都会有这个感觉吧,不说太多,祝好

runa520 11 月前 #157 赞 6

这还在劝和呢……
私下去找律师,该拿的一分不要让,该留的证据在律师建议下留好。
孩子有了,还归你,你工资也不算差,还怕找不到女人?
放过她,放过自己,放过家里人,放过丈母娘,放过孩子,在争吵抱怨中长大的孩子比单亲家庭要可怜多了,心智更容易受到影响。
不过,该拿的一定要拿,孩子不要,是想好找下家,但抚养费不给,别的还要拿大头,这女人一家不是什么良善之辈。

wadehuang 11 月前 #158 赞 2

@Altim 现实中这种情况还是有很多,丈母娘带娃要给钱(工资),公婆带娃还得倒贴钱,如果不缺钱就忍了吧,娃是最无辜的,能用钱解决的事,尽量不要去计较,家庭和睦对孩子成长非常重要

MIMIMAMA_1212 11 月前 #159 赞 8

除了晚上睡觉带娃,看到这个就觉得很搞笑,一个人365天都睡不好觉试试?白天还要工作,晚上还有婆婆小姑子两尊大佛等着回家,即使是平常相处得不错,也难免有矛盾。再加上楼主“偶尔”脾气不好,啊哈哈哈哈,结婚干嘛?结婚为了看楼主脸色?给楼主提供性服务?带孩子当免费保姆?处理天下最麻烦得关系婆媳关系?哦,对了,除此之外,还别忘了上班努力挣钱哦!

fuz 11 月前 #160 赞 2

一个女人结婚不要聘礼,为自己生了娃,即使离婚,也不要太过算计吧!

HISHINE 11 月前 #161 赞 0

@ciggar 找一个爱自己的另一半太重要了,谈朋友的时候不觉得,
结了婚就知道,另一半爱不爱自己,那真的一个天一个地,
所以婚姻千万不能将就,否则后悔莫及。

whgwhd1130 11 月前 #162 赞 1

最主要的原因应该是一开始结婚你媳妇家里就觉得嫁给你亏了。然后婚后一直如鲠在喉 导致婆媳关系也不好,因为她看不上你家,只不过生了孩子没办法。如果你家里条件比她好,她觉得嫁你算是嫁对了, 她不至于说一点家务也不做。还有你丈母娘带娃要生活费我觉得还是比较正常的 带娃挺累的 给点生活费应该的 。不过还是离了吧 免得以后更难过。

lflfuk 11 月前 #163 赞 1

@fuz 啥叫不过于算计啊........ 搞得离婚只能女生提条件男方只能接受的样子,真恶心。都离婚了肯定明算账啊,亲兄弟,父母都还明算账。何况前妻

ts0523481 11 月前 #164 赞 1

现已经都不认男主外女主内了 但为何还是认婆婆带娃天经地义?

christ710 11 月前 #165 赞 8

1.8w的公共开支,你老婆个人才2-3k,结婚也没要过彩礼,白天工作了12-14小时,晚上还要带娃。我不知道该说什么好了,只能祝福你们能找到解脱的办法了。

flypig 11 月前 #166 赞 0

还是找个律师咨询下吧

HISHINE 11 月前 #167 赞 10

全程看下来,其实两个人都没有对错之分,
站在两个人各自的角度来看,说实话,都很累,都想赶紧逃离,
比如老婆,结婚都没要彩礼,又不乱花钱,白天上班累的要死,下班还要面对婆婆小姑子,这对于一个受过高等教育的独立女性来说很残忍,
比如楼主,工资很高,对老婆很信任,还做家务,但是却得不到老婆的体谅,
根本原因大致上不外乎相处时间太短,磨合时间不够,都没弄清楚对方三观,性格,家庭等综合因素,两个是否适合过一辈子就仓促结婚生子了。
当婚姻中的双方发现,一个人过的时候比在一起还舒服的,这段婚姻就是失败的。

所以社区还没结婚的小伙伴,一定要考虑清楚在结婚,千万不要急,不要将就,不要在乎外界的压力而仓促结婚,一定一定要了解清楚对方真实的需求(最简单的例子,比如楼主这种,其实适合找收入偏低的,但工作清闲,有时间并且甘愿主内的女性,而不是现在老婆这种新时代的独立高知女性),还有对方的家庭状况是否和谐,父母是否好相处,这个非常非常重要。

dadada 11 月前 #168 赞 3

讨论了半天我感觉主要是花钱都能解决的问题,上升不到这这那那,两个人有能力过的体面,但就是不愿意过的好一点,家里的分工不够合理,下班回家还是在忙,家里也不轻松。比如楼主妈妈相顾娃,楼主回家做家务,楼主觉得自己做太多了,楼主老婆的妈妈照顾娃,楼主处不来,还要付钱,楼主觉得不合适。两个年轻人负责赚钱,扫地机器人洗碗机洗衣机烘干机都配置上,请人负担照顾孩子的工作,请的人就只负责小孩的吃饭和生活,两个人上班时间都不在家吃,周末在家吃饭就一起准备,减少日常家务,这活哪里多到理不顺了

husthome 11 月前 #169 赞 5

你这都不算啥事哦~女的,生完孩纸这两年身心遭受的压力和摧残是男的无法想象的,产后忧郁症你总知道吧?所以,不要当真,等孩纸大一些就好了。

newair 11 月前 #170 赞 0

珍惜,想办法解决问题

tianwei0824 11 月前 #171 赞 6

离了算了,这样有什么好过下去的
放过那个姑娘吧
你反正都觉得是她不好了,搞个鬼,离,坚决点!

momomomo 11 月前 #172 赞 2

两家都穷就不要作了,鼓起勇气调整后往前走,另外,你妹妹不适合跟你们住在一起。

atie 11 月前 #173 赞 1

不比父母那一代双职工可以很好维持家庭运转,现在动不动加班,生活节奏也很快。

有能力的话,家庭还是由一个人主要工作负责赚钱,一个人顾家带孩子做点兼职或者小生意之类。

见得比较多,两个人如果都是事业型的,基本谈不上传统意义的“家庭生活”可言。

Camille9439 11 月前 #174 赞 0

@atie 赞同,男生婚后上交财务大权,女生其实是没有必要再去花那么多精力去工作和挣钱,可以重心倾向于家庭。关键是这两个人闪婚还未婚先孕,都没有想清楚未来规划。

ts0523481 11 月前 #175 赞 1

生孩子会影响夫妻关系吗? - 踏破青天射白日的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/369792300/answer/2358898465

有感 分享一下

Dengwoxx 11 月前 #176 赞 2

我建议大家回复的时候先看看#133楼

qianxllove 11 月前 #177 赞 8

认真看了你的描述
总的来说,你们做好了恋爱的准备,却没有做好经营婚后生活的准备。
我猜测,你曾经显然没有在争吵过程中控制好情绪,或许说过很多少伤人的话,没有提供给她足够的安全感,也没有提供好的解决办法。感情一步步恶化了。
现在有多少受过高等教育的全职妈妈?让一个人放弃工作然后全职就是解决措施?显然不是。我想你的收入还不至于达到这个程度。
关于133楼的描述,其实是日积月累后,感情恶化的现象。
普通家庭出身,全靠在大城市打拼。两个人本应该相互依靠,男生应该且必须给予足够安全感,金钱是一方面,可能涉及生活习惯,人情世故,方方面面的沟通和解决。
总之,可能你的责任要大一点。如果能挽回,尽量挽回。并给予真正的解决办法和耐心。1遍不行,2遍,3遍。。。
火上浇油,不是好事情
因为一旦你失去了,很多年后,你回过头看的时候,会觉得自己当初多么的愚蠢
中年男人,如果没有足够的经济实力,一般晚年都比较惨

Altim 楼主 11 月前 #178 赞 0

@qianxllove 感谢你的解答,分析和回答很中肯,你的猜测也是对的,在控制情绪方面我还要修炼

weilanzhidian 11 月前 #179 赞 0

@Altim 确实要思考和修炼,对第二次的婚姻也有好处!比如你丈母娘明显是来给姑娘撑腰的,说些抬高自己女儿的话正常得很,耳旁风不就算了?你还当真了,你心理大概觉得你老婆哪有那么好 离婚了能再找到你这样条件的?你丈母娘正憋着一肚子火气看你不顺眼找你的茬,这火头上你就算不用良好态度表达自己一定会对老婆好,竟然还跟丈母娘吵架?结果让丈母娘确认了他们的担忧,亲自感受到为啥女儿跟你过不下去!
既然当初没有要彩礼,说明人家就是想找个好人,未来就算二嫁老公没有你挣的多,对她女儿好,小家庭日子过得舒适就行了。
所以你搞得人家父母都下场支持离婚了!否则为啥最初一直要孩子和房子(这样就能确保房子能留给自己孩子),后来孩子不要,财产要百分之七十,肯定是人家爹妈亲眼看了你的态度之后,觉得女儿这几年太亏太苦了,劝了女儿呗!

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