会哭的孩子有奶吃，从小到大都是这个道理，跟是不是长子无关。老话说的是皇帝爱长子，百姓爱幺儿。
现实就是越老实越争气的孩子越不会受到重视。

爷爷疼长孙，父母爱幼儿。

@TTK1 历史上以长子继位的寥寥无几，朱标是有希望的，可惜命不好

父母都是疼爱自己的小孩的，但往往会更偏向或者补贴 经济实力更差的一方。

家里有兄弟两个的家庭就会有很多矛盾，我就没见过兄弟两结婚了还比较亲热的。纵观我们的父辈、平辈，基本上都是兄弟不太和。

@r121_hb 你这历史水平也是没谁了

老人想的是一碗水端平，谁过得不好就多帮一下谁，但是这才是最大的不公平。

论坛深度潜水用户，你上一篇帖子也看到过，特此回复。
你的同龄人，这样的事情身边也有很多，包括自己，究其原因其实是两个孩子一碗水端不平，总想帮扶弱一点的那一个，想让弱一点的孩子好过点；父母对两个孩子的爱，的确会不同（可能会有点残忍），不是传统意义的重男轻女什么的，即使是同性别的两个孩子，感情也会不同，因为你和哥哥也是两个独立的人，脾气秉性都不同；父母生孩子，老大是全新体验，后面的都大差不差，何况性别还一致，都是儿子。
再者，带娃是有感情的，与你大哥的孩子长期相处，看着他们从吃奶到走路到上学，自然感情会深厚很多，你大哥的孩子是老两口第一代孙辈，第一次当爷爷奶奶，我相信那种幸福感前所未有。（人到中年、老年，孩子的纯真带来的快乐和情绪价值，无法比拟，大部分中国人的天性）
还记得你去年纠结带娃的事情，和我们情况很像，简直世另我。不知道你们是否确定搬回去了。作为过来人，幼儿园没那么简单，简直是病毒窝，经常生病，打电话叫把娃接回去，到时候你俩双职工只能有一个人总是请假，放弃职业上升期。
但这种情况的确让人会心理不舒服，要想大家庭和和美美就得有人愿意吃亏。我的做法是尽本心，总体而言，你要把自己小家的感受放在第一位，觉得老小区居住环境不好，换一套房子租，自己搞点软装，搞点绿植，娃再大点就好了。

很多事情经不起深究，在这个世界上，你父母、老婆、孩子依然是最爱你的人。
快过年了，开心点。

我2个同学是双胞胎兄弟，两人感情好得很嘞，PYQ经常晒两家人一起出去玩得照片。

你过得比较好吧可能，父母就倾向于帮有困难的

清官难断家务事，手心手背都是肉，这个世界只有一种病，就是X

所以你朋友自己被父母伤的这么深，然后还要坚持生二胎~ 循环往复，自己老了以后成为自己当初最讨厌的模样~

跟长幼无关，肯定帮条件差的啊

感觉是偏爱两头的, 老大和老幺.

越帮越窝囊

哈哈，字里行间感觉你跟你哥也没啥感情，你哥对于你来说跟一个路人也差不多，由此推测你跟父母之间的感情应该也不如你哥；

客观来说，你父母补贴你哥更多，但是你哥没怎么读书混的不如你，那不是应该的吗？
假设你生了2个娃，有个娃混的差，你不会想多帮下他们？
从你的角度觉得不公平，也能理解，但问题是你妈也帮你带娃了啊，而且这次突发有事也是等你们下班后再去啊，我感觉没啥做的很过分的地方

总之，男人的心胸还是要大度一些（当然有人又会说我圣母），与其把精力放在自己家庭的无畏内耗上不如想想怎么让自己的整个大家庭变的更好

你说的那些都有，最主要的是你爸妈在你哥身上沉没成本高了，感情自然深，
你过于懂事儿了，其实你要是代入你是家里的“女儿”角色就会明白。

和你哥是不是长子不重要，他是你弟，你爸妈也还是会重视他。

你现在的疑问，和很多女儿的疑问是一样的了，
不过也没啥意义，改变不了他人了，
深究你也不会高兴了，放过自己了

谁对你好，你对谁好了，不好的，离远点，不内耗，影响心情。

父母出生在50年代，在两边都是老大，干的是最多最苦的，获取的帮助也是最少的

我咋记得我们那边父母偏爱幺儿~

跟是不是长子无关，跟条件有关，父母其实都是一样的，父母其实最担心的是过的不好的后代，年龄越大，越发如此，你可以看一部泰国电影姥姥的外孙

我身边两个例子，一个我婆婆 一个我奶奶，都是疼爱小儿子，大儿子仿佛不是亲生的一样，好事给小的，有麻烦就找老大

@chandlerbing 谢谢指点，确实我和我哥关系不是很好，因为他那两次失败的经历，将整个家里弄得鸡犬不宁，因为赌博多次跟我借钱未果关系闹僵，因为让我帮他开车撞树骗保我未答应关系闹僵，等等事例依然清晰在眼前。混的好不好大概跟学历没啥多大必然关系吧，跟我同龄人初中学历的，不是一样开着X5。我核心的问题不是争父母给了他多少，而是作为成年男人，能不给家里添乱，能体谅父母的辛苦，能把自己小孩照顾好，好像他一样也没有做到吧。如果说父母帮了他这么多，他能越过越好，我自然是欣慰的，但结果往往是反的。我自我调节能力其实还不错，平常也会开导我老婆，但呆在一起总归会积压不少的矛盾，所以还是分开为好，经营好自己的小家，不把自己的精力搞得太差了。

@Benicer 谢谢指点，分析的很有道理，父母确实跟我哥待的时间更长，我上初中开始就寄宿学校了，唯有小学几年待在父母身边。所以感觉注定我是要独立出来的，我也不追求什么了，希望父母身体一直健健康康就行了。

这个真话就是家庭整体好的偏长子，这样可以长带幼，差的偏幼子。

废长立幼国之大忌，家庭亦如是。

人的本性来说如果不是第一次受到挫折，所有的第一次都有深刻参与度，自然多关注些。

因为你父母觉得你哥现在过得不如你，理应帮他而不需要帮你，甚至有可能还想要你赞助下你哥。

这个与喜欢大的儿子还是小儿子无关，很多父母天然的以为他们一定要帮弱的那一方，而不用管强的那一方。

@ccccHHHH 谢谢老铁的关注，你分析的确实让我陷入了深思，每个家庭何尝不都是这样呢？多子女之间的矛盾，父母不可能平衡好所有这些关系，总得有人付出，作出妥协。从小父母在外打工，将我带在身边上完小学，我是深刻知道他们的艰辛与不易，所以一直梦想能改变这个家庭。但谈何容易，不是每个人都能成龙成凤，只怪自己能力不足，没有大材。那么退一步，我不给父母添加负担，这个起码我基本上做到了，在我参加工作到他们帮我带小孩之前。作为步入老年的他们，我是没想到他们依然过的这么累，这么辛苦。回想起我小时候，父母同样很辛苦，但我内心是快乐的，童年是完整的。我不存在跟我哥争啥宠的，本身就没有什么值得可以争的东西。就像我朋友跟我说过，跟兄弟永远是亲戚关系，跟父母才是亲人关系。我只是希望他们的老年生活不再那么艰辛，早点退休，好好放松下来，享受一下生活，仅此而已。

这是人性。不存在你所谓的偏爱。

当父母的又不傻，谁更可能给自己养老就偏向谁呗。一般长子的责任心比较强，老幺败家的可能性大。懂的都懂。

分开好

深度代入进去了。我也是家里长子，与你相反的是，我读了书，而我弟弟没有读书。 大学毕业后，我一直照顾我弟弟的工作，还帮他进了一家外企。 但十几年过去了，他并没有因为我的付出，跟我关系多亲密，而是越来越疏远。

其实楼主表面谈的是偏心于谁，底层谈的是“作为父母的孩子，我值不值得被关爱，我能不能感受到被服务偏爱”
而这个感受是需要一而再的确定，确定了就会心安一些。

你大哥与你目前的成就不同，生活境遇不同， 关键在于 他的决策集 与你的决策集不同，他的决策集参考系是他的那些朋友，周围人是怎么做的，怎么说的（如你文中说的“帮他开车撞树骗保的事情”） ，你的决策集可能除开周围人之外还有书，网络，自己的做事的原则，但终究你周围人的参照系比你哥要高一点（因为你读过书有大学同学，而大学同学都是来自五湖四海的，而你哥的参照系可能是他玩得好的那一群人）
你的决策集是可以持续更新的， 你哥哥，父母的决策集相对比较小，闭环，更新的很慢。
令人难以改变的是，你父母的决策集和你哥哥的决策集 重叠度 一定高于你。
观念的鸿沟，本质是参照系不一致。

多孩家庭为什么多见 兄弟不和？ 因为“同一性决定了斗争性”，创造同一性的人是父母，改变不了。 每个人的解法不同，是拉大差距破解，还是寻找共识，扩大共识，一同面对外部挑战 ，两条路都不好走。

归根结底，看见自己最重要。 这是一切主观能动性的来源。

修改下错别字 应该是 “作为父母的孩子，我值不值得被关爱，我能不能感受到被父母偏爱”

过早客 ，没有编辑之前发言的功能？

@hubeifengge 谢谢指点，我深有同感，我和老哥包括我父母真的很少很少有深层次的交流，只能谈一些家长里短。我和朋友可以聊经济，军事，政治，人情世故，职场冷暖，官场风云。这也是决定了我和家人之间的精神层面不是很富足的，甚至因为观念上的一些不同和产生矛盾隔阂。
你说的很对，我父母和我哥的决策集重叠度肯定是高于我的，他们又是干同一个行业，他们之间的交流肯定是多于我，甚至吃苦耐劳的能力远远高于我。这一切我都是可以接受的，都是客观存在而无法改变的。
我实际上最苦恼的是，希望我哥不要过度依赖于父母，不管是经济方面、生活方面，还是工作方面，有很多事情实际上是可以自己去解决的，无非就是取舍的问题，就好比我1年前的帖子，遇到带小孩子的问题，总不是有办法自己去解决。当然这个问题我也可以当面去跟我哥谈，但以我哥的心智，又会和我闹翻天，视为仇人。
作为中年男人，真的能不让父母操心，不给父母担子，把自己小家顾好，我觉得就很不容易了。我有时候回到家，都见不到两老头的人，一个去给我哥小孩做饭，一个去我哥店里帮忙，白天还要搞自己店里的事，弄得给我带小孩，貌似成为了他们的累赘一样，让我不得不内耗。
你说的也很对，看清自己最重要，我注定是要独立出来的，不可能一直跟他们掺和一起，小孩子也两岁多了，正是考虑脱离他们自己去解决的时候了。传统的农村家庭多子女出身，文化程度和经济能力又不均衡，注定得有人付出，有人依赖，这是永远改变不了的客观事实。

我觉得和长幼没有关系，如果你和你哥的位置换一下，你的帖子可能会变成：”自古以来，大部分父母是否都偏向幼子？” 手心手背都是肉，哪怕是块烂肉呢？ 我爸妈4个孩子，他们给了我二姐比我们多得多的支持，但我内心从来都没有失衡过，因为我自己也是这样做的，我二姐过得最苦，我也在尽自己的能力帮衬她，所以很能理解爸妈的所作所为。

不要抱怨父母对你的付出太少，或许那已经是他们倾其所有才能拿出来的东西了……

@lizishu 楼主家明显长子败家啊 看不到吗

在此特别感谢各位精彩的回复，过早客真乃卧虎藏龙之地，各位帮我把事情的本质详细的剖析出来，实在令我大开眼界。本不想将家事外扬，没想到能提取到这些高质量评论，解答了我心中不少的疑惑，实在痛快，我已经不后悔发出来了。
马上放假回家过年了，也提前祝各位新年快乐，新年行大运，发大财！

我自己也是两兄弟中的老大，我家还好，但是我身边亲戚中太多两兄弟不和的

看完了，错在父母，深表同情，能者多劳，谁发现问题谁解决，很明显，你的大哥和你父母就不会反思这些。养两个是要付出很多智慧的，没能力养一个就够了，值得每个多孩家庭深思

@hys000125
损有余而补不足，挺好。

不对吧，一般都是老小较弱，向着老小吧。尝试。一般老大遗传父母最好的，老大普遍格局，责任心好。兄弟们多的家庭基本都是劫富济贫，我们兄妹3个，一个姐姐，一个弟弟。我们读书出来创业小城，过的好点，兄弟没读书很早辍学，格局没打开，相对就没过好，好吃懒做，也离婚了。这些年姐姐和我都帮扶他，好像越帮越差，形成惯性了。父母天天我面前念叨，谁家谁家哥哥给兄弟盖楼了，你兄弟也要帮扶。不过你父母算是明白，养老儿女是靠不住的，只能靠自己

@bbytxy 我老婆那边也是如此

过年回去时也是同感。

背景
我从18年上大学开始就一直在外地了，仅逢年过节时回家一趟，与父母通话也仅两周联系一下，唠下家常
亲哥受教育水平并不高，且在外面之前也欠了很高的外债，目前家工作做金融业(贷款办理)月收入不固定，少的情况下万把块，多的时候两三万把。
父母农民出身，早些年父亲是高级工程师攒了一些积蓄，但最近10年因病也没有多少收入来源，且最近半年原单位解散了只能领失业补助，后续通过挂名的形式来缴纳社保。

父母之前帮衬着将我哥通过我贷款的金额进行了偿还(总额大概为14万)，其余不知情的外债并没有帮还。且他今年年底说要买车，我本意是想让他先买一个二手车开着练练，毕竟驾照才考到科二。年底回到家里后，发现他已经买了理想L7，且因其被限高导致无法办理分期(五年贷款，每月5000左右还款金额)，又将其贷款信息绑定给了父母，也就意味着如果他出现了经济来源问题，可能会导致家庭情况更为复杂。
目前家里据我所知没有多少的积蓄，且父母年事已高也快到了养老的年纪，过些年退休金估摸着也就两三千的样子。
很多时候可以感觉到父母对于他的关爱，是要远远高于我的，年尾时因为这事和家里人沟通，但我的建议很少能听进去，所以我挺迷茫的。
换位思考过，但感觉这种事情愈发无法理解，感觉对于家而言，我或许是一个外人，且对于父母后面养老的问题不知所措。