武汉装修哪家靠谱点? |
朋友33岁了,在外打工,做地磅销售维修的,以前没结婚还好,结婚生子后听他讲,天天压力大得睡不着觉。
行业竞争激烈,时代变迁,环保,口罩,加上市场饱和,好多客户关门转行,或者回家发展。私人老板地磅越来越少了,大厂都有门卫,生意做不进去。努力也没用。
其实他不适合做这行的,噶是属于那种老实做事的人,没那个狠心使坏,让客户换配件。只挣对的起娘心的钱,真心对人对事,却没换来好的生意,挣的小钱,只能维持家里开销。
妈妈慢性病长期吃药,爸爸年轻时,为了看护他和姐姐长大,没法出门打工挣钱。现在年龄大了,又延髓梗三年了,都得常年吃药,一直都帮助不了他什么。
没房,没社保,租的民房,房东没房产证,没法办居住证。只能老婆在老家带两小孩,大的上学,小的吃奶粉,老婆从怀孕就没上班9年了,父母没帮衬,小孩只能老婆带,现在还欠着亲戚,结婚时外债两万。
说心里压的太累了,块扛不住了,感觉人生没希望。现在生意不稳定,也不敢随便改行,他要没收入,全家挨饿,手上只有不到一万块,欠几万外债,还骨折受伤躺床上。
天天压力大得睡不着觉。
@zuoluo032
@fantasyax
农村基本都是两个,环境和氛围就是这样,你不生,父母也会催你生
听过一个理论,普通人结婚生子后的生活就是踮起脚来上吊,所谓踮着脚上吊,就是有人把你双手绑在身后,然后用一根房梁上垂下来的绳子套在你脖子上,这根绳子的长度被精妙计算过,略微短于房梁到你脖子的距离,只要你正常站着,绳索就会勒紧你脖子让你窒息,但只要你踮起脚,让自己高出几厘米,脖子上的套索就会松出一丝余地,让你能喘上气,若你踮脚太久,脚踝小腿撑不住了,只要稍一松劲,绳套就立刻勒紧脖子,让你继续窒息,就这样,你被人为地置于了一种竭尽全力才能勉强求存的状态而不得解脱,在这种故意设计出的规则之下,努力干活也无法解决现实的困局,只能维持贫困的生活水平。
@huster911 结婚了就要做好和原生家庭切割的心理准备,虽然说起来有点残酷,但结婚了就是另外一个家庭了,自己要对自己的家庭负责。周围的环境和氛围、无力帮扶的父母可不会帮他养孩子
@frankings 想女人就结了吧
@huster911 这特么还催个啥,自己家里有多少家底不知道吗?两个老人常年吃药,能把自己顾过去就行了,还催生?
很佩服,但要调整策略,拥抱变化,盘活资源。
父母合力带娃,母亲慢性病常年吃药,父亲也是常年吃药,但应该都可以自理,且干一些非体力的活,可以让父母白天带娃,媳妇找个下班早的工作,早点下班做家务,晚上夫妻俩带娃。我家老人也是都好几年没干活,老家田也没种了,也有慢性病,这几年经常住院,常年吃药,但带娃还可以,夫妻俩一方早下班就带娃做做家务。他们应该也可以,这样媳妇可以出来挣钱,减轻负担
娃在老家养,负担轻很多,可以自己种菜,减少开销
办一个门诊慢特待遇和精准扶贫,有政策照顾,买药治病报销高,社保医保也有补贴
拥抱变化,他那一行如果真的赚不到钱了,还得想办法做其他的,比如工地帮小工一天也有两三百块钱,一年也有六七万。
注意自己身体,还没那么槽糕,父母只是慢性病常年吃药,不是大病绝症要做大手术,小娃吃奶过两年就上幼儿园了。
沧海横流,方显男儿本色,不畏难不畏苦逆流而上!共勉
不知道苦难有什么好赞扬的,量力而行,条件跟不上还生几个让孩子跟着受苦吗?首页还有个帖子如果有下辈子你还会来吗,有的调侃王思聪家就来,虽然是调侃,但孩子大部分也希望自己能过得轻松点不用承担那么多。两个孩子后面用钱的更多,只能借钱扛到大儿子能赚钱了,到时候两个人一起还钱
@huster911 扛不住父母催生的压力,那就只能去扛挣钱的压力呗; 普通人,就别想着甘蔗两头甜的好事了
@excellentmary 生孩子不是原罪,生完孩子还叫苦不迭才是原罪。
@excellentmary 什么时候生孩子就是不对了?回复里谁说生孩子不对了? 这条件,生一个正常,生两个大人苦、孩子苦,图啥?
说实话,我自己就是农村的,现在3、4岁的孩子,城市长大的跟农村长大的,完全是两回事,认知方面差异巨大; 小时候一起长大的小伙伴,初中毕业的,哪怕有的上了个技校,不行就是不行,十几年前都不行,以后只会更加不行; 十几年前、二十年前,我们是一起上学、放牛、砍柴、摘花生、插秧、抓蜈蚣、下鳝鱼的小伙伴,如今不知道咋说了,没有看不起谁的意思,作为农村人,我只是不希望看到,如今还有很多农村小孩,正走在我儿时那些小伙伴的路上,痛心!
你这朋友,自己的起点就是农村,如今农村小学啥勾八质量,你一点都不知道? 生一个嘛,咬咬牙送去县城上吧,孩子的人生希望能大点,生两个那就真的只能村里读了,保不齐这两个孩子学的知识还不如你这朋友;
@michelleAn 不挑不检,大家都有老婆。
@excellentmary SH病了,人心不古,生活已经很不容易,我觉得需要鼓励
@idfengming
老四怎么样了
赞同48楼的说法,这回复里面,少有善意与理解,多以嘲笑与叱责
很多人知道,农村多数有重男轻女的思想,我一个亲戚就是这样,但他追求生儿子并不是因为重男轻女,而是村里的众人的嘲笑,嘲笑他生不出儿子,所以一心想要生个儿子,在连续生了4个女儿后,终于生了一个儿子,代价也是巨大的,在那个年代,万元户都要炫耀的时候,他家因计划生育罚款都已经是十几万,也多亏他人缘好,家庭再贫困,村里仍旧还是有人愿意借钱给他,这种家庭,这种为了生儿子的毅力,在论坛里面怕是要口诛笔伐,罄竹难书了吧
就这样一个一个女儿长大了,嫁人了,家境也逐渐好了起来,而亲戚自己也凭借自己的好人缘,长期给沙场拉货,从原来的小三轮,到后来换卡车,收入也渐渐提高。尽管那么拼儿子,并没有惯着,前几年也顺利考上一本。
当年那些嘲笑他生不出儿子的村里人,现在有的只是羡慕
@royen 是不是,我们可能是他们严重的传统人,没开窍人,古板人。我觉得更多的是体谅,佩服和尊重。不能纯粹的物质和功利主义看待。多数人回复的都带有个人讽刺色彩
@Welll 你看回复的不带有生孩子就是错的味道? 你说的数量论其实很难实际客观评估,未必多生一个人家以后就是水生火热,就完全没有生活而言?你的举例,即使把你或你见的同伴放到城里,你依然会只看到自己想看到的城里更好的一批人的经济条件。BTW,大家都是农村娃,这里面也应该有很多。不能那么一言定论生命。 狗不嫌家贫,作为孩子首先有了生命再谈其他(如果父母不在自己有限条件尽责的情况另说,我也见到父母完全无担当的)
@excellentmary 很多时候没有经历就无法感触更无法体会,受阅历的局限性,从自己的喜乐/视角出发,忽略他人所处的历史环境。譬如之前觉得生娃养娃好像顺理成章,别人家娃很容易就长大了,一个娃也花不了多少钱,教育支出丰俭由人嘛!但真正经历了,过程很曲折,一点不轻松,耗费太多的心力。因为胎位不正+麻醉师紧张要等,我在产房外站了两三个小时,早饭中饭都没吃,如坐针毡,非常焦虑,生怕大人出事,因为剖腹的需要按压伤口挤出败血,媳妇痛的哇哇大叫。娃出生后,一年内经常跑医院或住院,对于疾病未知的恐惧,让人心力交瘁,真的不仅仅是花钱,生娃受痛,养娃费心费力。很多事因为经历了,所以懂得,更加包容。
@royen 羡慕个鸡毛,结尾那句话,就是你臆想的
@qin9509 良言一句三冬暖,恶语相向六月寒,我只是拿出身边例证去说明,三十年河东,三十年河西,任何事情都不是亘古不变,嘲讽就可以替别人解决问题了?理解并加以鼓励,未必也能解决问题,但至少不会让暂时身处黑暗之中的人不报以绝望
你可以看不惯毒鸡汤,但也别掐灭别人希望的光吧
@beixue1037 就算是臆想,起码就亲戚现在的条件,就以前的困难也都成过去,家境现在也都好起来了
印象里面比较深刻的例子就是新闻某寻亲的娃,在dy里面不是发布自己寻亲经历,结果遭到一群人的恶语相向,最后别人自杀以死明志,相反那群网络狂欢的人完全没有意识到自己的恶语给别人带来的恶果,现在这里面回复的一群人不正是躲在网络背后嘲讽,讥笑的那群人吗?
多点善意和理解不好吗?没人可以选择自己的出身,也不是所有人都具备一个改变命运的脑袋,大多数人也都是在不同的家庭环境下熏陶,重复着以往的家庭境遇,但旁观者又何必出言嘲讽?反过来说,当嘲讽的人遇到一个比你更具有优越感,更高阶层的人,是不是也可以肆意去嘲讽你的境遇?何必呢?这个世道总会有人是将军,也总会有人是小兵,将军有将军的能力,小兵有小兵的作用,你的鼓励未必不会让小兵或是小兵的后代成为将军
@excellentmary 小学、初中我都在农村学校,高中在县城,初中的时候一个班120多人,一个年级5个班,也有生了好几个,有一个出息了这样的案例,可你知道那个代价么? 一大半的苦难是姐姐、妹妹承担了! 初中都没毕业的姐姐,被迫去打工,这就是事实,血淋淋的事实;
高考完,我也去深圳打过工,那是10年的时候,在一个做铅酸的化工厂,活少一天9个小时,活儿多一天11.5小时,七八月的深圳,炔氧焰的生产线,30多斤的一块电池,穿着防护服,一边跟着走一边修剪铅渣; 小电池产线女生多一些,隔壁的锂电池车间基本都是女生; 夜班休息的时候,在车间外的草坪上闲聊,湖南的、四川的,都是工资一发给自己留点生活费,其余的寄回去,家里有弟弟、哥哥在上学,广西的比较潇洒; 现在想想,要是我爸妈也偏心多一点,这些女孩里面,可能就多了一个我姐;
村里80后、95前,家里孩子基本都两个起,真的是从小啥都干,97、98年JHSY越发严格,生一个的也多了,父母也好、孩子也罢,明显生活条件比我们好; 如今我们这80后、90初的人都30几岁了,父母早年苦干,身体不好,一身的病痛,买房结婚啥的,我是不忍心张嘴找他们要的,当然姐弟俩确实有个好处,父母病了,有钱的多出点钱,有力的多出点力,能相互照应; 但只有一个的,父母养他/她时,相对轻松一些,身体就还可以,也有点积蓄,明显的他们去城镇立足,肯定比我们容易;
诚然,我亲历的这些人和事有局限性,不过除了江浙,别的地方的农村能强到哪里去,我一个湖北人,大学在湖北,工作在湖北,还是去过本省不少市县的,大体上都这个样子;
@beixue1037 【当年那些嘲笑他生不出儿子的村里人,现在有的只是羡慕】,呵呵,羡慕个JB,但凡去了解一下那4个女儿如今过的咋样,她们的母亲如今身体怎么样,也说不出【羡慕】这种话
@royen 你还是眼界浅了,村里人真不羡慕人家孩子多,或者生儿子的,只羡慕作为父母人年老了可以不为孩子操心,没负担,身体好,还有权力的
@beixue1037 所有的内容你就只看到了羡慕一词,你看不见的是生那么多孩子,早些年紧巴巴的借钱度日的生活,看不见孩子长大了,各自成家后,自己家境也优越起来的事实,就关注了我说了一句村里有人羡慕一词,一个劲的死扣这个词大作文章来解释
@ggsq1599718 你想错了,一个人吃饱,全家不饿。。。单身的压力没这个大
最难的是他们的孩子,拼命生总能活下来几个长大,只要其中有一个孩子出头了就熬过来了,他们的孩子却要付出别人的几倍努力,从小经历人情冷暖。混得不上不下的最惨,这环境都不一定能娶上媳妇,娶到了又开始新一轮循环。
@guyuexianren 未婚男至少还有选择和退路,可以不结婚,一人吃饱全家不饿很简单,或者可以尝试各种行业直到有起色再结婚,试错压力低,试错机会多。已婚男已经没有退路了, 也没有试错机会,
只是想表达最核心的意思,尊重别人选择,不要动不动给别人下结论。在此之外,希望能多一点理解和看到别人积极向上的一面,别老觉得自己厉害的一眼看到困境的最大因素。 个体一生有很多方面组成,无法但从经济角度一概而论
@royen 首先,县城的队长是哥哥,跟弟弟有啥关系? 其次,农村有个混得不错的亲戚,付出的得是尊Y,才是换来一些好处,所以我怀疑你不是农村人。
麻烦你再去捋一捋,身边生的多农村家庭,10户里面有几户的境遇跟你所言的这家差不多; 大水池里放一条鱼,让十几个人二十个人去抓,总有一个人能抓到啊,剩下两手空的的大多数人呢? 留S儿T,也有出R头D的呢,要不你把你孩子也l留在农村养;
十几二十几人的部门,一年一两个加薪的名额,努力工作、完成业绩、LD满意,就有希望拿到加薪名额,秉持这种做法的,我说他很Huai很huai,你赞同不; 绝大多数,读不了什么书的农村孩子,一没技能,二没背J,三没家J,四没眼J,成年后都是SH最dc,这个你认同不;
@huster911 现在说不结婚的,只是受限于当下的条件。你问问看,有几个人能真正做到不结婚的。不要大家说啥你真信啥。
还有一点,结婚与不结婚是每个人的选择,生娃和不生娃也是每个人的选择,成年人要为自己的选择买单。
@guyuexianren 身边很多不结婚的。这个朋友你让他再选一次他就不结婚
@huster911 现在讨论这个没意义,你要等老死的时候再看,你看看有没有结婚。时间还长,等等看。
@guyuexianren 那你还讨论
@huster911 发表一下没家底的未婚男也很难的观点与你说的观点没有冲突吧,现实也是这样啊。受限于这些“难处”,所以才有很多人目前对外说的是不结婚。与我上述的观点貌似没有冲突吧。还是那句,成年人要为自己的选择买单。
@Welll 特别不想回应你的评论,因为从头到位我最终发现一个事实,就是你只会承认你认为的事实,别人说什么你都能从侧面去扯一堆似是而非的例子去驳斥,最终给自己一个,就是这个样子的理由
我举例说明,针对的是前面评论里面说的一个观点,三十年河东,三十年河西,借由一个亲戚生娃多的事实,说明了家庭环境的变化并不是因为生娃而带来的毁灭性的灾难,虽然只是一个例证,也代表不了大多数,但这也只是对标的也是楼主提及朋友家生娃,里面一堆评论嘲讽生娃的内容做出的反驳,起码告知所有人,暂时的困难不代表永远不变,自己求变才能获得出处
结果到你这观点特别奇特,先抓羡慕一词强行解释,再看羡慕一词说明不了啥,又来一波家庭分析,我再度解释,然后,开始不服气,用大概率事件去驳斥家庭。得了,你赢了,你说的都是对的。这是最后一次回应了
@excellentmary 那既然是自己没能力养要生,就别哭天喊地说压力大啊
@Welll 赞同你的角度。同情和包容在很多造化弄人的事情上,该有是需要有,人这辈子出身没得选,做不了主的年纪也没有选择权,这个期间命运的坎坷非常值得同情和怜悯,甚至有能力该提供帮助,也该尽自己绵薄之力。
但是成人之后,就不要给自己找太多理由去转移责任,每做一个选择都应该去想清楚自己能不能承担最差的结果,一开始就应该想明白自己为了目标要承受哪些,失败了也不要觉得公不公平,没必要有任何依赖性,没必要奢求被理解被怜悯被同情,继续去做,做到极致,这是有所追求就必须要承担的东西。而不是顺应环境,去过日子,那再苦再难,只能说自己选的,说难听点就是自己内心没有为自己的命运负责的勇气,总想着先做了再说,车到山前必有路。这种情况有什么值得同情,给予鼓励没什么问题,但是谈同情,多余了。当然,大部分人都是在闯荡社会的过程中,才学会坚强能抗,不可避免会走很多弯路,但是有勇气承担后果的人,已经在不断调整自己,及时止损。有的人则一弯再弯,直至被逼到绝境,那就是自己的问题,都到这种程度了,就不要想喘气,而是咬牙往死里拼,一家子拼到极致,孩子父母带不了,送全托所,送寄宿学校,妻子出来一起上班,要想走出困境,就不要瞻前顾后,没钱就狠狠心先赚钱,我小时候就一直在全托所,一周接回家一次,现在照样活蹦乱跳。在我看来,办法总比困难多,就看能不能够吃苦。以上个人主见,如有绝对,我也不改哈哈哈
@sharon_v2 对呀,我文盲,跟您这文学院士没得比,您多高尚,数三代以上都是城市精英人士,我这穷逼农村人完全就是粗鄙之人,跟您这先进的现代思想没法比,也比不上,您阅读理解多深厚呀,重男轻女 = 嘲笑生不出儿子,非要生;嫁人了,家境也逐渐好起来了 = 拿女儿吸血补贴家用,颇有些当年法官那句振聋发聩的判定,你没撞人干嘛要扶。
所以,我对于现在社会被您这类人把持规则一点都不怀疑,您说的都是真理
@w111111 小时候物质层面的匮乏,无需赘述,小伙伴们都差不多,也没觉得多差,但是家里好几个孩子,弟弟穿姐姐的旧衣服、妹妹穿哥哥的旧衣服,被人嘲笑的滋味他们是受过的;
我们姐弟是留守儿童长大,小学五年级起跟奶奶生活,奶奶去世,把外婆接来照顾我们,直到我姐高二,差不多6年,从小学会的逆来顺受、报喜不报忧; 19年回到武汉,租的房子离我姐家不远,安定后就把爸妈接过来,就近找点事做,还能帮我姐带个娃、做做饭啥的,我爸告别工地,做了一桌子菜,我妈说,一家人这里一个那里一个十多年了,总算在一块了,我妈这句感叹,应该是叹出了很多农村家庭的心酸;
21年装修房子,吊顶、包下水管道的时候,赶过去看了一下,9月的一个中午,杂乱的工地,靠阳台的地上,一张大纸板上躺着一个男师傅在看手机,房间的地上躺着一个女师傅睡着了,一个小风扇对着头吹,头发里都是灰,是一对专门做吊顶的中年夫妻,看的我鼻子一酸,无他,爸妈在工地干了好些年,应该也是这个样子;
有时候送爸妈回老家呆几天,晚上8点多,50多户的村庄,零星的亮着几家的灯,老的老、小的小,留守的小孩我都不认识,他们的爸爸妈妈小时候跟我一起留守,二十几年过去,这些叫我伯伯或者叔叔的孩子还TM在留守,村里这情况,生的多留守就越多,反正我是不知道这些孩子中的大多数长大后的出路在哪里; 生三、五个又如何? 拉扯到十五六岁初中毕业,可然后呢? 电子厂、流水线、工地、洗脚城、外卖,目前绝大多数是农村人在干的行业,,十几、二十年后,多生的这些农村孩子长大了,继续干?
恶不恶毒啊?
@Welll 是这个道理。人真正拥有的只有选择权罢了,所以每个选择都很重要。每一个由自己做出的选择,都有责任和义务为后果去百分百负责。无奈大部分人,自己觉得是受到各种压力不得不做妥协,实际上是将成本和代价分摊到所有关联人身上罢了。很多时候怎么选择似乎都有理由,只是苦的都是小孩。我小时候留守,到大学家里经济才好起来,但成长的每一步无不伴随窘迫、羞辱感和某些暴力。在成长中,也有过欢乐的记忆,但更多的回忆是比较有创伤的,这些记忆完全无法成为一种力量,去反哺成年后闯荡生活的自己,带来充盈的能量,反而常常需要自己去疗愈过去的伤痛。我发现成年后有能力为自己做主了,在这个过程中才自己给自己创造了能够坚强生活的能量,所以慎重做决定在我看来非常重要,也很难去怜悯这种情况下的生二胎三胎等的选择,只觉得小孩怪遭罪的。
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